MENU
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Свежие темы форума :

  • Новости из бывших стран СССР (2015-2017)
  • vodoley-64"
  • Мирамар - Мар Чикита (Miramar -Mar chiquita)
  • Daniela"
  • Востребованные специалисты .
  • Daniela"
  • Опрос учеников о работе учителей.
  • Daniela"
  • Аргентинские новости . Часть 2.
  • Daniela"

    Посмотреть все темы по порядку....


    Внимание посетителей!

    * На нашем форуме , существуют разделы и темы обсуждений , которые скрыты от незарегистрированных пользователей. Зарегистрируйтесь или зайдите на сайт под своим логином ! Если вы решите остаться незарегистрированным, то не удивляйтесь, что информация пройдет мимо Вас, а некоторые темы на форуме, будут закрываться раньше, чем вы успеете их прочитать.


    *  Свежие последние посты находятся на последней по нумерации странице каждой темы !
    Первая страница в каждой теме , самая старая по времени!!!

     

    Страница 157 из 186«12155156157158159185186»
    Модератор форума: DeNuevaYork 
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Анекдоты
    sailorДата: Четверг, 12.01.2012, 05:09 | Сообщение # 2341
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Саша, Витя и санки

    … Сидя на Крайнем Севере, зимним вечерком с другом детства мы попивали холодную водочку и закусывали домашними пельменями макая из то в сметану, то в аджику. Понятнее дело тоже домашнюю. За окном падали хлопья снега и долетев до земли глупо метались в поисках лучшего места для приземления, атмосфера становилась серой как жопа у волка и где то вдалеке, сквозь приоткрытое окно слышался лай собак.

    - А помнишь? – Игорь хрустнул пробкой второй бутылки отворачивая ее голову – Джек Лондон… Белое безмолвие… Собачьи упряжки… А?

    Еще бы я не помнил! Тогда мы просто бредили приключениями в северное тундре, и хотя сами жили на Севере, но тот, книжный Север казался более романтичен и суров чем родная Якутия, кстати тоже весьма злоебучая в плане морозов.

    - А Белку помнишь?

    - Ага. Я кивнул, выпил и нацепил на вилку пельмень. Пельмешку опустил в сметану и оправил по назначению. С удовольствием почувствовал вкус тройного фарша (свинина-говядина-оленина) и потянулся за второй.

    - Конечно помню. Белка – это Игорева собака, игривая, верткая как клизма в умелых руках, хвост кольцом, лайка. Мы периодически ее брали с собой и запрягали в санки. Белке это нравилось, хотя весили мы для одной собаки не мало. Высунув язык лайка скакала под горку периодически оглядываясь. Опасалась, что разогнавшиеся санки наедут на нее. Один раз уже такое случилось и Белка прекрасно помнила как, крича по человече от ужаса, катилась в людско-саночно-собачъем клубке с горы, и как внизу с немалым удивлением выплевывала из пасти мою руку непонятно как попавшую туда. А потом мы вдвоем с Игорем вытаскивали из этой же пасти мою варежку.
    ***
    …А в пятницу иду с работы домой, наблюдаю – два мужика, вполне себе культурных, при галстуках глаженных и рожах круглых, лоснящихся достатком, видимо приняв после работы дозу взрослую, не малую, катаются на санках. Детишки ихнии стоят недалеко и с ужасом наблюдают представление.

    Сначала один, который видимо в быту регулярно блещет мыслью неожиданной и затейливой, надел санки как рюкзак. Ну, знаете, как дети носят санки? Продевают руки под полозья, и вперед. Но, то дети. А то откормленный гражданин взрослого возраста и животиком сформировавшимся. Гражданин кое-как, с помощью товарища влез руками под полозья, а назад – хренушки.

    - Витя – раздался глухой бас из под съехавшей на морду шапки – я кажется застрял в них.

    Картина была еще та, здоровенное тело намертво корячилось в санки, галстук съехал на бок, шапка на морду. Руки, застрявшие в санках до шапки не доставали, и поэтому посередине двора крутилось нечто, напоминающее мутанта-черепаху в панцире расцветки флага Гвинеи, с криво растопыренными руками и бурчанием из за воротника.

    - Ща, Санек - товарищ Витя, видя такой казус ломанулся на помощь. Схватив санки он с силой пьяного буксира, дернул их в надежде отодрать от друга. Санки оказались крепкими. Чего не скажешь о Саньке. Тело его резко обрело положение в пространстве далекое от вертикального, ноги исполнили в воздухе весьма замысловатое движение напоминающее упражнение «ножницы» и все это сочленение человека и металла грохнулось на землю, где и осталось лежать в позе рожающей женщины.

    - Санек, ты жив? – полюбопытствовал коллега.

    То, что Санек живее всех живых и говорливее всех говорливых, определилось исходя из многообразия весьма фривольных выражений вылетавших очередями из под шапки.

    - Ща, погодь. Я тебя переверну и освобожу. С этой благородной целью Витя начал кантовать поверженное тело. Тело, хоть на вид и было усредненного размера, но кантоваться решительно не желало. Оно махало скованными санками руками, сучило ножками и мелко трясло головой.

    Через пять минут тщетных попыток предать Сане позу удобную для дальнейших действий, Витек плюнул и, разозлившись, несильно пнул его в бок. На удивление Санек резво перевернулся на живот, потом встал на колени, выпрямился, и сумрачно выдавил сакраментальную фразу:– Пинать – здоровье свое терять!

    …Я закурил и отошел на несколько шагов. И не зря.

    - Да я те ща так пну, мозги по снегу разлетятся! – романтично пообещал Саня шагая к коллеге.

    Видно Витя то ли был чужд прекрасного, то ли просто стеснялся, что люди увидят его мозги на снегу, поэтому просто и незатейливо послал друга на хер.

    - Да я те… Ща… - на Витю перло оно, скованное санками за спиной но все равно могучее, злобное и неадекватное.

    Но Виктор, гений пьяных разборок, меланхоличное и доброе существо, не любившее конфликтов, просто зашел за спину и крепко уцепился за санки.

    - Ну давай, чо ты там хотел? – ехидно поинтересовался он из за спины. Саня попытался вывернуться, что бы нанести телесную травму оппоненту, но хренушки. Плотно застрявшее в санках тело не давало свободы маневра, а цепкий и подлый противник крепко держал санки, не давая развернуться добру молодцу. Если бы в санках застряла красивая женщина, то Витек, возможно, поступил бы и по другому, но Саня не был ни красивым, ни женщиной. А имел даже совсем противоположные данные, он был пьян, страшен как Тайсон и неуравновешен психически.

    Вот что бы вы сделали на месте Вити? Ну отошли бы. Ну в репу дали бы ай-цвай раз. Но Витя оказался настолько гуманным, что наверняка поразил бы даже Гипократа. Он подтащил пятившегося ракоходом и махающего своими корявками Саню к подъездной лестнице и заклинил санки в перилах. Точнее в железных прутьях, на каких крепятся перила.

    Жуткая, страшная и душепереворачивающая в своей циничности картина бьющегося в истерике мужика прилипшего спиной к перилам, как муха к ленте, никого не оставила равнодушным.
    Постепенно неравнодушных собралось человек много. Но странное дело, почему-то никто не помогал бедному Саньку выйти из этого клинча. Может потому, что действовали по принципу «не я его приклеил, не мне и отдирать», может просто не хотели, а может потому, что этот Черепах-ниндзя, неистовствующий в своем панцире цвета флага Гвинеи, обещал всех присутствующих некрасиво испортить, куда ни попадя. И хотя в данный момент он не мог попасть даже пальцем себе в ноздрю, в обещаниях слышалась мрачная решимость совокупиться со зрителями.

    Зрители оказались существами с тонкими, ранимыми душами и, застеснявшись, резво покинули зрелищное мероприятие. Я, кстати тоже не стал освобождать этого панцирного. Ну его в пень. Тем более что стоявший поодаль Виктор, проявил странное благородство и вынул это создание из оков. Создание злобно матернулось и обиженно похромало прочь. Кстати туда, куда совсем недавно ушли зрители.


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-33146
     
    sailorДата: Четверг, 12.01.2012, 05:10 | Сообщение # 2342
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Работал в карьере на практике. Это щас морда круглая, ремень натянут. А тогда пацан худой и тощий после студенческого то года. А работал взрывником. Работа простая.

    Приезжает на блок (обуренный участок в карьере) машина с тремя контейнерами. В контейнерах мешки с ВВ, во 42 кг. каждый. Один взрывник пытается аккуратно эти мешки подавать сверху, а остальные, как муравьи в очереди, подходят к нему, принимают мешок на плечо и потащили его на скважину. Иногда машина останавливалась на кочке и мешок, подаваемый сверху, некоторое расстояние пролетал, прежде чем улечься на плечо.

    Так было и в этот раз. Только неделю шли дожди, и блок скрылся под водой. Особую радость доставляло идти по этому глинистому болоту с мешком, зная, что в любой момент нога может провалится в скважину. Еле выдирая ноги из глины я полз от машины к точке сброса мешка. Мне было еще ничего. Маленький вес не давал моему телу погрузится сильно в дерьмо . А вот мужики, весом под 90 кг, шибко страдали, когда нока проваливалась в лучшем случае по колено. И хотя мне было легче чем им, сорокакилограммовый мешок нивелировал мои преимущества.

    После очередной ходки подползаю к машине, уже на автомате и не глядя вверх подставляю плече. Держииии!! – заорали сверху. Звук вопля был подозрительно далек и я задрав голову понял причину. Там открыли новый контейнер. И мешок, лежавший на самом верху летел ко мне. Нет, пля, ну это же надо! Ну не мог он кого посимпатичнее дождаться! А тем временем мешок, как гигантская какашка от пролетающего мимо слона грохнулся мне на плечо. Йоооооптыыть!!!! – заорал я. ЧАВК! – сказали мои копыта.

    Помните народный эпос? Уе#$ал Добрыня раз, и ушел злодей по колени в матушку землю. Въ#$ал Добрыня еще раз, и уже по пояс ушел злодей в ту же матушку! Так вот, пля, эту байку сцуки летописцы подглядели у меня. Потому как после удачной поимки мешка (ну нах я его вообще ловил, а?) я с громким чавком ушел по бедра в глину. А ули вы хотели? Тело хоть и худое но острое! И вошло, прибитое сверху мешком оно в глину, как свая в метрополитен.

    Пля, че делать? Надо работать, план горит, а я как пиз#$нутая березка закопанная по самый корень торчу посереди карьера, и не выдернуть меня, не своротить. Хотя предложение подковырнуть меня бампером поступило, но я возразил, дескать уж луче корни тут пущу, чем вы идиоты меня бампером КРАЗа сковыривать будете.

    Мужики пожали плечами, машина отъехала, работа продолжилась. План есть план!

    А я остался стоять, упираясь яйцами в землю и держа на плече мешок с ВВ. И бросить бы его надо было, но блин, он же сразу в глине утонет, и как я его потом, всего в дерьме этом, потащу дальше?

    Прошло минут десять. Мужики ушли на перекур за блок. Я, символизируя хрен в стакане, продолжат стоять. Ессно, я пытался вытащить ноги. Но то ли ногам там понравилось, и они не хотели из говна вылазить, то ли мешочек о сорока килограмм мешал им, но вытащить я их не мог. Зато они с непонятным энтузиазмом начали разъезжаться.

    Пля, сесть на шпагат с таким грузом да в такое дерьмо мне совсем не улыбалось. Но ноги упорно, при малейшем движении разъезжались все дальше и дальше.

    Еще через десять минут шпагат достиг предела, и начали выпучиваться глаза. Изо рта текла слюна и морда была перемазана глиной.

    Вот такую картину, я с мешком на плече, на полушпагате, с выпученными глазами и весь в дерьме, застала комиссия госгортехнадзора.

    На производстве есть такой закон – что бы поменьше нашли нарушений, в момент проверки производства никто не работает. Перерыв, перекур, ремонт. Любой простой будет более экономически выгоден чем нарушения найденные госнадзором.

    Ну и в соответствии с этим законом все ломанулись, кто курить, кто ремонтироваться. И я бы ломанулся, но пля, нечем было.
    И вот стою я посреди карьера, как сцука, памятник Церрителли, и радостно пучу шары на комиссию.

    Ничего не сказала комиссия. Молча посмотрела. Молча уехала.
    А ипись оно все в пень! – подумал я. И тот карьер и этот мешок на плече. Ноги затекли, руки затекли.

    Из последних сил я стряхиваю ненавистный мешок с плеча. Ндааа, а руки то затекли конкретно. Все, это писец! И не имея сил разжать зажатый в объятия мешок я нырнул следом. И сразу приобрел позу напуганного страуса. Ноги из глины еще не вылезли, а руки прижатые сброшенным мешком, уже торчали в этом дерьме.

    Мужики, пришедшие с перекура долго загибались и падали рядом.
    План был похерен.


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-33147
     
    sailorДата: Четверг, 12.01.2012, 05:11 | Сообщение # 2343
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Летом на даче как обычно было скучно. Водка была выпита еще три дня назад, похмелье кончилось вчера, а за новой порцией водки идти было лень.

    Стояло аццки жаркое лето 2005 года. Мосх плавился и вытекал в виде разнообразных идей призванных изгнать скуку и навеять радость.

    В мутном анабиозе от жары я поплелся в сарай.

    Когда делать совсем нечего я всегда иду в сарай и там одно из двух. Либо я нахожу себе занятие, либо в процессе поиска какая нить хрень падает мне на ногу. В любом случае на какое то время я избавляюсь от скуки.

    Вот и в этот раз внеся свою тушку в сарай, я оглядел его полутемные внутренности и подумал: - Вот же итить какое строение забавное. Стока лет сюда хожу, и постоянно что то новенькое находится. Я вспомнил, как в прошлый раз на пике поиска меня накрыло тремя, заботливо возложенными на верхние полки, рулонами рубероида, и с опаской посмотрел вверх. Вместо рубероида там лежали какие то грабли, тяпки и плетеные корзинки. Вроде лежали плотно, и я успокоился.

    Пошарив глазами по полкам я с тоской заметил, что ничего нового не было…Чемоданчик с инструментом?...В прошлый раз ревизировал…Банки-склянки?...Нунафик. От пролитого на ногу растворителя так воняет, что носки можно пол года носить не снимая, все равно их запах меркнет на фоне аромата растворителя.

    Стоя в сарае и в задумчивости царапая пол неожиданно выросшими на ногах когтями я совсем впал в тоску.

    Плять!!! – заноза из дощатого пола подло проникла под ноготь и заставила меня присесть в позе «туалет в тайге»

    Сссука, сообщил я занозе вытащив ее из под ногтя. На всякий случай приподняв над полом пальцы вместе с ногтями я приготовился уже встать, как взгляд зацепился за грубо сколоченный ящик, таинственно заткнутый под самую нижнюю полку. Ящик был мне не знаком и поэтому судьба его была определена.

    Черт, тяжелый какой – пыхтел я вытаскивая его на освещенное место. Где то над головой оживленно позвякивали садовые инструменты. Ящик оказался занозистым и форму имел некузявую и моему удивлению оказался заколоченным, как гробик с колобком. Поддев топором крышку я приподнял ее. Взгляд уперся в кучу каких то деталек заботливо накрытых промасленной инструкцией.

    Мануал гласил, что я в дебрях сарая обнаружил бензопилу «Дружба». Пля, вот это достойное занятие! – возликовала душа, нехера не предполагая чем это все закончится.

    …Через час бензопила была собрана, из бака нацежен бензин, смешан с маслом и залит куда надо.

    Пёр-пёр-пёр сказала пила в ответ на рывок стартера. Пёр-пёр-пёррррррррррр завелась она со второго раза.

    Порыкивая пилою, я как Техасский маньяк гордо шествовал по участку окруженный белым дымом.

    А ну, кому чаво попилять?! – вопросил я в атмосферу. Домашние, почему то в такую жару попрятавшиеся в доме, из окошков отрицательно мотали головами, намекая, что «попилять» сегодня не запланировано.

    Но, сцуко, я чо, зря что ли аппарат собирал? Давай работу! Быра!

    Обитатели дачи еще интенсивнее затрясли головами показывая мне неприличные жесты.

    Лана, раз работа не находит меня, я сам ее найду. Заглушив пилу я поставил ее на травку и закурил.

    Серег – подал голос племяш – можно я ее заведу?

    - Да ради бога, заводи. Умеешь?

    - Ну да, я видел как ты это делаешь.

    Кто не знает, пилу надо заводить так. Ставишь ее на землю, коленом придавливаешь за ручку, и дергаешь стартер.

    - Ну раз видел, то давай.

    Довольно таки сноровисто Пашка придавил пилу, зацепил стартер..Пёр-пёр-рррррррр завизжала пила.

    - От так – резюмировал племяш.

    - Ты эта...Что я хотел сказать, моментально вылетело из головы, когда Пашка взяв пилу случайно уткнул движущуюся ее цепь в землю.

    Пшшш – потихоньку сказала земля.

    - Ась? – не понял я

    - ВШШШШШШШШ – фонтан воды из под земли красивым веером взметнулся вверх, до усрачки напугав Пашку, да и чего греха таить, меня тоже.

    Из окна батя показывал мне жесты поражающие своим реализмом и напоминающих мне ампутацию головы посредством штопора и кама-сутру во всем ее разнообразии, которую, надо отдать должное, батя исполнял виртуозно.

    Усе понятно. Летний водопровод…Чуть прикопанная труба…Не то место и не то время…

    Придавив прорыв ногой я угрюмо посмотрел на Пашку.

    - Что это, а? Что это? Племяш еще не догнал всю трагичность ситуации.

    - А ты посмотри, бензопил хренов, предложил я.

    Он нагнулся над моим ботинком, который я естественно сразу же убрал.

    Фонтан ударил с новой силой. В водяном фейверке мелькнула удивленная рожа с наполненным водой ртом. Повинуясь законам физики, рожа подгоняемая снизу напором подкинулась вверх. Ее место заняла жопа. Не такая удивленная как рожа, но такая же мокрая.

    Китайские гимнасты, сцуко дети, по сравнению с Пашкой получившим в репу напором воды и замастрячившим такой кульбит, что место в нашей сборной по гимнастике ему было обеспечено.

    А вода то, пля, живительная, подумал я, вспомнив, буквально пять минут назад, томного от жары племянника.

    …Осторожно, но как то подозрительно по хищнически из дому начали выползать домашние.

    Предчувствуя многолитровую клизму посредством вновь образованного фонтана я осторожненьки попятился назад.

    …Домашние образовав два полукольца медленно начали обходить меня.

    Нервы не выдержали и глупый могз дал команду – рвать когти! И я рванул. Путей отступления было много…но глупый мозг…

    Зря я перешагнул через фонтан, ох зря. Не, точно зря…

    Напор как у неделю терпевшего бегемота ударил снизу в задницу, буквально каких то два сантиметра не попав в иацы. Тело обрело приятную невесомость, мокрая земля ушла из под ног и тушка приняв горизонтальную позу упала на фонтан.

    Фонтан, закупоренный моим телом – заткнулся.

    Ну че, пля, Матросов, сцуко? Закрыл амбразуру? – раздался надо мной батин голос.

    Скосив глаза я заметин нифига не дружелюбную батину улыбку. Да и не улыбка это была вовсе. От такой улыбки монголо-татарские войска, аццки сца, сдавались без боя и потом еще долго страдали бессонницей.

    Уиииии – кастрированной обезьяной пискнул я и откатился подальше..Плять…Лучше бы я там до зимы пролежал и яйцами примерз..

    Батя мой человек весомый…Крупный…Поэтому в очередной раз освобожденный фонтан только наполнил ему рот пол тонной воды. Улыбка и без того заставляющая неожиданно энурезить, стала вообще похожа на оскал хелловинской тыквы.

    Мелькнув промокшим задом, я аки лань кинулся к выходу по пути заметив спрятавшегося в кустах Пашку.

    Через пол часа все успокоилось. Только обещание в следующий раз заткнуть дыру «моими мудями» я почему то помню до сих пор.


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-33148
     
    sailorДата: Четверг, 12.01.2012, 05:11 | Сообщение # 2344
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Нажимаю кнопку лифта, жду когда подъедет. Тут хлопает подъездная (парадная для Деда) дверь и кто то идет за спиной. Ну идет и идет, наверно тоже на лифте поедет. Глазами то не смотрю, но ухи чутки как никогда.

    Цоц-цок каблучки по полу, цок-цок.

    Дама – отметил мозг. Уже близко за спиной цок-цок, и что то такое теплое прислоняется к пояснице.

    Дама?! – встрепенулся мозг.

    А это теплое такое по пояснице трется, ласково так. Я изображая нереальную радость на лице, поворачиваюсь к мадам… Точно, мадам. Молодая совсем, симпатичная. И стоит в метре от меня держа в маленькой нежной ручке цепь таким размером, что цепь которой злые но конкретно (ибо нефиг) справедливые боги приковывали Прометея к скале, кажется чахлым шнурком.

    От руки цепь уходит куда то ко мне… Опустив глаза я хрюкнул как свин под поездом поскольку опираясь на меня (наверно устала, сц) и тяжело дыша сидела псина. Нет, вот так – сидела ПСИНА. Нехилого размерчика цепь терялась на шее в шерсти, как стринги в попе. Глаза напоминали нефтяные пятна, а носища видно нюхая что то интересное двигался как черная кожаная подушка. Ясен перец, ему было что интересное понюхать, я напугался так, что мог и не ответить за себя.

    Двери лифта открылись и я осторожно, весь исходя запахом страха, почти не касаясь пола проник во внутрь. Собака с девушкой вошли более уверенно.

    Мне надо было на четвертый этаж. Ей на четырнадцатый.

    Прижавшись спиной к стенке я с ужасом смотрел как пространство лифта заполняется лапо-мордо-шерстяной массой. Масса чинно ввалилась в кабинку, повернулась ко мне слоновьим задом и села. Мля! Прямо мне на ногу! Видно почувствовав, что под задницу попало инородное тело, она подвигала окороками устаиваясь поудобнее и довольно вздохнула.
    По кабинке пронесся небольшой тайфунчик с пёсим запахом.

    Ниче – успокаивал я себя, ехать не долго, а туфлю помою.

    Лифт миновал второй этаж.

    Я с осторожностью уже раз ошибившегося сапера пошевелил ногой, пытаясь максимально ласково изъять ее из под собачьего зада..

    Этот лохматый телок видно почувствовал, что снизу происходит какое то движение, но не сочтя его опасным для своей попы особо не занервничал. Он сказал ГРРРРР и эдак недовольно посмотрел назад. А сзади то я! И что то в его взгляде я не заметил намека на дружеские отношения.

    Твою песью мать, подумал я когда мы проехали мой этаж. Кнопку то я с испугу не нажал!
    Я опять попытался вынуть ногу, но памятуя, что вытаскивать ее назад чревато оставить ее там навсегда, не стал тянуть на себя.

    Я ее приподнял. Странно, но на вытаскивание ноги собака реагировала более активно, а тут…
    Я приподнял ногу повыше. Собака молчала. Я еще приподнял. Она молчит. Передние лапы стоят на полу, а задние приподнялись а ей как бы это и не заметно.

    Создалась напрочь идиотская ситуация, я стою в лифте приподняв какого то волкодава на ноге, а он сидит спокойно в десяти сантиметрах над землей и молчит. Ногу не вытащить, он этого не любит, а скакать на одной ноге, а на другой неся псину мне как то не улыбалось.
    Осторожненько вернув композицию в первоначальное состояние я задумался. Выход был один. Ждать, пока хозяйка с псом не доедет до своего этажа и этот слон не уйдет с моей ноги к себе домой.

    - А Вы где выходите? – с подозрением в голосе спросила девушка.

    - ГРГРГРРРР – подтвердил вопрос телок.

    Ну, что ей сказать? Что моя лакированная туфля застряла в заднице ее любимца? Нет, я был слишком горд для такого признания.

    - Да я, это…как бы проехал…немного…этаж свой…Вас не хотелось беспокоить…Собачка наверно устала? – участливо поинтересовался я.

    «Собачка» повернула свою харюшку и глянула на меня. Лицемер хренов, прочитал я в ее глазах.
    Лифт остановился, двери открылись и псина оторвав свой зад от моей ступни поковыляла на выход.

    Я опустил глаза. Туфля была чистая но под ней растекалась подозрительная лужа. Скорее всего не моя.


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-33149
     
    sailorДата: Четверг, 12.01.2012, 05:12 | Сообщение # 2345
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    - Сережка! – прошелестела загадочно-пакостным шепотом Иринка. – Смотри ,чо я у родителей нашла!

    Осторожно осмотревшись, Иринка отогнула уголок ковра лежащего у ней в комнате и торжественно извлекла маленький, продолговатый пакетик.

    - У ты! – искренне восхитился я – призирватит! Настоящий!

    В свои десять лет я уже знал как оно называется, а вот способ применения пока оставался тайной. Не, в общих чертах я конечно знал, но вот в волнующие подробности посвящен не был.

    - А давай в него воду нальем, и с окна скинем – Ирка была девочкой шустрой и пакостливые решения всегда были наготове. Я даже подозреваю, что эти решения не приходили к ней в голову, а уже там существовали, в аккуратном порядке разложенные по полоскам и пронумерованные, что бы не разыскивать их при подходящем случае.

    У меня в голове, конечно, тоже были свои полочки, может даже и побольше, чем у Ирки, но креативные решения на них были свалены в кучи, без всякой систематизации, поэтому я всегда несколько запаздывал с вариантами предложений.

    - Не, Ир, давай чо нить другое – я вспомнил, как мы с другом у него дома тащили к окну раздувшийся от воды гандонную емкость, и как она шарахнула посереди зала. И как потом мы собирали по кусочкам разлетевшийся по комнате презерватив. А потом его мама нашла на люстре колечко от него и имела продолжительную, воспитательную беседу на тему «А ты знаешь, что это такое?» Друг краснел и клялся в своей необразованности касаемо применения гандона. Мама была удовлетворена. Потом пришел папа, вник в казусную ситуацию и в, резко воспитательных выражениях с применением продукции ременной отрасти, объяснил сыну, что трогать ЭТО нельзя. В дебри взаимоотношения полов папа как то не стал углубляться, не позволил словарный запас, но и не смотря на это, воспитательный эффект был сугубо положительным. Больше у него дома мы не пакостили.

    … - А что другое? – удивилась Ирка. Ну… Раз не водой, тогда давай надуем его. Только поскорей, скоро мама с работы придет. Она у меня знаешь какая?! Ирка закатила глаза, но я и без этого знал ее маму, которая по своему словарному запасу и воспитательной энергии смогла бы в пол минуты загнать папу друга под шкафчик.

    В презерватив мы дули минут двадцать по очереди. Размером он уже напоминал воздушный шар, на котором сделали ноги группа товарищей с негром, в «Таинственном острове» Ж.Верна, но запас прочности был еще безграничен.

    - А давай мы его пылесосом надуем? – это с полки в моей голове свалилась подходящая идея.

    Ирка с воодушевлением восприняла эту идею. Она вообще отличалась здоровым энтузиазмом к нетрадиционным и перспективным решениям.

    Основным техническим устройством в нашей задумке выступал пылесос «Вихрь». Тяжеленная и мощнейшая зверюга советской отрасли пылесосостроения была призвана одним только издаваемым ревом преодолевающего звуковой барьер истребителя нагонять панический ужас на домашнюю пыль и сопутствующих живых организмов в лице котиков, собачек и прочих хомячков.
    Лично у меня дома, когда болонка слышала рев железного зверя, неслась под диван сшибая все живое попадавшееся у ней на пути и там, с в поддиванной темноте в бессильной и истеричной злобе грызла ковер.

    … Презерватив налез на трубу так, что оставалось только позавидовать дальновидности проектировщиков.

    На старт! Ирка нажала кнопку, и под наши радостные подбадривания гандон начал быстро заполняться воздухом. Пылесос ревел, мы радостно орали и не слышали, как тихо щелкнул замок и на пороге появилась мама. Судя по лицу она услышала звук пылесоса еще на первом этаже и, добрая душа, конечно же предположила, что любимая дочурка готовит ей сюрприз в виде пропылесосенной квартиры.

    Сюрприз, конечно наличествовал. В виде необъятных размеров полупрозрачного шара в смазке. Помню Ирка тогда еще пошутила, дескать мы присутствуем при рождении сверхновой звезды. Она, вообще, была начитанным ребенком.

    …Ы-ыыыы? – какие то слова, видимо позастревали у мамы во рту, поскольку она с первого взгляда идентифицировала нашу «сверхновую звезду»… Ээээ?...

    Мы стояли и в оцепенении, как пара трепещущих мышек перед разинутой пастью анаконды и честными глазами смотрели на мычащую маму. В голове крутились вполне убедительные оправдания, от «на улице нашли» и до «включили пылесос, а ОНО как давай надуваться. И, главное, так неожиданно!»

    И в этот самый момент ОНО, достигнув максимального объема и заполонив почти весь коридор РВАНУЛО!

    Презерватив разлетелся на тыщу маленьких презервативчиков из которых минимум пятьсот, попали в мамино удивленное выражение лицевой части тела.

    - …Та-а-ааак! – выдохнула мама сплюнув кусочек резины – и как это называется?!

    … Как, как… Гандон это называется – подумал я, и неожиданно для себя пискнул – Гандон.

    Чито-о-ооо?!?! – маман ожидала услышать всякое, но правды не ожидала.

    - Гандон – повторил я упавшим голосом, сам удивляясь какой черт меня дернул на такую вопиющую откровенность.

    - Значит га..кхм..кхм.. – мама тактично проглотила половину такого прекрасного слова и как то странно посмотрела на меня. В животе стало тревожно и что то задергалось под ребрами.

    … Потом я быстро-быстро перебирал в воздухе ногами и казалось парил над этим несправедливым и жестоким миром. Парил я ровно до первого этажа, именно настолько хватило у мамы задора и энергии, что бы периодически нахлобучивать меня в заднюю часть организма совсем не женскими тычками. Сильная и целеустремленная женщина. Уважаю.
    А с Иркой мы потом все равно потом дружили. Ибо настоящую дружбу никакой презерватив разрушить не может. Даже порванный.


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-33150
     
    sailorДата: Четверг, 12.01.2012, 05:14 | Сообщение # 2346
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Профессиональная мудрость:
    Корпоратив – или скучно на нем, или стыдно после него. hello


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-33151
     
    luceroДата: Четверг, 12.01.2012, 14:10 | Сообщение # 2347
    Специалист
    Группа: Свои
    Сообщений: 1057


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 22.11.2010

    Рейтинг ТОП50:

    sailor, с возвращением flower

    "У меня есть мечта..."
      8-17-33207
     
    sailorДата: Четверг, 12.01.2012, 23:24 | Сообщение # 2348
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Всем привет! Я снова с вами! hello А чего тема такая вялая? Неужели не актуальна?

    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-33244
     
    sailorДата: Четверг, 12.01.2012, 23:24 | Сообщение # 2349
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    1-е января

    Валентин Иванович открыл один глаз. Откуда-то снизу шел противный назойливый звук. Валентин Иванович бережно повернул голову набок, чтобы посмотреть на источник шума. На полу по игрушечной железной дороге наматывал круги миниатюрный поезд.
    Чуть поодаль стояла клетка с попугаем. Птица пощупала морщинистой лапой клюв, затем гаркнула: «Петррруша хоррроший!» и укоризненно посмотрела на Валентина Ивановича, как бы намекая, что не все могут сказать про себя то же самое.
    За клеткой лежали коньки, футбольный мяч и велосипед «Кама». В углу под самый потолок аккуратными пачками были сложены купюры. Валентин Иванович открыл рот и второй глаз. Рубли. Советские. Что это значит? Вчерашние события в голове почти не сохранились.
    Под елкой кто-то вздохнул. Валентин Иванович сфокусировал взгляд и вздрогнул – на него таращила глаза траченная жизнью тетка в бикини. Что-то неуловимо знакомое проступало в чертах ее лица. Валентин Иванович напрягся, и в памяти всплыл давний образ. Светка Первухина, одноклассница, объект мальчишеских грез. Валентин Иванович слабо помахал рукой. Тетка издала трудноповторимый горловой звук и отключилась. Мечтал ведь когда-то получить ее на Новый год в качестве, так сказать, подарка. В купальнике, с распущенными волосами, эх! Не тетку, конечно, а ту Светку, школьную. И попугая загадывал под бой курантов, кстати. И железную дорогу, и «Каму»…
    Тут Валентин Иванович вспомнил, как вчера, возвращаясь от Матвеевых, схватил за грудки какого-то бородатого мужика в красной шубе и надрывно орал ему в ухо: «Имейте совесть – выполните просьбы за прошлые годы!». Выполнил, получается, хе-хе… Рубли только, дурак, советские материализовал. И квартирка, скажем прямо, убогая. Что уж так-то?
    Валентин Иванович подошел к маленькому оконцу и выглянул на улицу. Посреди бесконечной снежной равнины стоял столб с табличкой, на которой было написано: «Станция «Восток». Валентин Иванович похолодел. Антарктида, мать ее! Романтики захотелось в пятом классе, суровых научных будней в полярную ночь!
    Тут в голову Валентина Ивановича стылой змеей вползла совсем страшная мысль. Он подскочил к висевшему на стене крошечному зеркалу и посмотрел на свое отражение. Из зеркала на Валентина Ивановича дико глядела Анджелина Джоли. «Я ж пьяный тогда был, я же пошутиииии…», — он рванул на себе одежду и оголил изящно очерченную грудь. Уже слабо соображая, стащил брюки… «Аааааааааа!!!» — заорал Валентин Иванович, затем, саданув дверь плечом, вывалился наружу и побежал, диссонируя со снегом красивой загорелой попой.


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-33245
     
    sailorДата: Четверг, 12.01.2012, 23:25 | Сообщение # 2350
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-33246
     
    sailorДата: Четверг, 12.01.2012, 23:25 | Сообщение # 2351
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Идет лекция по языкознанию. Профессор рассказывает студентам, что слово «стибрить», возможно, появилось из-за того, что когда Юлий Цезарь стоял со своей армией на реке Тибр, у него пропал некий ценный предмет, его «стибрили». Тут один из студентов поднимает руку и спрашивает: «Простите, профессор, а в Пизе у Юлия Цезаря ничего не пропадало?».

    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-33247
     
    sailorДата: Четверг, 12.01.2012, 23:25 | Сообщение # 2352
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-33248
     
    sailorДата: Четверг, 12.01.2012, 23:38 | Сообщение # 2353
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверьв квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
    Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
    - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
    - Втащим?!


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-33249
     
    sailorДата: Четверг, 12.01.2012, 23:39 | Сообщение # 2354
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    – Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Но-о-овым го-о-о-одом!
    – Коля, дурак, отойди от берлоги!


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-33250
     
    sailorДата: Четверг, 12.01.2012, 23:43 | Сообщение # 2355
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
    - Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
    - Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
    - А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
    - С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
    - А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
    - Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
    - А если и в последний двигатель попадет молния?
    - Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
    - А если молния попадет и в запасной?
    - Достанем еще один запасной двигатель...
    - Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
    - Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

    Маленький мальчик требует жареной картошки.
    Мама ему говорит:
    - Нельзя столько есть жареного, печень посадишь.
    Мальчик:
    - Печень – как женщина – все стерпит. А желудок – как мужчина – требует свое.

    - Как мне тебя найти?
    - Я стою около мужчины в галстуке.
    - Но тут тысяча мужчин в галстуке!
    - Значит, ищи того, рядом с которым стою я!


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-33251
     
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Страница 157 из 186«12155156157158159185186»
    Поиск:

    MENU

    Рейтинг@Mail.ru