MENU
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Свежие темы форума :

  • Аргентинцы будут ездить в США без визы.
  • Daniela"
  • получение посылок
  • alejandro56"
  • Франкисия (налоги) при пересечении границы .
  • alejandro56"
  • Политическая жизнь Аргентины
  • Daniela"
  • Школа (общие вопросы)
  • Daniela"

    Посмотреть все темы по порядку....


    Внимание посетителей!

    * На нашем форуме , существуют разделы и темы обсуждений , которые скрыты от незарегистрированных пользователей. Зарегистрируйтесь или зайдите на сайт под своим логином ! Если вы решите остаться незарегистрированным, то не удивляйтесь, что информация пройдет мимо Вас, а некоторые темы на форуме, будут закрываться раньше, чем вы успеете их прочитать.


    *  Свежие последние посты находятся на последней по нумерации странице каждой темы !
    Первая страница в каждой теме , самая старая по времени!!!

     

    Страница 153 из 186«12151152153154155185186»
    Модератор форума: DeNuevaYork 
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Анекдоты
    sailorДата: Вторник, 12.07.2011, 04:08 | Сообщение # 2281
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!"

    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-20360
     
    sailorДата: Вторник, 12.07.2011, 04:08 | Сообщение # 2282
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    - Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
    - Катерина, хотелось бы вас поправить.
    - Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-20362
     
    sailorДата: Вторник, 12.07.2011, 04:09 | Сообщение # 2283
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Утро в деревне. С рассветом просыпается бабка.
    Смотрит корова мычит.
    - Что коровушка ,быка хочешь? Не волнуйся, отведу тебя к быку.
    Идет дальше, а тут свинья визжит.
    - Что свинюшка,хряка хочешь? Не волнуйся, приведу его.
    Такая же ситуация с курицей.
    Тут внучка просыпается.
    - Доброе утро,внученька!
    -Эх, бабушка, со зверями ты по-человечески, а как мне, так доброе утро!


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-20364
     
    sailorДата: Вторник, 12.07.2011, 09:06 | Сообщение # 2284
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    АРГЕНТИНА – ЯМАЙКА
    На другой стороне земли мы делали дорогущий проект большой веселой командой.
    Хоть и самих была целая рота, но на нас трудилась еще и заезжая бригада аргентинцев со своей многочисленной аппаратурой. Было их человек двадцать: операторы, камерные инженеры, крановщики и т. д. Все молодые спортивные ребята не старше 35-ти.
    С самого начала у нас завязалась с ними эдакая дружба – соперничество...
    То они намекали, что мы все лентяи и алкоголики (что было не лишено смысла, но слышать обидно... ), то хвастались, что их операторы круче наших (а это уже был откровенный поклеп... ) Пытались мерятся уровнем
    «железа», но это оказался тоже тупиковый путь, ведь наши камеры изготовлены на том же конвейере и теми же трудолюбивыми самураями, что и камеры аргентинцев...
    Что нужно признать, так это их умение плавать в любой шторм, тут аргентинцы нас уделали и заслуженно слегка подтрунивали над нами. Короче один ноль, но мы быстро отыгрались умением быстро, мощно и в любых количествах поглощать спиртные напитки. (в этом виде спорта, аргентинцы были просто детьми... ) Даже борьба на руках ничего толком не прояснила, и вот когда мы уже начали мерятся длиной своих камерных кранов, поняли, что совсем загнали себя в тупик...
    Одним прекрасным вечером, когда мы как селедки набившись с гитарой в комнату, пережидали очередной короткий но мощный тропический ливень, к нам явились аргентинские парламентеры чтобы вызвать на футбольный поединок.
    Это был с их стороны убийственный ход. И как это они раньше до футбола не додумались... ? Они же АРГЕНТИНЦЫ!
    Сговорились играть на ящик «сэрвэсо», плюс оплату аренды зала.
    Зальчик большой, но хреновый – в голливудских фильмах в таких залах обычно происходят мафиозные разборки. Даже пол на площадке бетонный, только покрашенный в зеленоватый цвет. Зато болельщиков собралось видимо
    - не видимо. В поле по пять игроков и вратари.
    Понеслась.
    Аргентинцы сразу бросились в атаку и получалось довольно зрелищно:
    Марадона обходит одного нашего, другого, третьего, гол... . Опять водят, крутят, показывают цирковое индивидуальное мастерство, пасуют, бьют через себя больно грохаясь на бетонный пол... они быстро наколотили нам четыре безответных гола. Тут подошли наши свежие ребята, заменили почти весь состав и сразу все изменилось - нашла аргентинская коса на пять русских камней (не считая булыжника в воротах... ). То один наш оказывался непреодолимой стеной на пути Марадоны, то другой.
    Зато нам стало везти. На красивейшие аргентинские голы, мы отвечали простенькими и даже несколько курьезными... Сломя голову не бегали, а счет помаленьку выравнивался.
    Наконец матч закончен. Ура!!! Мы победили с дворовым счетом 7 – 4!!!
    Марадоны и Батистуты были в шоке, их болельшики не скрываясь размазывали слезы по щекам...
    Такого просто не могло быть! Чтобы обычные аргентинцы не могли победить в футбол обычных русских... ? Это примерно то же самое, если наша хоккейная сборная проиграла бы сборной цыганского табора из ПГТ
    Пиндошино.
    Аргентинцы ведь прекрасно знали, что Россия ну совсем не футбольная держава...
    Три дня двукратные чемпионы мира отходили от своего позора. Бродили неприветливые, неулыбчивые, как будто похоронки из дома получили...
    А мы во все горло по вечерам орали одну и ту же песню: «Какая боль - какая боль... ! »
    Наступил долгожданный день реванша.
    Аргентинцы собранные, заряженные, злые, накачивали мячик, жарко споря между собой - какое в нем должно быть правильное давление.
    Команды вышли на поле и тут новая неожиданность – в наши ворота встала журналистка Светлана. Немного полноватая тридцатилетняя дама, но вполне подвижная и с неплохим шпагатом...
    Соперников, это несколько озадачило и аргентинцы заявили: «Света может быть вашим голкипером, но не думайте, что мы станем ее жалеть... Бить будем в полную силу. Нам нужна убедительная победа, так что извините... »
    Матч начался.
    Аргентинцы будто озверели: носились как угорелые, больно падали, вставали и опять рвались в атаку. Бедной Свете скучать не пришлось, все время в игре, а расстреливали ее и вправду нещадно, как и обещали... Но как она красиво бросала мяч на ход... уже только ради этого стоило смотреть игру.
    Звучит финальный свисток, матч окончен. У аргентинской команды настроение умерло не только до конца съемок, но видимо и на всю оставшуюся жизнь...
    Наши со Светкой победили с совсем уж придурковатым счетом: 10 – 1 и опять полночи пили халявное «сервэсо».
    Так и не узнали наши бедные аргентинцы - кто это их проклял и ЧТО это с ними случилось...
    А случилось вот что: совершенно случайно среди нашей разношерстной телевизионной компании, оказался переводчик с испанского - студент и по совместительству капитан футбольной команды МГИМО. Мой ассистент Саша, который между прочим закончил институт физкультуры – кафедра футбола.
    Оператор, много лет отыгравший в первой лиге. Инженер – просто природный талант, и наконец администратор, который во время службы в армии в спортроте, два года играл за сборную округа.
    И вот только журналист Светлана, абсолютно никакого отношения к футболу не имела.
    Зато в студенческие годы она играла в гандбол в высшей лиге...
    Разумеется на позиции вратаря...
    ... Чудес не бывает... happy


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-20380
     
    drachДата: Вторник, 12.07.2011, 13:19 | Сообщение # 2285
    Специалист
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 1063


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 19.05.2011

    Рейтинг ТОП50:

    Quote (sailor)
    ... Чудес не бывает...
    5! Super!!! Отлично рассказано!


    "Anatoliy Drach, Argentina, Buenos Aires."
      8-17-20383
     
    bagyДата: Воскресенье, 17.07.2011, 21:36 | Сообщение # 2286
    Бывалый
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 363


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 05.03.2011

    Рейтинг ТОП50:

    Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу... - Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секундырядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все местана этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.После этого она удаляется и,вернувшись через несколько минут, говоритдаме:- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, ив бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть односвободное место в первом классе. И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает: - Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый.Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что этобыло бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и,обращаясь к чернокожему пассажиру,стюардесса добавляет: - Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе. Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...

    "Сейчас и есть то самое время."

    Сообщение отредактировал bagy - Воскресенье, 17.07.2011, 21:39









      8-17-20565
     
    bagyДата: Воскресенье, 17.07.2011, 21:36 | Сообщение # 2287
    Бывалый
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 363


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 05.03.2011

    Рейтинг ТОП50:

    В буфете встретились студент и препод,студент подходит к столу препода: -можно присесть? Препод:гусь свинье не товарищ! Студент:ну тогда я полетел Препод думает:подкол,ну я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен.Отвечает на все вопросы отлично.Препод в конце говорит:-Вы ответили верно,но я задам вам вопрос на засыпку.Если б вам предложили выбрать "ум"или 2000000 долларов,чтобы вы выбрали? Студент:-Деньги. Препод:-А я бы ум. Студент:-Ну правильно,кому чего не хватает,тот то и выбирает. Препод думает:-Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "КОЗЕЛ",студент забирает её,выходит из аудитории,смотрит и возвращается назад со словами:-Уважаемый,вы тут расписались,а оценку поставить забыли.

    "Сейчас и есть то самое время."
      8-17-20566
     
    drachДата: Пятница, 22.07.2011, 10:27 | Сообщение # 2288
    Специалист
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 1063


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 19.05.2011

    Рейтинг ТОП50:

    Попалось на глаза, на одном дружеском ресурсе - не смог удержаться, что бы не принести... уж больно фразы хороши!

    Богат, могуч и чуден русский язык!

    Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
    союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

    Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
    перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
    много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

    Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
    чёрточка, а какова разница!!!!

    В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
    50 долларов за метр.

    Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
    меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
    "в суете сует" или "в суете суёт"...

    Профессор филологии:
    - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
    одновременно - как согласие.
    Студент:
    - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

    Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

    Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
    - Нет, сынок!
    ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
    СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
    А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

    Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
    эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
    письмо.

    - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
    - Встречаются, но все чаще друг с другом.

    У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

    Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

    Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

    Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
    никто не домогается.

    - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
    простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
    - Здpавствyй, мама...

    В травмпункте.
    Врач: - Пиши - Черепная травма.
    Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
    Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

    Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

    В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
    требует продолжения банкета.

    Русская речь без мата превращается в доклад...

    Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
    счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

    Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
    возмущается:
    - Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

    Кое что я все таки попытался перевести на испанский... нужно доработать. biggrin
    Разместил - Repr, за что его и благодарю. biggrin


    "Anatoliy Drach, Argentina, Buenos Aires."
      8-17-20711
     
    sailorДата: Понедельник, 08.08.2011, 10:41 | Сообщение # 2289
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Не стоит искать черного добермана на неосвещенном охраняемом складе. Особенно если он там есть.

    Ухаживать за собственной женой — тоже самое, что охотиться за жареной дичью.

    Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах.
    Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!

    Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

    Женщины без ума от французов. Именно эти идиоты разрешили бабам водить машину...

    В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты.

    Чтобы не попортить шкурку, охотники теперь стреляют белке прямо в задницу.

    Как можно любить людей, если они такие же, как я?

    У кошки четыpе ноги: вход, выход, земля и питание.

    Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

    К концу сказки добро победило разум.

    Кошмар Фрейда – фаллос Мебиуса.


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-21476
     
    sailorДата: Понедельник, 08.08.2011, 10:43 | Сообщение # 2290
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    В универмаге c интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару – продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать – мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и – видимо, желая уколоть напоследок – с#ка-продавщица громко так говорит:
    - А вот крем для увеличения полового члена...
    Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
    - А для уменьшения у вас нет?
    Вокруг – гробовая тишина, продавщица – в осадке, а моя девушка – тут же уловив тему – говорит мне грустно так:

    - Пошли – здесь тоже нет…
    И мы – НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) – одинаково враскорячку уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
    - Живут же люди!


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-21477
     
    sailorДата: Понедельник, 08.08.2011, 10:45 | Сообщение # 2291
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
    - Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

    Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
    - А место рождения указывать?
    - Ага, ты ещё его нарисуй...


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-21478
     
    sailorДата: Понедельник, 08.08.2011, 10:54 | Сообщение # 2292
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    - Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
    - Она: "Пока никаких, а что?"
    - Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
    - Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
    - Он: "21.00 надо быть на месте"
    - Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
    20.25 (Центр)
    - Он: "Ты на набережной?"
    - Она: "Да! Немножко занята!"
    - Он: "В смысле?!"
    - Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
    20.41 (Центр)
    - Он: "Алло, ну что?"
    - Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
    - Он: "В смысле "за нами"?"
    - Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
    тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
    - Он: "ОК" (едет домой)
    21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
    - Она: "Алло, ты нас ждешь?"
    - Он: "Конечно"
    - Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
    - Он: "Да без проблем"
    22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
    - Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
    - Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
    - Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
    - Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
    22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
    - Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
    - Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
    23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
    - Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
    - Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
    - Она: "Пять восемьсот"
    - Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
    23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
    - Она: "Алло! Ну ты где?!"
    - Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
    00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
    - Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
    - Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
    срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
    чмоки!"
    (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

    паника...


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-21480
     
    irmaniДата: Понедельник, 08.08.2011, 16:38 | Сообщение # 2293
    Специалист
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 1002


    Страна пребывания:Украина
    Зарегистрирован c : 23.11.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Экскурсия в зоопарк. Гид:
    - Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
    Жена- мужу :
    - Слышал?!
    Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
    - Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
    Жена:
    - Слышал?!
    Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
    - Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды.
    Муж:
    - Слышала?! Слышала?!
    Жена:
    - Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА !!! happy happy happy


    "Есть люди которых можно знать всю жизнь и забыть за ОДИН день, а есть которых можно знать ОДИН день и не забыть за всю жизнь."
      8-17-21484
     
    irmaniДата: Понедельник, 08.08.2011, 17:07 | Сообщение # 2294
    Специалист
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 1002


    Страна пребывания:Украина
    Зарегистрирован c : 23.11.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Диалог в кафе:
    - Мадам торопится?
    - Мадам не торопится.
    - Мадам выпьет чашечку кофе?
    - Мадам выпьет чашечку кофе.
    - Мадам не замужем?
    - Мадам замужем.
    - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что еe только что изнасиловал незнакомый мужчина?
    - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
    - Шестнадцать раз?!
    - Мсье торопится?

    Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю...
    Отъезжает... и... опять... бац...
    Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз...
    Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво спрашивает:
    - Мадам паркуется на слух?

    В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
    Фармацевт:
    - Вы что-то хотели?
    В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
    - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины....
    - Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...

    Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
    В общем, глупая, нелепая смерть.

    Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
    Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
    Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

    Судья:
    - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
    Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!

    Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
    - Сзади меня кто стоит?
    - Парень молодой.
    - Что молодой, это я чувствую....ты скажи, он хоть симпатичный?

    Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
    А вторая - нет.

    - Девушка, а вы животных любите?
    - Это как понимать, вы мне предложение делаете?

    Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
    - Ты опять ищешь повод для скандала?

    Муж жене:
    - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
    - Ты опять назвал меня Таней!

    Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
    Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

    Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
    - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
    Прибегает дамочка через два дня:
    - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже
    поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...


    Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
    - Дорогой! Я беременна!!!
    Муж (отстранённо):
    - И ты тоже......

    Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
    - Не бойтесь, он кастрированный!!
    - Да я, собственно, думал, что он покусать может.

    Вовочка:
    - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
    - С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.


    "Есть люди которых можно знать всю жизнь и забыть за ОДИН день, а есть которых можно знать ОДИН день и не забыть за всю жизнь."
      8-17-21485
     
    SantinoДата: Понедельник, 08.08.2011, 17:13 | Сообщение # 2295
    Уважаемый новичок
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 3


    Страна пребывания:Украина
    Зарегистрирован c : 03.08.2011

    Рейтинг ТОП50:

    Попадають у пекло Українець(У) і Москалик(М). І чорт(Ч) їх питає – “В яке пекло йдете в Російське чи Українське?”. М: а яка в них різниця? Ч: ну в Українському треба з’їсти два відра гамна в день, а в Російському тільки одне М: не, то я ліпше піду до своїх рідних а українець думає – “НУ все життя прожив на Україні, чого я до Росії буду пертися, Іду в Українське” пройшло 200 років НУ зустрічаются москалик і українець У: ну шо, як там у вас? М: ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там? У: та як в нас на Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть.
    )

      8-17-21486
     
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Страница 153 из 186«12151152153154155185186»
    Поиск:

    MENU

    Рейтинг@Mail.ru