Здравствуйте! Добро пожаловать на сайт русскоязычного населения Аргентины. У нас вы сможете узнать много интересной информации о Республике Аргентина, задать свои вопросы и  получить исчерпывающие ответы. Сайт предназначен для интересующихся Аргентиной туристов, будущих эмигрантов, а так же для всех, кто уже проживает в Аргентине.


MENU
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по сайту и на форуме · RSS ]

Свежие темы форума :

  • Если сравнить Аргентину с другими странами
  • AndreS"
  • Снять жилье
  • Alik80"
  • Инопланетяне летают над Аргентиной.
  • Alik80"
  • Буэнос Айрес.
  • Аймак"
  • Родить ребёнка в Аргентине
  • Estanislao"

    Посмотреть все темы по порядку....


    Внимание посетителей!

    * На нашем форуме , существуют разделы и темы обсуждений , которые скрыты от незарегистрированных пользователей. Зарегистрируйтесь или зайдите на сайт под своим логином ! Если вы решите остаться незарегистрированным, то не удивляйтесь, что информация пройдет мимо Вас, а некоторые темы на форуме, будут закрываться раньше, чем вы успеете их прочитать.


    *  Свежие последние посты находятся на последней по нумерации странице каждой темы !
    Первая страница в каждой теме , самая старая по времени!!!

     

    Страница 1 из 187123186187»
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Анекдоты
    Россия в Аргентине-Форум
    ВерещагинДата: Воскресенье, 06.06.2010, 22:55 | Сообщение # 1
    Группа: Удаленные


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c :

    Рейтинг ТОП50:






    Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компа

    Возле расплавленного военкомата нашли записку с текстом "И больше на химфак свои повестки не присылайте!".

    А почему ваше кафе называется "У вампира"? - спросил Евгений слабеющим голосом.

    Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. - Блин, прости, - говорит слон.

    Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

      8-17-21
     
    Россия в Аргентине-Форум
    ВерещагинДата: Пятница, 11.06.2010, 01:33 | Сообщение # 2
    Группа: Удаленные


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c :

    Рейтинг ТОП50:






    Телефонный звонок в 4 часа утра :
    - За кого вы будете голосовать на выборах?
    Мужик:
    - Да зае...
    Корреспондент, перебивая:
    - Правильно! За "Единую Россию"! barbarian

      8-17-106
     
    Россия в Аргентине-Форум
    ВерещагинДата: Пятница, 11.06.2010, 01:35 | Сообщение # 3
    Группа: Удаленные


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c :

    Рейтинг ТОП50:






    Бабка читает внуку сказку на ночь:

    - Идёт , значит, Кощей Бессмертный по лесу и неистово кричит...

    - Бабушка, а как это - "неистово"?

    - Эге-гей, иоп твою мать... bash

      8-17-107
     
    Россия в Аргентине-Форум
    iryДата: Пятница, 11.06.2010, 17:28 | Сообщение # 4
    Прочно закрепившийся
    Группа: Адвокат на форуме
    Сообщений: 556


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 10.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    happy happy

    "Aquel que tiene fe, encuentra el èxito en donde muchos fracasan."
      8-17-119
     
    Россия в Аргентине-Форум
    sailorДата: Суббота, 12.06.2010, 21:49 | Сообщение # 5
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу.
    - Похоже, что жажда ему не грозит.
    - Такому парню и голод не угрожает.

    Добавлено (13.06.2010, 03:44)
    ---------------------------------------------
    Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом -
    понедельника.

    Добавлено (13.06.2010, 03:44)
    ---------------------------------------------
    Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
    - «Курение может привести к импотенции».
    Она - на своей:
    - «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?

    Добавлено (13.06.2010, 03:46)
    ---------------------------------------------
    Комментатор футбольного матча по радио:
    - Родригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких люлей вратарь давно не получал...

    Добавлено (13.06.2010, 03:47)
    ---------------------------------------------
    Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. . Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего.
    Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка:
    "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии? " Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции... . . "

    Добавлено (13.06.2010, 03:48)
    ---------------------------------------------
    Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит " ты что дура у него же ... . . кривой". Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает, а Любка сама за Ваньку вышла. Машка: " ты же сказала у него кривой". Любка: "а мы с мамкой посоветовались и решили нам ведь из него не стрелять".

    Добавлено (13.06.2010, 03:48)
    ---------------------------------------------
    Суровые годы застоя.
    В клубе проходит лекция на тему «Водка – злой яд!». Лектор с трибуны:
    - Товарищи, чрезмерное употребление этилового спирта, и водки в
    частности, приводит к тяжелейшим последствиям: нарушается координация
    движений, появляются резкие перепады настроения… ну, вот сами приведите
    примеры негативного влияния водки на ваш организм.
    Из зала тянется рука:
    - Это… память она напрочь отшибает, зараза!
    - Верно, товарищ! Ещё примеры, пожалуйста!
    - Ну… это… бывает, не стоИт после неё, падлы!!
    - Именно!! Ещё, озвучьте ещё, не стесняйтесь!!!
    Тишина.
    - Ну что же вы, товарищи, замолчали, а?? Давайте, давайте, высказывайте
    всё, что накипело у вас!!
    Тишина.
    - Неужели ни у кого нет негатива от употребления водки?!
    Тянется рука.
    - Ну… это…
    - Смелее, товарищ! Что вас беспокоит?!
    - Да... Водка, она, это.. вымывает из организма солод и хмель, вот!!
    Лектор в ахуе.
    - Простите, как это понимать??!!
    - Да как ни тресну её самой, заразы, так пивком опосля полирнуть тянет
    всегда!!

    Добавлено (13.06.2010, 03:49)
    ---------------------------------------------
    Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
    - Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
    - Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
    - Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
    - Не отца, а мать!
    - Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
    - Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка - за что, вы думаете, она его тянет?


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-172
     
    Россия в Аргентине-Форум
    sailorДата: Суббота, 12.06.2010, 21:53 | Сообщение # 6
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    - Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к
    другой женщине...
    - А сколько это долго?
    - Врачи в роддоме сказали, часов десять...

    Добавлено (13.06.2010, 03:51)
    ---------------------------------------------
    Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008
    по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.

    Добавлено (13.06.2010, 03:52)
    ---------------------------------------------
    Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей...
    Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от
    рядовых пенсионеров, получающих 10.

    Добавлено (13.06.2010, 03:52)
    ---------------------------------------------
    Новое блюдо "Мексиканский Залив": креветки под машинным маслом

    Добавлено (13.06.2010, 03:53)
    ---------------------------------------------
    - Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
    - Давай)
    - А мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
    - А в чем разница?
    - Во втором случае ноги брить надо


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-174
     
    Россия в Аргентине-Форум
    ВерещагинДата: Суббота, 12.06.2010, 21:53 | Сообщение # 7
    Группа: Удаленные


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c :

    Рейтинг ТОП50:






    Класс ! applause good
      8-17-175
     
    Россия в Аргентине-Форум
    sailorДата: Суббота, 12.06.2010, 21:56 | Сообщение # 8
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Разговор двух подруг:
    -... Это ужасно! А много там денег было?
    - Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька-то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!

    Добавлено (13.06.2010, 03:54)
    ---------------------------------------------
    - Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!

    Добавлено (13.06.2010, 03:55)
    ---------------------------------------------
    - Что-то меня сегодня трясет...
    - Лихорадка?
    - Прокуратура...

    Добавлено (13.06.2010, 03:55)
    ---------------------------------------------
    Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и
    руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.

    Добавлено (13.06.2010, 03:55)
    ---------------------------------------------
    - Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
    - Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
    - А на три или четыре у меня денег не хватит...

    Добавлено (13.06.2010, 03:56)
    ---------------------------------------------
    Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
    - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

    Добавлено (13.06.2010, 03:56)
    ---------------------------------------------
    Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-176
     
    Россия в Аргентине-Форум
    sailorДата: Воскресенье, 13.06.2010, 00:30 | Сообщение # 9
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    - А знаешь ,братан, Люська то моя заикаться стала...
    - Ты чё её долбанул , что ли?
    -Да не, пошутил я, а она ,вот дура, от радости заикой стала.
    -???
    - Поехал я по делам в Турцию на пять дней.
    Прошло два дня, я ей звоню,побазарили..
    А я возьми да ляпни:"Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу!"
    В ответ какое-то мычание и голос её:
    "я так ррррррраддда..." и связь прервалась!
    Ну, приехал я, а она заикается!
    Во как обрадовалась дура...

    Добавлено (13.06.2010, 06:22)
    ---------------------------------------------
    - Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
    - А ты сколько зарабатываешь?
    - Три миллиона долларов в месяц.
    - Не, она у тебя не дура.

    Добавлено (13.06.2010, 06:23)
    ---------------------------------------------
    Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
    - Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь,
    а приятно".

    Добавлено (13.06.2010, 06:24)
    ---------------------------------------------
    12 июня - День России! Отдыхаем 3 дня - с 12 по 14 июня. В такие дни я
    даже горжусь, что живу в России!

    Добавлено (13.06.2010, 06:24)
    ---------------------------------------------
    Открытое письмо Михалкову Н. С.
    Уважаемый Никита Сергеевич! В ответ на обвинения, предъявляемые Вами
    критикам Вашего последнего творения, в том, что они хулят его за деньги
    Запада, ответственно заявляю: мы ненавидим Вас не за деньги, а по любви!

    Добавлено (13.06.2010, 06:24)
    ---------------------------------------------
    Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
    - У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, -
    сочувственно делились игроки "Зенита".

    Добавлено (13.06.2010, 06:28)
    ---------------------------------------------
    ЛДПР предлагает освобождать мальчиков от службы в армии за один миллион рублей. Мдя, носить яйца в России становится дороже, чем бриллиантовое колье и шубку..

    Добавлено (13.06.2010, 06:28)
    ---------------------------------------------
    Меня мучает вопрос. Почему для нормальных мужиков сидеть вдвоем в кустах это как-то.. гхм....
    И только для сотрудников ДПС - это работа!

    Добавлено (13.06.2010, 06:29)
    ---------------------------------------------
    Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В
    результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...

    Добавлено (13.06.2010, 06:30)
    ---------------------------------------------
    Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."

    Добавлено (13.06.2010, 06:30)
    ---------------------------------------------
    Я памятник воздвиг себе нерукотворный -
    Щас алименты скульпторше плачу...


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-183
     
    Россия в Аргентине-Форум
    DanielaДата: Воскресенье, 13.06.2010, 00:31 | Сообщение # 10
    Старейший
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 21734


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 28.05.2010

    Рейтинг ТОП50:

    smile

    ""Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. 
    И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше."
    "

      8-17-184
     
    Россия в Аргентине-Форум
    sailorДата: Воскресенье, 13.06.2010, 00:32 | Сообщение # 11
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Позвонил другу, который в этот момент смотрел мелодраму.
    xxx: Ты в порядке?
    yyy: Да.
    xxx: Впечатление что ты плачешь.
    yyy: Нет, я порнуху смотрю.
    xxx: Но голос такой, как-будто ты плачешь...
    yyy: Просто момент трогательный.

    Добавлено (13.06.2010, 06:31)
    ---------------------------------------------
    Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
    - Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
    - Да!... Рот порвал!
    - Да как же это - рот порвал?
    - Да!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!

    Добавлено (13.06.2010, 06:31)
    ---------------------------------------------
    Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
    - Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
    - Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

    Добавлено (13.06.2010, 06:32)
    ---------------------------------------------
    Из дневника собачника:
    День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
    День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
    День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
    День четвёртый: Собака написала на ковер... Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

    Добавлено (13.06.2010, 06:32)
    ---------------------------------------------
    - Дура ты!
    - Зато красивая.
    - Кто тебе сказал?
    - Ты...
    - И ты поверила?!
    - Конечно!
    - Ну и дура!
    - Зато красивая!


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-185
     
    Россия в Аргентине-Форум
    DanielaДата: Воскресенье, 13.06.2010, 00:32 | Сообщение # 12
    Старейший
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 21734


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 28.05.2010

    Рейтинг ТОП50:

    smile smile

    ""Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. 
    И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше."
    "

      8-17-186
     
    Россия в Аргентине-Форум
    sailorДата: Воскресенье, 13.06.2010, 00:59 | Сообщение # 13
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    На исповеди:
    - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
    - Сколько раз?
    - Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

    Добавлено (13.06.2010, 06:33)
    ---------------------------------------------
    - Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
    - Ага, а с глушителем - это не убийство...

    Добавлено (13.06.2010, 06:33)
    ---------------------------------------------
    - Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...
    - На каком месте?
    - На глазах, стрелки...
    - Типа "лицо здесь"?...

    Добавлено (13.06.2010, 06:34)
    ---------------------------------------------
    Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач
    осмотрел его и сказал:
    - У вас очень красивый ребёнок.
    - Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
    - Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
    - А что же вы говорите остальным?
    - "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

    Добавлено (13.06.2010, 06:34)
    ---------------------------------------------
    Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере иногда называют
    "Анна Курникова", так как эта комбинация красиво выглядит, но редко
    выигрывает.

    Добавлено (13.06.2010, 06:36)
    ---------------------------------------------
    - Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
    - Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
    - Так ведь и дома можно целоваться.
    - Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..

    Добавлено (13.06.2010, 06:36)
    ---------------------------------------------
    Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие...
    теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.

    Добавлено (13.06.2010, 06:37)
    ---------------------------------------------
    Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
    именем "Номер не определён". smile

    Добавлено (13.06.2010, 06:45)
    ---------------------------------------------
    Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
    - Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
    Тощий:
    - А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

    Добавлено (13.06.2010, 06:45)
    ---------------------------------------------
    - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
    - А жене такая идея понравится?
    - Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

    Добавлено (13.06.2010, 06:46)
    ---------------------------------------------
    Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как еe шпицу (собачке) вырвали глаз дворовые коты.
    Операция стоила 40 тысяч, глаз восстановили - но он ничего не видит.
    Отец послушал и выдал: "Лучше б пуговицу пришили...".

    Добавлено (13.06.2010, 06:47)
    ---------------------------------------------
    Приходит мужик к врачу.
    - Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
    - Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
    - Ну и что тут такого?
    - Как что? Не аккуратненько как-то.

    Добавлено (13.06.2010, 06:48)
    ---------------------------------------------
    - Девочка, как тебя зовут?
    - Жучка.
    - А почему такое странное имя?!
    - Родители собачку хотели

    Добавлено (13.06.2010, 06:48)
    ---------------------------------------------
    - Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

    Добавлено (13.06.2010, 06:49)
    ---------------------------------------------
    - И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса.
    - Как долго?
    - С точки зрения эволюции - вечно.

    Добавлено (13.06.2010, 06:50)
    ---------------------------------------------
    - Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
    - Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

    Добавлено (13.06.2010, 06:57)
    ---------------------------------------------
    Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно,
    попробуйте сделать его пог@внистей.

    Добавлено (13.06.2010, 06:58)
    ---------------------------------------------
    В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

    Добавлено (13.06.2010, 06:59)
    ---------------------------------------------
    Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички... wacko


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-187
     
    Россия в Аргентине-Форум
    ВерещагинДата: Воскресенье, 13.06.2010, 01:28 | Сообщение # 14
    Группа: Удаленные


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c :

    Рейтинг ТОП50:






    applause good
      8-17-188
     
    Россия в Аргентине-Форум
    sailorДата: Воскресенье, 13.06.2010, 05:09 | Сообщение # 15
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит
    "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хемингуэй...

    Добавлено (13.06.2010, 07:38)
    ---------------------------------------------
    Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
    - Весы подойдут?

    Добавлено (13.06.2010, 07:40)
    ---------------------------------------------
    Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!!!
    - Что случилось? Три часа ночи!
    - Голова прошла!

    Добавлено (13.06.2010, 07:41)
    ---------------------------------------------
    - Иванов! Ты почему спишь на работе?
    - Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
    - А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!

    Добавлено (13.06.2010, 07:42)
    ---------------------------------------------
    Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
    - Ты что с собой взял?.
    - Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
    Второй говорит:
    - А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
    А третий говорит:
    - А я взял с собой пачку тампонов.
    Hу первые двое обалдевшие спрашивают:
    - Зачем тебе тампоны?
    Он показывает коробку и отвечает:
    - Hу вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом..

    Добавлено (13.06.2010, 07:42)
    ---------------------------------------------
    Из научного доклада:
    "... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые
    ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице -
    это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в
    жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."

    Добавлено (13.06.2010, 07:42)
    ---------------------------------------------
    В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

    Добавлено (13.06.2010, 07:43)
    ---------------------------------------------
    Жена выговаривает мужу:
    - Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.
    - Но ты же сама сказала: "Иди отсюда"
    - Дурак. Я сказала: "Идиот, сюда!"

    Добавлено (13.06.2010, 07:44)
    ---------------------------------------------
    - Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится.......
    - Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами....

    Добавлено (13.06.2010, 07:45)
    ---------------------------------------------
    Памятка работнику нашей компании
    ОДЕЖДА
    Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

    Добавлено (13.06.2010, 07:46)
    ---------------------------------------------
    ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
    Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

    ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
    Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

    ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
    (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
    Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

    Добавлено (13.06.2010, 07:46)
    ---------------------------------------------
    ОТПУСК
    Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

    ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
    Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

    ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
    Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

    Добавлено (13.06.2010, 07:48)
    ---------------------------------------------
    ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
    Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

    В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
    Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
    По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

    Добавлено (13.06.2010, 07:49)
    ---------------------------------------------
    ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
    Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

    Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.Мы любим и заботимся о ВАС!!!!!!

    ВАШИ ЛЮБИМЫЕ РУКОВОДИТЕЛИ

    Добавлено (13.06.2010, 07:49)
    ---------------------------------------------
    Обычный городской двор. 5 утра, дворник подметает, вжииииик-вжииииик-вжиииик. Женский голос откуда то сверху: -Прекратите сейчас же, вы весь квартал с такта сбиваете!!!!-- Дворник: -Простите!!!- вжик-вжик-вжик

    Добавлено (13.06.2010, 07:50)
    ---------------------------------------------
    - Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?
    - Это живой йогурт.
    - Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.

    Добавлено (13.06.2010, 07:50)
    ---------------------------------------------
    - Раскольников, ты почему опоздал?
    - Да вот, старушку...
    - Через дорогу переводил что-ли?
    - Да нет, подальше...

    Добавлено (13.06.2010, 07:50)
    ---------------------------------------------
    Одна женщина - другой:
    - Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

    Добавлено (13.06.2010, 07:51)
    ---------------------------------------------
    НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!".
    Нет, он скажет: "Зря намешал", "Зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми"...
    Но НИКОГДА: "Зря вообще!".

    Добавлено (13.06.2010, 11:03)
    ---------------------------------------------
    Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы.
    Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех
    похоронил.
    Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают
    мужика - а люди где? Тот отвечает - всех похоронил.
    - Так они что, все насмерть?
    - Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как
    эти политики врут…

    Добавлено (13.06.2010, 11:04)
    ---------------------------------------------
    Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
    1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
    2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
    3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать,ни свет включить...

    Добавлено (13.06.2010, 11:07)
    ---------------------------------------------
    Женился 60-летний на 20-летней. Друг спpашивает: - Hy как секс?
    - Да почти каждый день !
    - ???!
    - Hy, почти в понедельник, почти во втоpник, почти в сpедy...

    Добавлено (13.06.2010, 11:09)
    ---------------------------------------------
    Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
    говорит укоризненно:
    - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
    - Да нет тут никакого разврата, сестра...
    - Анна, - гневно отвечает монашка.
    - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
    - И это противно Господу, - говорит монашка.
    - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
    - Hет! - возмущенно восклицает монашка.
    - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
    - Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
    - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
    Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
    - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
    Бармен оборачивается:
    - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-189
     
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Страница 1 из 187123186187»
    Поиск:

    MENU

    Рейтинг@Mail.ru