MENU
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Свежие темы форума :

  • ВСЕ МЫ ВЫШЛИ ИЗ ЭТОЙ ВЕЛИКОЙ СТРАНЫ.
  • AndreS"
  • Оформление ребенка рожденного в Аргентине
  • Daniela"
  • Криминальная ситуация . Часть 2.
  • Daniela"
  • Прошел год с тех пор , как Макри стал президентом...
  • Daniela"
  • В школах опять забастовки.
  • Daniela"

    Посмотреть все темы по порядку....


    Внимание посетителей!

    * На нашем форуме , существуют разделы и темы обсуждений , которые скрыты от незарегистрированных пользователей. Зарегистрируйтесь или зайдите на сайт под своим логином ! Если вы решите остаться незарегистрированным, то не удивляйтесь, что информация пройдет мимо Вас, а некоторые темы на форуме, будут закрываться раньше, чем вы успеете их прочитать.


    *  Свежие последние посты находятся на последней по нумерации странице каждой темы !
    Первая страница в каждой теме , самая старая по времени!!!

     

    Страница 181 из 186«12179180181182183185186»
    Модератор форума: DeNuevaYork 
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Анекдоты
    маривладаДата: Вторник, 02.09.2014, 01:51 | Сообщение # 2701
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 3031


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 27.01.2014

    Рейтинг ТОП50:

    Парень на мотоцикле с шикарной блондинкой 


      8-17-78592
     
    safarikДата: Вторник, 02.09.2014, 12:37 | Сообщение # 2702
    Профессионал
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 2625


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 28.01.2011

    Рейтинг ТОП50:

    Раннее утро, час - пик , в автобус заходит слегка нетрезвый 
    мужчина.
    Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт --- " СЛАВА УКРАИНЕ !!!!!" 
    Пассажиры дружно по-русски -- " Да пошёл ты на ...xxx... !!!"
    Мужчина --" Ну слава богу, все свои, родненькие..... ...

      8-17-78613
     
    АймакДата: Понедельник, 15.09.2014, 07:57 | Сообщение # 2703
    Бывалый
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 378


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 26.03.2013

    Рейтинг ТОП50:

    Дневник домового
    10 июля.
    Начал вести дневник . Последние 150 лет помню, а то чтораньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил
    у хозяйки, думаю — не заметит.
    11июля.
    Не вымыла посуду ? Попрощайся с сережками. Совсем ужерасслабились, людишки…
    12 июля.
    Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки.Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки
    зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе,
    а достается только ему.
    14 июля.
    Ночью от нечего делать гремел посудой и топал. Хозяйказалезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
    15 июля.
    Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказалхозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам… Меня кадилом не проймешь.
    17 июля.
    Навернулся со шкафа , разбил вазу. Опять досталось коту .Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением.
    Неудобно как то получилось…
    18 июля.
    Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом подкроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
    21 июля.
    Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искалдневник . Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами,
    оставался ночевать. Попросил кота нагадить ему в ботинки. Тот долго
    отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана . Согласился.
    Опять получил пи%%юлей. Говорит, что я — говно.
    22 июля.
    Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужикночует у нас каждую ночь. Говорит, что он ее защитит. Рэмбо, блин!
    23 июля.
    Ночью душил мужика. Зае%ал уже. Не нравится он мне.
    24 июля.
    Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаюподкинуть ее в лоток кота .
    27 июля.
    Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на %%й,никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Врут.
    Он уехал 2 года назад.
    29 июля.
    Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, ятам сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и
    больше не приходит.
    30 июля.
    Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел…Раньше лучше рисовали…
    2 августа.
    За ВДВ!
    3 августа.
    Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота . Думала, чтоон сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
    5 августа.
    Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской дляволос.
    9 августа.
    Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперьпереживает за свои шарундулы.
    12 августа.
    Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. Скотом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что
    он нагадил под печкой. Вот гаденыш!
      12 сентября.
    Завел новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часаночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что ее никто не видит.
    13 сентября.
    Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
    15 сентября.
    Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок.Но потом много думали.
    16 сентября.
    Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит— само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться
    на пару дней.
    17 сентября.
    Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним,
    нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По
    календарю — благоприятный день.
    19 сентября.
    Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота .Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причем?
    20 сентября.
    Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делалвид, что умеет читать. В итоге сожрал ее и сказал, что согласен. Кажется, я его
    недооценивал. Перепрятал дневник .
    22 сентября.
    Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу.Неинтересно с ним играть . Потому что кроме бумаги он ничего поставить не
    может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
    23 сентября.
    Приходил сантехник . Попросил ключ на шестнадцать. Я емуподал. Что за привычка — падать в обморок?
    25 сентября.
    Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Онсказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он
    сделал вид, что перестал меня слышать.
    26 сентября.
    Сказал коту , что в герани много витаминов. Чтобуде-е-ет...
    27 сентября.
    Хозяйка второй день спит со светом. Я периодическивыключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше
    писал.
    28 сентября.
    Отмечали день рождения кота . Пили валерьянку, катались нашторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и
    кричал, что если упадет, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
    Таким дурным по пьяни становится...
    29 сентября.
    Хреново... Молока бы...
    30 сентября.
    Смотрели с котом аnimаl Plаnеt. Говорит, что все львы тупыекачки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
    2 октября.
    Сказал коту , что если сидеть в коробке, реально можнопохудеть. Хожу, ржу...
    3 октября.
    Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

      8-17-78942
     
    маривладаДата: Среда, 17.09.2014, 00:25 | Сообщение # 2704
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 3031


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 27.01.2014

    Рейтинг ТОП50:

    -Ты когда-нибудь напивался до чёртиков?
    -Нет, а вот мой друг напивался.
    -Почему так думаешь?
    -А я посмотрел на него, а по нему чёртики так и бегают, так и бегают!

      8-17-78989
     
    маривладаДата: Воскресенье, 28.09.2014, 01:13 | Сообщение # 2705
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 3031


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 27.01.2014

    Рейтинг ТОП50:

    Лев упал в яму и не может выбраться.
    На дереве прыгает обезьяна, злорадствует: «Так тебе и надо, кошка драная! Твои зубы пойдут на бусы, когти на сувениры, шкура на коврик!»
    Тут ветка обломилась и обезьяна упала ко льву:
    «Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!»

      8-17-79344
     
    маривладаДата: Пятница, 03.10.2014, 00:33 | Сообщение # 2706
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 3031


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 27.01.2014

    Рейтинг ТОП50:


      8-17-79457
     
    ElGatoДата: Пятница, 03.10.2014, 08:37 | Сообщение # 2707
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 140


    Страна пребывания:Соединенные Штаты
    Зарегистрирован c : 30.09.2014

    Рейтинг ТОП50:

    Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал - «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

    "Да пребудет с вами El Gato Negro!"
      8-17-79461
     
    ElGatoДата: Пятница, 03.10.2014, 08:48 | Сообщение # 2708
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 140


    Страна пребывания:Соединенные Штаты
    Зарегистрирован c : 30.09.2014

    Рейтинг ТОП50:

    Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
    - Чё, кодироваться, братан?
    - Угу...
    - А чё так?
    - Да задолбала эта водка в натуре! Я блин тут недавно нажрался, припёрся домой ночью и, прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
    Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
    - Да, брателло, и у меня такая же хрень. Вернулся ночью бухой и принял грабителя за жену... Блин. , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

    Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
    - [...] ты в рот [...], стой [...], оторвете ж к [...] голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    - Извините, был напуган.

    В городок приехал богатый турист.
    Оставив в залог 100 долл. хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
    Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
    Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
    Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
    Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
    Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из–за кризиса "обслуживала" его в долг.
    Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
    В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
    Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

    - Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
    - Спасибо, доктор. А у вас кроме спирта ничего нет?


    "Да пребудет с вами El Gato Negro!"
      8-17-79462
     
    vasaraДата: Пятница, 03.10.2014, 21:57 | Сообщение # 2709
    Прочно закрепившийся
    Группа: Свои
    Сообщений: 501


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 04.05.2012

    Рейтинг ТОП50:

    Цитата ElGato ()
    Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
    happy happy happy

      8-17-79467
     
    ElGatoДата: Суббота, 04.10.2014, 16:37 | Сообщение # 2710
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 140


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 30.09.2014

    Рейтинг ТОП50:

    Кто то прислал личку, а прочитать не могу. Прав пока нет. Буду догоняться анекдотами, так что не обессудьте. Постараюсь смешными smile

    – Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
    – Ну и где же тут парадокс, Моня?
    – Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!


    "Да пребудет с вами El Gato Negro!"
      8-17-79485
     
    ElGatoДата: Суббота, 04.10.2014, 16:39 | Сообщение # 2711
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 140


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 30.09.2014

    Рейтинг ТОП50:

    Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно.

    Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
    Гаишник :
    - Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль сажать?!
    - А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась…


    "Да пребудет с вами El Gato Negro!"
      8-17-79486
     
    ElGatoДата: Суббота, 04.10.2014, 16:41 | Сообщение # 2712
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 140


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 30.09.2014

    Рейтинг ТОП50:

    А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

    По аэропорту женщина тащит пьяного мужа:
    - Яша, я желаю , шо бы ты издох со своей этой водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
    - Розочка, я имею желание знать, где мы находимся?
    - В аэропорту!
    - Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
    - Шо, шо! Мы ж из Египта возвращаемся!
    - Та ты шо? Ну, и как там?


    "Да пребудет с вами El Gato Negro!"
      8-17-79487
     
    ElGatoДата: Суббота, 04.10.2014, 16:45 | Сообщение # 2713
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 140


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 30.09.2014

    Рейтинг ТОП50:

    В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
    - Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
    - Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

    Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям:
    - Сдал!
    - Постойте!!! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
    - Вечером отметим! - доносится из коридора ликующий голос.

    Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
    - А у меня, Федя, жена теннисистка!

    приводит парень девушку к себе домой:
    -сок будешь?
    -какой?
    -пшеничный

    СМС:
    - Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
    - Не успеете, буду через пять минут! Привет Саше!


    "Да пребудет с вами El Gato Negro!"
      8-17-79488
     
    ElGatoДата: Суббота, 04.10.2014, 16:46 | Сообщение # 2714
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 140


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 30.09.2014

    Рейтинг ТОП50:

    Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников - Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! Лучше указывать название города.
    На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".


    "Да пребудет с вами El Gato Negro!"
      8-17-79489
     
    DanielaДата: Суббота, 04.10.2014, 18:15 | Сообщение # 2715
    Старейший
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 20529


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 28.05.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Двое аргентинцев оказываются в Рио-де-Жанейро, абсолютно без денег. Решают разделиться и просить милостыню на улице. Вечером встречаются.

       - Ты сколько собрал?

       - 15 реалов.

       - А что ты говорил?

       - Говорил - помогите, я безработный, у меня трое детей... а ты?

       - А я собрал шесть тысяч.

       - КАК?!

       - Написал табличку - помогите вернуться в Аргентину...
     

     


    Следуя аргентинской прессе, Марадона - лучший футболист в мире. И один из лучших в Аргентине.




    ""Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. 
    И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше."
    "

      8-17-79492
     
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Страница 181 из 186«12179180181182183185186»
    Поиск:

    MENU

    Рейтинг@Mail.ru