MENU
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Свежие темы форума :

  • 25 мая День Майской революции в Аргентине
  • ESPERANZA22"
  • Буэнос Айрес.
  • Daniela"
  • Дома престарелых в Аргентине.Geriátricos
  • Daniela"
  • Аргентинцы будут ездить в США без визы.
  • shtukanca"
  • Аргентинские новости . Часть 2.
  • Daniela"

    Посмотреть все темы по порядку....


    Внимание посетителей!

    * На нашем форуме , существуют разделы и темы обсуждений , которые скрыты от незарегистрированных пользователей. Зарегистрируйтесь или зайдите на сайт под своим логином ! Если вы решите остаться незарегистрированным, то не удивляйтесь, что информация пройдет мимо Вас, а некоторые темы на форуме, будут закрываться раньше, чем вы успеете их прочитать.


    *  Свежие последние посты находятся на последней по нумерации странице каждой темы !
    Первая страница в каждой теме , самая старая по времени!!!

     

    Страница 168 из 186«12166167168169170185186»
    Модератор форума: DeNuevaYork 
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Анекдоты
    horoshiyivan2012Дата: Суббота, 29.06.2013, 03:05 | Сообщение # 2506
    Профессионал
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 2283


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 05.09.2012

    Рейтинг ТОП50:

    Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.

    "карпуков"
      8-17-63213
     
    DanielaДата: Понедельник, 26.08.2013, 23:21 | Сообщение # 2507
    Старейший
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 20956


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 28.05.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Аргентинский юмор. Сын пришел из школы и рассказал.

    "По трассе едет машина в которой сидят муж с женой и ругаются. Проезжают они мимо деревеньки, где на обочине дороги стоит свинья. Муж кивает головой на нее и злобно говорит своей жене
    - "Случайно не твоя родственница?", на что женщина немедленно парирует
    -"Конечно моя. Это же моя свекровь".


    ""Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. 
    И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше."
    "

      8-17-64957
     
    safarikДата: Понедельник, 02.09.2013, 13:32 | Сообщение # 2508
    Профессионал
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 2625


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 28.01.2011

    Рейтинг ТОП50:

    В Антарктиде нашли крупные месторождения нефти и природного газа. США срочно созвало заседание Совета Безопасности ООН,где настаивает на проведении военной операции против кровавого режима пингвинов...
      8-17-65246
     
    DanielaДата: Понедельник, 02.09.2013, 13:53 | Сообщение # 2509
    Старейший
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 20956


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 28.05.2010

    Рейтинг ТОП50:

    smekh
    как тонко подмечено!


    ""Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. 
    И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше."
    "

      8-17-65250
     
    MontesumaДата: Четверг, 19.09.2013, 00:21 | Сообщение # 2510
    Бывалый
    Группа: Не проверенные
    Сообщений: 469


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 19.07.2012

    Рейтинг ТОП50:

    Вор залез в квартиру осмотрелся и
    только шагнуть.. как слышит:
    - Христос видит тебя! и он не
    доволен!!
    Ну вор думает, наверное
    послышалось может у соседей..
    Опять, только шагнуть опять слышит:
    - Христос видит тебя! и он не
    доволен!!
    Вор испугался и спрашивает:
    - Аааа.. а кто это??
    - Это я.. попугай!
    Ну, вор сразу успокоился,
    выпрямился и уже спокойно
    спрашивает:
    - И как же тебя зовут, попугай??
    - Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
    - Чего?? Это же тупая личка для
    попугая!
    А попугай так ехидно:
    - Ну да.. Христос тоже тупая кличка
    для ДОБЕРМАНА!!


    "Лень, как ржавчина, разъедает быстрее, чем труд изнашивает.

    © Франклин Рузвельт"

      8-17-66058
     
    alexeiДата: Среда, 09.10.2013, 07:02 | Сообщение # 2511
    Хорошо знакомый
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 202


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 07.12.2011

    Рейтинг ТОП50:

    В раю одному мужику за хорошее поведение разрешили посетить ад. Он слетал, вино, женщины, оторвался по полной программе,очень понравилось,
    вернулся и стал проситься туда насовсем. Достал всех и своего добился. В
    аду его сразу посадили на сковородку. Он стал возмущаться, ему
    ответили: не путай туризм с эмиграцией.


    "Мне бы в небо, в небо, в небо..."
      8-17-66966
     
    DanielaДата: Воскресенье, 13.10.2013, 23:00 | Сообщение # 2512
    Старейший
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 20956


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 28.05.2010

    Рейтинг ТОП50:

    У русского человека всего две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.


    ""Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. 
    И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше."
    "

      8-17-67293
     
    Михаил123Дата: Среда, 11.12.2013, 16:10 | Сообщение # 2513
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 100


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 14.01.2013

    Рейтинг ТОП50:

    Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют. Ведь это наши мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора. Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда. Только у нас любовницы живут лучше, чем жены и дети. Это матчи нашей футбольной сборной нельзя показыватьВедь только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. Только мы покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку. Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят. Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться. Это наши футбольные нападающие самые безобидные в миреЭто мы придумали не клеить обои за шкафом. Это мы строим города вокруг памятника Ленину. Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно. Это у нас на животе вместо кубиков - шарики. Это наши школьники наизусть знают песню "Владимирский централ". Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что пятьсот рублей не деньги.Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках.Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать. Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво. Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.Это мы придумали пукать под одеялом, чтобы согреться. Это наши дети
    поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые. Только в нашей стране мы 
    можем купить швейцарские часы за триста рублей. Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при 100 градусной температуре.Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за
    30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник. Мы нация волшебников. Мы
    можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и
    агрессивное. Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что
    мы пукнули. Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом.


    "Михаил"
      8-17-68659
     
    Михаил123Дата: Среда, 11.12.2013, 16:11 | Сообщение # 2514
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 100


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 14.01.2013

    Рейтинг ТОП50:

    Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:- Где я? Что со мной?- Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь,всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене 'Поля' осталась!)- Какая 'Поля'?! Там было написано'Огромный привет морякам Севастополя'!!!

    "Михаил"
      8-17-68660
     
    Михаил123Дата: Среда, 11.12.2013, 16:15 | Сообщение # 2515
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 100


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 14.01.2013

    Рейтинг ТОП50:

    В автобусе: Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: Ну ты че, интеллигент сраный, что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.- И что ты как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор. - Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега. - Естественно! - Стучаться надо!

    "Михаил"
      8-17-68661
     
    Михаил123Дата: Среда, 11.12.2013, 16:18 | Сообщение # 2516
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 100


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 14.01.2013

    Рейтинг ТОП50:

    Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. 
    Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. 
    Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. 
    Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. 
    Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. 
    Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . 
    Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. 
    Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. 
    Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. 
    Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. 
    Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. 
    Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. 
    Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. 
    Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.


    "Михаил"
      8-17-68662
     
    Михаил123Дата: Среда, 11.12.2013, 16:24 | Сообщение # 2517
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 100


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 14.01.2013

    Рейтинг ТОП50:

    – Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
    – Это грибы, Маугли!


    "Михаил"
      8-17-68663
     
    Михаил123Дата: Среда, 11.12.2013, 16:36 | Сообщение # 2518
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 100


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 14.01.2013

    Рейтинг ТОП50:

    Выходит из ресторана пьяный журавль. Разбегается, чтобы взлететь и кричит:" КАР!" Остановился и бормочет: "КУР? КЫР? КРЯ?"-" фу ты бля  КУРЛЫ-КУРЛЫ!!!

    "Михаил"
      8-17-68666
     
    sailorДата: Вторник, 17.12.2013, 22:11 | Сообщение # 2519
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Немного про лингвистику

    Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
    — Моя фамилия Ге,— сказал француз китайцу.
    — В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
    — Почему?
    — Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
    — А что плохого в колесе?
    — Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
    — Но.. это, мягко говоря, не совем так..
    — Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы".
    — Хорошо, теперь я напишу твое имя.
    — Моя фамилия Го.
    — Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
    — Что означает буква G?
    — У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
    — Отлично! Дальше O?
    — Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
    — Hguhey.. дальше O?
    — Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
    Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
    — И всё?
    — Да.
    Француз с китайцем почесали в затылке.
    — Хорошо, как твоя фамилия, брат?
    — Щекочихин-Крестовоздвиженский.
    — А давайте просто бухать?— первым нашелся китаец.
    Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-68823
     
    sailorДата: Вторник, 17.12.2013, 22:11 | Сообщение # 2520
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Это ж надо было вчера так нажраться!
    С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-68824
     
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Страница 168 из 186«12166167168169170185186»
    Поиск:

    MENU

    Рейтинг@Mail.ru