MENU
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Свежие темы форума :

  • Болтанка
  • Мухоко"
  • Оформление ребенка рожденного в Аргентине
  • Daniela"
  • Аэропорты
  • Daniela"
  • Снять жилье
  • Daniela"
  • Буэнос Айрес.
  • Мухоко"

    Посмотреть все темы по порядку....


    Внимание посетителей!

    * На нашем форуме , существуют разделы и темы обсуждений , которые скрыты от незарегистрированных пользователей. Зарегистрируйтесь или зайдите на сайт под своим логином ! Если вы решите остаться незарегистрированным, то не удивляйтесь, что информация пройдет мимо Вас, а некоторые темы на форуме, будут закрываться раньше, чем вы успеете их прочитать.


    *  Свежие последние посты находятся на последней по нумерации странице каждой темы !
    Первая страница в каждой теме , самая старая по времени!!!

     

    Страница 154 из 187«12152153154155156186187»
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Анекдоты
    Россия в Аргентине-Форум
    sailorДата: Понедельник, 08.08.2011, 17:25 | Сообщение # 2296
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    - Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с
    выпускного вернулся!

    Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.

    Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и
    не тр@хнуть...

    Ходорковский звонит Путину:
    - Владимир Владимирович, ну осознал я, виноват, прошу снисхождения. Ну
    сил больше нет моих за решеткой сидеть. Без бабы уже сколько лет.
    - Осознал, говоришь... виноват, говоришь... Да, без бабы тяжело. Ну так
    и быть, сейчас попрошу Витька, чтоб он тебе какую-нить хохлушку
    прислал.

    Что же это за мир, если спокойно подумать о жизни в тишине и уединении
    можно только в туалете?!

    Женщины - это не то, что мужчины о них думают. Женщины - это то, что они
    с мужчинами делают.

    - Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
    - Понимаете.. Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за
    лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.

    Настоящая русская баба могла зайти в горящую избу. Что она там делала,
    никто пока объяснить не может. Но то, что женщин в России больше чем
    мужчин - исторический факт.

    Забота руководства - это когда заходишь зимой на работе в туалет, а
    бумага лежит на батарее...

    Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

    Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было
    разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы
    наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит
    растрепанная жена.
    - Ну и что тут у нас случилось?
    - Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

    На собеседовании:
    - Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
    - У вас есть опыт работы?
    - Да.
    - Какие у вас к нам вопросы?
    - Какая у меня будет заработная плата?
    - 2000 гривен.
    - Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?
    - До свидания. У вас нет опыта работы.

    Дочь говорит отцу:
    - Папа, а ты не хочешь купить длинного змея?
    - Зачем?
    - Я слышала как мама говорила о тебе подруге:
    "если бы у него был змей подлиннее, то мне и жить с ним было бы лучше!".

    Беседуют три еврея.
    Первый:
    - Однажды загорелась гостиница, в которой я остановился. Мне пришлось
    выбежать в одной рубашке. Но я сказал себе: мой сын торгует готовым
    платьем...
    Второй:
    - Однажды я уронил свои часы. Но я сказал себе: мой сын часовой
    мастер...
    Третий:
    - Однажды я очень перепугался. Но я сказал себе: у моего сына фабрика
    нижнего белья...


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-21487
     
    Россия в Аргентине-Форум
    irmaniДата: Среда, 10.08.2011, 07:48 | Сообщение # 2297
    Специалист
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 1002


    Страна пребывания:Украина
    Зарегистрирован c : 23.11.2010

    Рейтинг ТОП50:

    -У каждого человека наступает такая стадия алкогольного опьянения, когда он думает, что ну о-о-чень хорошо танцует!

    -Раньше жопу прятали в трусы,сейчас наоборот трусы прячут в жопу..))))).

    -Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

    Оптимизм: Стакан наполовину полон.

    Пессимизм: Стакан наполовину пуст.

    Буддизм: Стакана (на самом деле) нет.

    Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир - мой алкогольный бред.

    Ислам: Нет стакана кроме Стакана.

    Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

    Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!

    Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!

    Фрейдизм: В детстве вам недоливали.

    Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст, и так мне и надо!

    Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!

    Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!

    Раста: Почем стакан?..
    Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп побольше.

    Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!

    Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.

    Пелевин:Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на негосмотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем тыхочешь казаться самому себе. Или нет.

    Гребенщиков: Наливай.

    ДАО: Будь в гармонии со стаканом и тем, что за ним.

    Дзэн: Швырни стакан об стену!

    ОШО: Что бы ты ни делал - осознавай себя в стакане.


    "Есть люди которых можно знать всю жизнь и забыть за ОДИН день, а есть которых можно знать ОДИН день и не забыть за всю жизнь."
      8-17-21533
     
    Россия в Аргентине-Форум
    irmaniДата: Среда, 10.08.2011, 07:57 | Сообщение # 2298
    Специалист
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 1002


    Страна пребывания:Украина
    Зарегистрирован c : 23.11.2010

    Рейтинг ТОП50:

    -Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, я упала!"

    -Муж сказал, что ночевал у друга. Жена позвонила 10-ти его друзьям - У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!

    -То что у пьяной женщины на уме,у трезвого мужчины,никогда не получится!!!

    -Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарики в постели ))))


    "Есть люди которых можно знать всю жизнь и забыть за ОДИН день, а есть которых можно знать ОДИН день и не забыть за всю жизнь."
      8-17-21534
     
    Россия в Аргентине-Форум
    DashikДата: Четверг, 22.09.2011, 11:18 | Сообщение # 2299
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 109


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 16.09.2011

    Рейтинг ТОП50:

    Иду я сегодня от метро, довольно быстро, обгоняю дедульку, и тут он мне вслед присвистнул: "ничего себе, какие ножки! нет, ну ты посмотри, какие ножки отхватила!" И далее в том же духе. Я сначала не поняла, в чем дело. Вроде я в джинсах, кедах. Ну не должны мои ноги в таком виде вызывать такую реакцию! С возмущением оборачиваюсь, собираясь высказать деду все, что я о нем думаю... И вижу: оказывается, за мной шла тетка, она тоже обогнала деда. И обращался он с этими возгласами к ней, потому что у нее в прозрачном пакете лежали штук 6 ЗДОРОВЕННЫХ ИНДЮШАЧЬИХ НОГ! Дед, видать, сильно впечатлился и не смог промолчать.
      8-17-23920
     
    Россия в Аргентине-Форум
    rasamajaДата: Пятница, 23.09.2011, 19:00 | Сообщение # 2300
    Профессионал
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 4387


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет.
    Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
    Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
    - я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
    - я был слишком уставший...
    - да, конечно - завтра схожу))
    - я описался - потому что потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
    - ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
    - я слишком глуп чтобы это сделать...
    - я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
    - это явно не для меня.
    - я постучался в туалет - но мне не открыли...
    - мне не хватило мотивации...
    - у меня была депрессия...
    - у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....


    "ВСЁ ХОРОШО."
      8-17-24033
     
    Россия в Аргентине-Форум
    DashikДата: Вторник, 27.09.2011, 11:56 | Сообщение # 2301
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 109


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 16.09.2011

    Рейтинг ТОП50:

    Чтобы добиться комического эффекта достаточно кому-то выбить зубы и
    заставить повторять слово "шишка".

    ***
    В МОСКВУ, В МОСКВУ...

    Крошка-сын к отцу пришёл,
    И спросила кроха:
    -Папа, «пробки» - хорошо,
    Или «пробки» - плохо?

    Отвечал сынку отец,
    Не моргнувши глазом:
    -Постоим в них час, малец -
    И узнаешь сразу!!!

    ***
    Кaкaя-то крутaя инострaннaя фирмa выпустилa новую модель сейфa с aбсолютной гaрaнтией и объявилa, что проводит конкурс в целях реклaмы нового изделия.
    Условия тaкие: помещaется в сейф миллион доллaров, нa три минуты в зaле выключaется свет, кто сумел - тот и получил!
    Для учaстия в мероприятии подaли зaявки комaнды США, Гермaнии и России.
    Первыми вышли aмерикaнцы.
    Свет погaс, возились они у сейфa, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
    Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один зaмок кое-кaк сумели вскрыть, a тaм их еще немерено!
    Тут и до нaших очередь дошлa.
    Свет погaс, нaчaли мужики рaботaть. Время истекло, выключaтель щелкaет, a светa нет. Опять щелкaет - нет светa!
    И тут в этой кромешной тьме рaздaется спокойный голос:
    - Сaня, нa нa кой х..н тебе ихние лaмпочки?! У тебя же лимон в кaрмaне!

    ***
    Достaлся в нaследство одному мужику от жутко богaтой умершей тетки большой
    aлмaз. Hу, что с ним делaть? Решил пойти к ювелиру. Тот внимaтельно осмотрел
    aлмaз и воскликнул:
    - Это - уникaльный кaмень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
    обрaбaтывaть! А вдруг я что-то не тaк сделaю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я
    его делaть, и не уговaривaйте!
    Пошел мужчинa к другому мaстеру. Тот тоже откaзaлся, сослaвшись нa те же
    причины. Пошел к третьему. Им окaзaлся стaрый еврей Циперович. Он осмотрел
    aлмaз и крикнул мaльчику, сидевшему в углу и обрaбaтывaющему кaкое-то колечко:
    - Моня, мaльчик мой, сделaй-кa вот этот кaмушек!
    Мужик, с испугом:
    - Послушaйте, кaк вы можете доверять вaшему юному подручному?! Рaзве вы не знaете, что это зa aлмaз?! Его откaзaлись обрaбaтывaть сaмые опытные ювелиры!
    - Шa, шa, любезный! Вы знaете, шо у вaс зa aлмaз и сколько он стоит. Я знaю, шо у вaс зa aлмaз и сколько он стоит. А Моня не знaет, и он тaки сделaет!

      8-17-24256
     
    Россия в Аргентине-Форум
    DashikДата: Вторник, 27.09.2011, 11:56 | Сообщение # 2302
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 109


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 16.09.2011

    Рейтинг ТОП50:

    При зaпуске искусственного спутникa в Китaе 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при нaтягивaнии резинки, 500.000 - от смехa. Но не обошлось без трaгедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
      8-17-24257
     
    Россия в Аргентине-Форум
    safarikДата: Понедельник, 03.10.2011, 07:01 | Сообщение # 2303
    Профессионал
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 2625


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 28.01.2011

    Рейтинг ТОП50:

    Немец,американец и русский хвалятся, что заставят собаку съесть горчицу.
    Немец хватает собаку и запихивает горчицу ей в пасть.
    - Это насилие! - протестует американец.
    Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и собака съедает.
    - Это обман! - протестует русский , после чего мажет горчицей собаке под хвостом, и она с воем вылизывает.
    - Обратите внимание, - говорит русский ,
    - добровольно и с песней.

      8-17-24666
     
    Россия в Аргентине-Форум
    HranitelДата: Воскресенье, 16.10.2011, 02:46 | Сообщение # 2304
    Специалист
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 831


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 02.02.2011

    Рейтинг ТОП50:

    Мужик по селениям бродит,
    Коней на ходу тормозит,
    В горящие избы заходит,
    Наверное, он трансвестит!


    "Поживём - увидим, доживём - узнаем, выживем - учтём."
      8-17-25501
     
    Россия в Аргентине-Форум
    HranitelДата: Воскресенье, 16.10.2011, 02:47 | Сообщение # 2305
    Специалист
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 831


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 02.02.2011

    Рейтинг ТОП50:

    Паранойя врача-психиатра

    Звонит школьный товарищ:
    - Привет! Как дела?
    - Спасибо, ничего.
    - Как здоровье?
    - Не жалуюсь.
    - Работаешь?
    - Ага.
    - Ну, пока. С Новым годом!
    Что за ерунда? Почему он спросил: "Как здоровье? Работаешь"? И при чём здесь Новый год - на дворе март месяц?
    Снова звонок. На проводе - двоюродная сестра.
    - Здравствуй. У тебя всё в порядке?
    - Слава Богу.
    - Как здоровье?
    - Спасибо, отлично.
    - Пока работаешь?
    - Что значит "пока"?
    - Да нет, это я так. Звони. Поздравляю тебя с Новым годом!
    Не понял. Опять Новый год? Они что, сговорились? Что за дурацкие розыгрыши?
    Я тогда на скорой помощи работал. Врачом. Выездной психбригады. Слегка подозревал, что знакомые воспринимают меня чуть-чуть того, как бы "кто с психами дело имеет, тот сам немного пришлёпнутый". Может они и правы, но не до такой же степени!
    К вечеру позвонил заведующий подстанцией:
    - Александр Сергеевич, извините за беспокойство. Вы завтра выходите на дежурство или найти Вам замену?
    - Конечно, выхожу. А почему Вы решили, что мне нужно искать замену?
    - Вы себя хорошо чувствуете?
    - Прекрасно.
    - Тогда перед сменой зайдите, пожалуйста, ко мне. С Новым годом! - закончил начальник.
    - С Новым годом! - автоматически парировал я.
    Так, это уже не шутки. Что случилось? Почему весь мир интересуется моим здоровьем и в мартовскую капель поздравляет с Новым годом? Это у них крыша едет или у меня?
    Снова звонок. Сосед.
    - Как дела?
    - С Новым годом! - выпалил я, не дождавшись его расспросов о моём здоровье.
    - Да-да, и тебя так же. Я как раз и звоню, чтобы поздравить. Как здоровье?
    - Хреново. Кажется, крыша уехала. Надо завязывать с этой работой, а то, чувствую, скоро в дурдом заберут.
    - Старик, не расстраивайся! С кем не бывает!
    - У всех бывает, но не у всех проходит.
    А разгадка оказалась вот где.
    В конце декабря пребывал я в Америке. И всем-всем родственникам, соседям, коллегам по работе понаписывал поздравительные открыточки "С Новым годом!" - как не похвастаться своим присутствием по другую сторону океана! Да вот как-то закрутился и не успел их вовремя отослать. А потому перед отъездом сунул пачку этих открыток своим американским друзьям – мол, не в службу, а в дружбу, отправьте их, пожалуйста. К тому же и финансы у меня были на исходе, а американцы, думаю, люди со средствами, потратить на это дело долларов двадцать для них не проблема.
    "Разумная экономия состоит не в том, чтобы экономить много, а в том, чтобы экономить своевременно", - заключил я.
    Как оказалось, мои друзья виду не подали, однако очень удивились, что я вручил эти мульки им, а не захватил с собой - и дошли бы быстрее, и почтовые расходы дешевле. А мне ведь хотелось поздравить своих знакомых именно из Америки! Чтобы и марка US-эйская и штемпель с орлом!
    "Разумная экономия состоит не в том, чтобы экономить много, а в том, чтобы экономить своевременно" - решили мои американские друзья и отдали мои пламенные виньетки какому-то бизнесмену, который недели через две в Ленинград собирался. Мол, не в службу, а в дружбу, отправь их, пожалуйста, оттуда - и дойдут быстрее, и почтовые расходы дешевле.
    Деятель этот в Питере закрутился и вспомнил о них аккурат через месяц, когда кто-то из его знакомых на Украину намылился. И передоверил он мои писульки ему – мол, не в службу, а в дружбу, брось их, пожалуйста, там.
    И получили по весне мои коллеги, родственники и знакомые поздравительные цидулки "Happy New Year!" Марка - украинская, по штемпелю видно, что вчера на киевском главпочтамте опущены:

    Дорогой Василий Степанович!

    Поздравляю Вас с Новым Годом!
    Желаю счастья, здоровья, долгих лет жизни.

    У нас здесь, в Лос-Анжелесе, тепло. Вчера купался в Тихом океане. Сегодня был в Диснейленде, завтра поеду на экскурсию в Голливуд.

    Привет всем нашим сотрудникам!

    Александр.


    "Поживём - увидим, доживём - узнаем, выживем - учтём."
      8-17-25502
     
    Россия в Аргентине-Форум
    safarikДата: Среда, 16.11.2011, 12:39 | Сообщение # 2306
    Профессионал
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 2625


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 28.01.2011

    Рейтинг ТОП50:

    smile smile smile http://www.youtube.com/watch?v=zwd5faVtfEI&feature=player_embedded#

    Смотрите на лицо ВЕДУЩЕЙ happy happy happy

      8-17-28657
     
    Россия в Аргентине-Форум
    valerieveh66Дата: Четверг, 17.11.2011, 09:28 | Сообщение # 2307
    Бывалый
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 345


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 24.10.2011

    Рейтинг ТОП50:

    В России после многих лет показа сериала "Санта-Барбара" встречаются два товарища
    - Привет как жизнь?
    - Да нормально, документы вот на выезд готовлю.
    - А куда поедешь?
    - в Америку, в "Санта-Барбару"
    - А почему туда?
    - Так я же там уже всех знаю!


    "Истина где то рядом.."
      8-17-28704
     
    Россия в Аргентине-Форум
    HranitelДата: Вторник, 22.11.2011, 09:11 | Сообщение # 2308
    Специалист
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 831


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 02.02.2011

    Рейтинг ТОП50:

    Финансовый кризис на пальцах.

    Баба Клава - известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный.
    Однажды баба Клава решила, что надо свое предприятие расширять и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь.
    Разумеется, баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал - все честь по чести. Договор, в натуре.
    А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба Клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.
    В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
    Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпустим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.
    Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет, значит, надо брать.
    Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал говорить, что, мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе.
    У алкашей, ясен хрен, денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство. Больше всего ей было жалко змеевик никелированный, который пришлось бабе Маше за копейки отдать.
    Даже магазин, который бабе Клаве сахар продавал, и тот разорился из-за внезапно упавших продаж.
    Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы держались лучше, упав только на 80%.
    Банк пришлось срочно спасать поселковому совету. За счет непьющих, конечно.


    "Поживём - увидим, доживём - узнаем, выживем - учтём."
      8-17-29024
     
    Россия в Аргентине-Форум
    valerieveh66Дата: Среда, 23.11.2011, 08:21 | Сообщение # 2309
    Бывалый
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 345


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 24.10.2011

    Рейтинг ТОП50:

    Хохол откопал старинный кувшин, откупурил, оттуда джин, предлагает три желания исполнить.
    Х. Хочу чтобы Китай напал на Финляндию.
    Д. Уже исполнено, следующее желание
    Х. Хочу что бы Китай напал на Финляндию.
    Д. Исполнено, твое последнее желание.
    Х. Хочу что бы Китай напал на Финляндию.
    Д. Я исполню конечно, но скажи мне, на кой тебе это надо??
    Х. А я просто балдею когда представляю как китайская армия через всю Россию туда-сюда, туда-сюда..


    "Истина где то рядом.."
      8-17-29125
     
    Россия в Аргентине-Форум
    valerieveh66Дата: Среда, 23.11.2011, 08:23 | Сообщение # 2310
    Бывалый
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 345


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 24.10.2011

    Рейтинг ТОП50:

    Русский, американец и француз попали на необитаемый остров.
    Провели там какое то время, обзнакомились, и в один день к берегу прибило старинную бутылку.
    Открыли, из нее Джин появился, и предложил исполнить каждому по желанию.
    Американец запросил виллу на Багамах, счет в банке и т.д, джин пошептал и америкос исчез.
    Француз заказал дворец на Елисейских полях, роскошную даму т.д., джин пошептал и француз исчез.
    Русский репу почесал, сказал - три ящика водки, че нибудь закусить, и этих двоих обратно сюда.


    "Истина где то рядом.."
      8-17-29126
     
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Страница 154 из 187«12152153154155156186187»
    Поиск:

    MENU

    Рейтинг@Mail.ru