MENU
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Свежие темы форума :

  • Аргентинцы будут ездить в США без визы.
  • Daniela"
  • получение посылок
  • alejandro56"
  • Франкисия (налоги) при пересечении границы .
  • alejandro56"
  • Политическая жизнь Аргентины
  • Daniela"
  • Школа (общие вопросы)
  • Daniela"

    Посмотреть все темы по порядку....


    Внимание посетителей!

    * На нашем форуме , существуют разделы и темы обсуждений , которые скрыты от незарегистрированных пользователей. Зарегистрируйтесь или зайдите на сайт под своим логином ! Если вы решите остаться незарегистрированным, то не удивляйтесь, что информация пройдет мимо Вас, а некоторые темы на форуме, будут закрываться раньше, чем вы успеете их прочитать.


    *  Свежие последние посты находятся на последней по нумерации странице каждой темы !
    Первая страница в каждой теме , самая старая по времени!!!

     

    Страница 158 из 186«12156157158159160185186»
    Модератор форума: DeNuevaYork 
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Анекдоты
    sailorДата: Четверг, 12.01.2012, 23:46 | Сообщение # 2356
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    сигарета укорачивает жизнь на 10 мин
    секс продлевает жизнь на 15 мин
    смех продлевает жизнь на 30 мин
    может хватит уже проводить опыты в доме претсарелых?

    - Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
    - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - Академию МВД по криминалистической экспертизе.

    Интуиция - это наиболее точный прибор для взвешивания шансов.

    Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка. Говорю успокаивающе:
    - Ну ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю!
    Смотрит искоса:
    - Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - провокаторы...

    Мужик у психиатра:
    - Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
    - Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
    - Это почему же?
    - А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома.
    - Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену – я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей…

    - Врёт всё эта Валерия про диету!
    - Что, не худеешь?
    - Год жру по её рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-33252
     
    sailorДата: Пятница, 13.01.2012, 01:01 | Сообщение # 2357
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    дет операция. Слышен трагический голос больного:
    - Доктор, я кажется, не уснул.
    - Да быть того не может!
    Доктор увлеченно продолжает оперировать.
    - Доктор, честное слово, я не сплю.
    - Да бросьте вы!
    Доктор делает надрез.
    - А-а-а! Больно!
    - Смотри ты, и вправду не уснул.
    - Я же вам говорил.
    - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
    - Кайф!.. Доктор, а еще можно?
    - Можно.
    - Кайф!.. А еще?
    - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
    - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
    - Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
    - Доктор, ну как там? Это опасно?
    - Больной, вы мне мешаете.
    - Я могу и уйти.
    - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
    - Почему кретин?
    - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
    - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
    - А! Значит, муж стрелял?
    - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
    - Ага, значит, участковый стрелял.
    - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
    - Неужели, он стрелял?
    - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
    - Так эти, что ли, стреляли?
    - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
    - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
    - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
    - Стрелял?
    - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
    - Рекетиры, значит, стреляли?
    - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу красивая девушка из интуристовской гостиницывыходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает изсумочки пистолет и БУМ! БАХ!
    - Попала?
    - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
    - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
    - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
    - Попал?
    - Да...
    - Ну наконец-то!
    - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
    - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-33253
     
    luceroДата: Пятница, 13.01.2012, 13:37 | Сообщение # 2358
    Специалист
    Группа: Свои
    Сообщений: 1057


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 22.11.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Quote (sailor)
    А чего тема такая вялая?

    Читать любим,а писать лень happy .


    "У меня есть мечта..."
      8-17-33270
     
    КонанДата: Пятница, 20.01.2012, 07:15 | Сообщение # 2359
    Бывалый
    Группа: Свои
    Сообщений: 436


    Страна пребывания:Украина
    Зарегистрирован c : 10.07.2010

    Рейтинг ТОП50:

    На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят.
    Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
    Та, слегка смущаясь, переводит:
    Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
    В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:
    он вращал на половом члене завод со всеми его планами!.


    "Пилигрим"
      8-17-33843
     
    sailorДата: Воскресенье, 22.01.2012, 21:17 | Сообщение # 2360
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Богат и выразителен, могуч русский язык
    Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
    ***
    Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
    ***
    Языковой «взрыв» для иностранца:
    — Есть пить?
    — Пить есть, есть нету.
    ***
    Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
    ***
    Химфак. fuck him.
    ***
    Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
    ***
    Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
    ***
    В зависимости от того, лОжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
    ***
    Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
    ***
    Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
    — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
    Абитуриентка, не долго думая:
    — А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
    ***
    Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
    ***
    — Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
    — Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
    ***
    Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
    старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
    На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
    есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
    Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
    ***
    Профессор филологии:
    — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
    Студент:
    — Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"
    ***
    — Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
    — О, я знаю! Вагон!
    — Ну ты оптимист…
    ***
    — Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
    — А чаще не получается! hello


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-34060
     
    HranitelДата: Среда, 08.02.2012, 19:45 | Сообщение # 2361
    Специалист
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 831


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 02.02.2011

    Рейтинг ТОП50:

    Календарь Майя

    Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
    И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
    Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись: "В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями."


    "Поживём - увидим, доживём - узнаем, выживем - учтём."
      8-17-35519
     
    DanielaДата: Четверг, 09.02.2012, 16:08 | Сообщение # 2362
    Старейший
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 20947


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 28.05.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Quote (sailor)
    Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

    happy happy happy

    Катя, попробуй своему мужу объяснить!!! ..да еще на испанском happy

    Quote (Hranitel)
    Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями."

    smile


    ""Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. 
    И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше."
    "

      8-17-35577
     
    Roman5457Дата: Четверг, 09.02.2012, 16:27 | Сообщение # 2363
    Специалист
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 882


    Страна пребывания:Украина
    Зарегистрирован c : 26.07.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Quote (sailor)
    — Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
    — Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.


    happy happy


    "Sólo los cobardes son valientes con las mujeres"
      8-17-35578
     
    HranitelДата: Пятница, 10.02.2012, 08:28 | Сообщение # 2364
    Специалист
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 831


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 02.02.2011

    Рейтинг ТОП50:

    Психиатрические байки

    Психиатрия — не самая лёгкая врачебная специальность. Особенно это начинаешь понимать к концу рабочей недели, когда простое человеческое общение мнится совсем не роскошью, а тяжкой повинностью, и хочется несколько часов просто побыть в покое. И всё же, когда-нибудь, когда (настанет ли этот день?) я отойду от врачебных дел, мне будет сильно не хватать этой работы. Ну, где ещё, скажите, можно поговорить с человеком не о фатальной дивергенции цен и зарплаты, не о политике, и не о том, что к собеседнику, видите ли, мироздание не тем ракурсом повернулось, да ещё и без памперса? Только в этих стенах. Про мировой заговор и тотальный шпионаж? Пожалуйста. Про космические крейсера на околоземном рейде, с которых ихние матросы бегают на Землю в самоволки и ведут себя по-хамски? Да сколько угодно! И про магию. И про порчу. И ещё про что угодно, скучно не будет, можете быть уверены.

    Вот и мне не дали успеть соскучиться по яркой симптоматике: на приём пришла Гуля. Вообще она в диспансере редкий гость: сама на приём не ходит, сидит дома до последнего, пока окончательно не затерроризирует родню очередными попытками вызвать инкуба для утех и игрищ сексуальных. Инкубы, видимо, в курсе, поэтому сидят смирно, здоровьем не рискуют и в первую попавшуюся пентаграмму голышом не скачут. В итоге вместо инфернального любовника являются трое их барбухайки и предлагают вместо секса заняться госпитализацией. Отказать таким мужчинам выше Гулиных сил, и в больницу она едет беспрекословно. После выписки, правда, ни разу за лекарствами не приходит, и раз в полтора-два года история повторяется. А тут — пришла сама.

    - Здравствуйте, доктор.

    - Здравствуй, Гуля. Что стряслось?

    - Баланс у меня нарушился.

    - Кислотно-щелочной?

    - Если бы! Энергетический!

    - Это каким таким образом?

    - Ну, вы в курсе, что есть энергия тёмная и энергия светлая? Так вот, чтобы набрать тёмную, надо покрутиться на левой пятке против часовой стрелки, а чтобы светлую — на правой и по часовой. Так вот, тёмную я набрала, а правую ногу подвернула, она у меня болела, и крутиться на ней я не могла.

    - Тебе избыток тёмной энергии как-то мешает?

    - Конечно! Я теперь в невидимый мир попасть не могу!

    - А раньше могла?

    - Ну, конечно! Вообще их много, всяких миров. Но мне открыты только видимый — ну, наш, то есть — и невидимый. А теперь и невидимый закрылся, и я чувствую себя инвалидом каким-то.

    - Так подожди, пока нога заживёт.

    - Так меня эта тёмная энергия так распирает, что аж кричать хочется! Мысли то путаются, то вообще останавливаются — и затык, ни о чём подумать не можешь. Теперь эта энергия ещё и бубнить что-то в голове начала. Раньше можно было её на инкуба сбросить — ну, подробностей я не буду рассказывать, сплошная порнография. Так они, гады, попрятались!

    - Наверное, зализывают раны.

    - Да нет, просто сволочи.

    - А таблетки ты по-прежнему не пьёшь...

    - А зачем? Меня ваши и так лечат.

    - Кто это — наши?

    - Так санитары же!

    - Ну-ка, ну-ка, и как же это они тебя лечат?

    - Да каждую ночь сажают с собой на ракету, и мы летаем над городом, пока я не засыпаю. Нет, я не против, мужчины они красивые, но ведь, кроме полётов, от них ничего не допросишься, да и укачивает немного.

    - Интересный способ, надо при случае расспросить их поподробнее. И что, прямо каждую ночь?

    - Почти каждую. И сны потом снятся цветочные. Всё какие-то оранжереи, цветы, цветы... Тьфу!

    - Так что тебе не нравится? Красота же, наверное!

    - Доктор, посмотрите на меня! Я что, по-вашему, маньяк-ботаник?! Мне что, интересно то, как они промеж собой шепчутся, у кого пестик кудрявее или тычинка шустрее? Я пришла попросить...нет, потребовать! Дайте нормальных сексуальных снов! Или я за себя не ручаюсь. Сама пойду к инкубам, и они у меня попляшут!

    - Гуля, держи себя в руках! - воображение рисовало толпы перепуганных насмерть инкубов, шустро улепётывающих от разъярённой девицы, твёрдо вознамерившейся стравить избыток тёмной энергии. - Нельзя тебе в таком приподнятом настроении в другие миры соваться! Давай-ка сделаем вот что. Полежи немного в отделении, отдохни, ногу подлечи. Я думаю, там найдут способ справиться с твоей бедой.

    - А снов? Снов сексуальных мне дадут?

    - Дадут, не сомневайся. Если забудут, скажешь, что Максим Иванович просил выделить тебе особых снотворных, они сами знают из какой баночки.

    - Тогда ладно. Пишите направление.


    "Поживём - увидим, доживём - узнаем, выживем - учтём."
      8-17-35627
     
    luceroДата: Пятница, 10.02.2012, 15:31 | Сообщение # 2365
    Специалист
    Группа: Свои
    Сообщений: 1057


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 22.11.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Hranitel, Спасибо.

    "У меня есть мечта..."
      8-17-35682
     
    HranitelДата: Суббота, 11.02.2012, 04:44 | Сообщение # 2366
    Специалист
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 831


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 02.02.2011

    Рейтинг ТОП50:

    lucero, не за что.
    Я в интернете часто информацию ищу разного рода, вот и попадаются смешные истории, я их сразу копирую и подругам рассылаю. Ну, и вам для развлечения тоже.
    Тут муж в поликлинике видел футболку на мальчике - нарисован земной шар, в него вонзается комета,
    а внизу дата 20.12.2012 и надпись "Ждём, верим, надеемся".


    "Поживём - увидим, доживём - узнаем, выживем - учтём."
      8-17-35743
     
    katya79Дата: Пятница, 17.02.2012, 14:11 | Сообщение # 2367
    Уважаемый новичок
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 6202


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 01.12.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Пришел голубой в церковь. А мимо идет священник с кадилом. Голубой ему вслед: Мужчинааа! Мужчина в сарафане! У вас сумочка горит!

    "я знаю пароль, я вижу ориентир, я верю только в это- любовь спасет мир"
      8-17-36361
     
    А-настяДата: Четверг, 01.03.2012, 14:59 | Сообщение # 2368
    Начинающий
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 58


    Страна пребывания:Соединенные Штаты
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    ситуация произошла с нами , все было серьезно. У нас поинтересовались две женщины: " Откуда вы?". Мы ответили, что из Латвии и тут же уточнили что это Европа. Нависла пауза. После чего одна из женщин спросила: "А это далеко от La Punta?" ( La Punta -это небольшой поселок в 15 км от San Luis ). Мы снова почувствовали себя в глубинке России.
      8-17-37337
     
    katya79Дата: Четверг, 01.03.2012, 16:55 | Сообщение # 2369
    Уважаемый новичок
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 6202


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 01.12.2010

    Рейтинг ТОП50:

    надо было ответить- да недалеко- всего 13 000 км...

    "я знаю пароль, я вижу ориентир, я верю только в это- любовь спасет мир"
      8-17-37357
     
    katya79Дата: Пятница, 02.03.2012, 16:43 | Сообщение # 2370
    Уважаемый новичок
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 6202


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 01.12.2010

    Рейтинг ТОП50:

    о нашей кулинарии- взгляд из России happy



    последняя фраза-
    в холодильнике где-то лежало :D
    Прикрепления: 4223056.jpg(42Kb)


    "я знаю пароль, я вижу ориентир, я верю только в это- любовь спасет мир"

    Сообщение отредактировал katya79 - Пятница, 02.03.2012, 16:46









      8-17-37578
     
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Страница 158 из 186«12156157158159160185186»
    Поиск:

    MENU

    Рейтинг@Mail.ru