MENU
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Свежие темы форума :

  • Наши домашние питомцы. Часть 2.
  • tati"
  • Слабый контроль за качеством продуктов.
  • Daniela"
  • Снять жилье
  • tati"
  • Отборочный турнир на чемпионат мира по футболу 2018 года.
  • Daniela"
  • получение посылок
  • Daniela"

    Посмотреть все темы по порядку....


    Внимание посетителей!

    * На нашем форуме , существуют разделы и темы обсуждений , которые скрыты от незарегистрированных пользователей. Зарегистрируйтесь или зайдите на сайт под своим логином ! Если вы решите остаться незарегистрированным, то не удивляйтесь, что информация пройдет мимо Вас, а некоторые темы на форуме, будут закрываться раньше, чем вы успеете их прочитать.


    *  Свежие последние посты находятся на последней по нумерации странице каждой темы !
    Первая страница в каждой теме , самая старая по времени!!!

     

    Страница 183 из 187«12181182183184185186187»
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Анекдоты
    Россия в Аргентине-Форум
    ElGatoДата: Пятница, 17.10.2014, 18:43 | Сообщение # 2731
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 141


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 30.09.2014

    Рейтинг ТОП50:

    Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ' Иждивенцы' нельзя
    указывать: правительство, чиновники и полмиллиона милиционеров.

    Муж, придя домой, спрашивает у жены:
    - Что этот мужик делает в моей кровати?
    Жена, куря в форточку на кухне:
    - Чу-де-са!

    Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

    Несмотря на то, что россияне не разделяют европейские ценности, у среднего российского мужчины может случиться до шести Октоберфестов в
    год.

    Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.

    Разговаривают Путин с Обамой.
    Путин - иногда так хочется врезать Порошенко.
    Обама - И мне тоже.
    Путин - Да, и тебе тоже.


    "Да пребудет с вами El Gato Negro!"
      8-17-79994
     
    Россия в Аргентине-Форум
    ElGatoДата: Пятница, 24.10.2014, 05:14 | Сообщение # 2732
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 141


    Страна пребывания:Соединенные Штаты
    Зарегистрирован c : 30.09.2014

    Рейтинг ТОП50:

    Все перед выборами обещают: «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…».
    И как всегда, правдивыми оказываются только три первых слова.

    - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
    - Зарплата мужа.

    Вода консервированная 60-процентная- новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в
    организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
    Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) —
    40%.

    Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет
    капот, то нажмет бибикалку..
    - Тебя где так водить учили! - орет депутат, - да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
    - Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то.

    Обещания в телевизоре
    - Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
    - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?


    "Да пребудет с вами El Gato Negro!"
      8-17-80326
     
    Россия в Аргентине-Форум
    ElGatoДата: Пятница, 24.10.2014, 07:21 | Сообщение # 2733
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 141


    Страна пребывания:Соединенные Штаты
    Зарегистрирован c : 30.09.2014

    Рейтинг ТОП50:

    Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
    - Господи, покажи ад!
    Смотрит, а в аду движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
    - Господи! Хочу в ад!
    - Не могу! Ты весь такой праведный и в ад?! Но... могу оживить на недельку!
    Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
    Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в
    раю! Господь:
    - Ну, ты конечно почудил... Но в ад не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...


    "Да пребудет с вами El Gato Negro!"
      8-17-80328
     
    Россия в Аргентине-Форум
    ElGatoДата: Пятница, 24.10.2014, 11:34 | Сообщение # 2734
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 141


    Страна пребывания:Соединенные Штаты
    Зарегистрирован c : 30.09.2014

    Рейтинг ТОП50:

    Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается  наглухо тонированное стекло.
    Гаишник под козырек:
    - Инспектор Петров, ваши документы.
    из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
    - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
    Из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
    - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
    Снова пятитысячная...
    Гаишник вглядывается в номер машины
    - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
    Снова купюра в пять тысяч..
    - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
    Снова рука с купюрой...
    Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"


    "Да пребудет с вами El Gato Negro!"
      8-17-80330
     
    Россия в Аргентине-Форум
    маривладаДата: Суббота, 25.10.2014, 16:47 | Сообщение # 2735
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 3034


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 27.01.2014

    Рейтинг ТОП50:

    ElGato, 
    Цитата
    Господь
     Перебор..  cool

    Все остальное  смешно .. happy

      8-17-80357
     
    Россия в Аргентине-Форум
    АймакДата: Вторник, 28.10.2014, 13:10 | Сообщение # 2736
    Бывалый
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 411


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 26.03.2013

    Рейтинг ТОП50:

    Эту историю я слышал в начале 2000. Правда-неправда - не знаю.

    В одном доме в сельской местности жили две семьи.
    Одна семья держала кроликов в клетках. И Бы среди этих кроликов какой-то породистый и очень дорогой.
    И вот однажды соседи кролиководов видят, что их собака приволокла этого дорогого кролика и бегает с ним по двору.
    Ну естественно у собаки быстренько отобрали, осмотрели кролика - дохлый, но следов от зубов нет.
    И что бы не ссорится с соседями положили этого кролика в его клетку. Мол сам по себе сдох.
    Вечером у кролиководов переполох.
    - Что случилось?
    -Вы представляете, утром сдох кролик, мы его закопали, а вечером он опять в клетке...

      8-17-80464
     
    Россия в Аргентине-Форум
    DanielaДата: Вторник, 28.10.2014, 15:17 | Сообщение # 2737
    Старейший
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 21704


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 28.05.2010

    Рейтинг ТОП50:

    В связи с одобрением налога на продажи, ЦБ хочет ввести новый налог на деньги. Есть деньги плати. Нет денег штраф




    Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.




    Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.


    ""Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. 
    И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше."
    "

      8-17-80466
     
    Россия в Аргентине-Форум
    маривладаДата: Вторник, 28.10.2014, 16:16 | Сообщение # 2738
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 3034


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 27.01.2014

    Рейтинг ТОП50:

    Daniela, 
    Цитата
    Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.
      happy

      8-17-80468
     
    Россия в Аргентине-Форум
    маривладаДата: Вторник, 28.10.2014, 18:03 | Сообщение # 2739
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 3034


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 27.01.2014

    Рейтинг ТОП50:

    Крылатые фразы Черномырдина:

    1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
    2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
    3. "Народ пожил - и будет!"
    4. "Надо же думать, что понимать".
    5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
    6. "Вас там туда..."
    7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
    8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
    9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
    10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
    11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
    12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
    13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
    14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
    15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
    16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
    17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
    18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
    19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".

    20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
    21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
    22. В харизме надо родиться.
    23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
    24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
    25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
    26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
    27. Здесь вам не тут!
    28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
    29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
    30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
    31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
    32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
    33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
    Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
    34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
    35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
    36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
    37. Курс у нас один - правильный.
    38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
    39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
    40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
    42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
    43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
    44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
    45. На ноги встанем, на другое ляжем.
    48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
    49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
    50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
    51. Россия со временем должна стать еврочленом.
    62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
    63. Секс это тоже форма движения.
    64. Страна не знает, что ест правительство.
    65. У меня к русскому языку вопросов нет.
    66. У меня приблизительно два сына.
    67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
    68. Это не тот орган, который готов к любви.
    69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
    70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
    71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.

    72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
    73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
    74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

      8-17-80477
     
    Россия в Аргентине-Форум
    ElGatoДата: Четверг, 13.11.2014, 07:07 | Сообщение # 2740
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 141


    Страна пребывания:Соединенные Штаты
    Зарегистрирован c : 30.09.2014

    Рейтинг ТОП50:

    Давненько я что то не писал. Заскучали небось? Ну щас повеселимся happy

    КРИМИНАЛ

    Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла носом кровь, выпало четыре
    зуба и сломалось два ребра...

    - Все, с понедельника начну бегать.
    - Ты каждую неделю так говоришь.
    - Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
    - А ты умеешь себя мотивировать.

    НАУКА И ОБРАЗОВАНИЕ

    Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето»,  поставила не «3″, «4″ и «5″, а 18+, 16+.
    или как вариант
    Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

    Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: “Книга лучше...”

    - Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
    - Я ее сжег!
    - Зачем?
    - Твоя мама хотела ее прочитать!

    — Ты пионеркой была?
    — Была...
    — А форма осталась?
    — Осталась...
    — Ну, будь готова!

    ПРАВДА ЖИЗНИ И ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

    Попробуйте один день говорить всем правду и только правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

    Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".
    Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

    - Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! . .
    - И что, часто ли ты их путаешь?
    - Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

    Долголетие - это месть пенсионера государству.

    - Налейте мне водки...
    - Но сейчас 8 утра!!!
    - Ой, ну бросьте туда кукурузных хлопьев тогда...

    - Ты сильный, ты справишься!
    - Я умный, я даже не возьмусь.

    Забираясь на дерево жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

    РЕЛИГИЯ И ЭРОТИКА

    Ксендз - раввину:
    - Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
    - Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

    Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

    - Где я?
    - В раю, Мухаммед, в раю.
    - Слава Аллаху. А про девственниц правда?
    - Правда, Мухаммед.
    - Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
    - Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

    МЕЖДУНАРОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ И ДРУЖБА НАРОДОВ

    Встречаются два еврея:
    - Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
    - Таки да!
    - Но как ты можешь?
    - Ой, Сема! Почитал я нашу еврейскую литературу. Сплошной депресняк - нас
    все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и  Xолокост..... Аж
    тошно!
    А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех
    купили. Сплошной позитив!

    В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
    Молодой стюард, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
    — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500 ! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25 !
    Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы -
    таблетки подавал. Окончательно из сил выбился... И когда сели в Нью-Йорке,
    он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
    Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
    — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел...
    Второй:
    — ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
    ... И так 49 человек.
    Стюарда уже колотит от негодования...
    Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
    —Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить, — и протянул чек на 10000 долларов.
    Стюард так и остался приклеенным к трапу.
    И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
    —Евреи... может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

    Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране...  Австралии, например...

    Читал учебник по истории Украины. За истребление динозавров, сволочи, ответите!


    "Да пребудет с вами El Gato Negro!"
      8-17-80852
     
    Россия в Аргентине-Форум
    маривладаДата: Четверг, 13.11.2014, 13:35 | Сообщение # 2741
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 3034


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 27.01.2014

    Рейтинг ТОП50:

    ElGato, 
    Цитата
    Читал учебник по истории Украины. За истребление динозавров, сволочи, ответите! 
    happy happy

      8-17-80857
     
    Россия в Аргентине-Форум
    маривладаДата: Четверг, 13.11.2014, 13:39 | Сообщение # 2742
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 3034


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 27.01.2014

    Рейтинг ТОП50:

    Папа спрашивает у сына:"Ты кем хочешь стать когда вырастешь?"
    Садовником.
    А еще кем?
    Сантехником.
    А еще?
    Чистильщиком бассейнов.
    Так, все ясно!Мать! Он кассету нашел!!

      8-17-80858
     
    Россия в Аргентине-Форум
    ElGatoДата: Пятница, 14.11.2014, 08:18 | Сообщение # 2743
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 141


    Страна пребывания:Соединенные Штаты
    Зарегистрирован c : 30.09.2014

    Рейтинг ТОП50:

    -У нас хорошо. Платное лечение великая вещь!
    -А этот вон, почему весь в гипсе, что с ним?
    -А...Этот по полису пришёл лечится. Простуда у него была, да запустил
    он болезнь. Сильно запустил. Спина сломалась, руки, ноги...

    - Здорова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Может побухаем как-нибудь? Ты где живёшь?
    - По ту сторону культурной пропасти.
    (простите мне мой французский, но без него анекдот не передать)


    "Да пребудет с вами El Gato Negro!"
      8-17-80894
     
    Россия в Аргентине-Форум
    маривладаДата: Суббота, 15.11.2014, 01:34 | Сообщение # 2744
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 3034


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 27.01.2014

    Рейтинг ТОП50:

    Полиция Германии объявила в розыск преступницу, которую блюстители порядка уже окрестили “Молокоопрыскивательницей”, а совершенное ею преступление назвали самым экстраординарным ограблением, сообщает британский табоид Mirror. 

    В понедельник в аптеку города Дармштадт, Германия, зашла женщина и попросила фармацевтов показать ей молокоотсосы. Выбрав устройство для сцеживания грудного молока стоимостью 20 евро, покупательница протянула кассиру банкноту номиналом 200 евро. Сотрудник аптеки принял деньги, отсчитал сдачу, протянул купюры женщине и в этот момент она разорвала на себе рубашку и выстрелила в него струей молока из своей груди. 

    “Она действительно вытащила свою правую грудь и направила струю молока прямо в лицо кассиру, - подтвердил представитель полиции Дармштадт, Фердинанд Деригс (Ferdinand Derigs). - Затем она подбежала ко второму кассиру и обрызгала его. Сотрудники аптеки и клиенты застыли как соляные столбы, поскольку никогда не видели настолько экстраординарного акта”. 

    Женщина с обнаженной грудью недолго металась между кассирами: вскоре после “обстрела” она выбежала на улицу, незаметно прихватив из кассы 100 евро. Пораженные увиденным кассиры заметили недостачу только после того, как перси злоумышленницы перестали отвлекать их от выполнения служебных обязанностей. 

    “Кража была обнаружена по окончании устроенного ею шоу. Кассиры не досчитались 100 евро. Очевидно, что она устроила эту сцену, чтобы украсть деньги, - говорит Фердинанд Деригс. - Это было самое необычное преступление. Мы не сталкивались с подобным ранее”. 

    Опросив свидетелей необычного ограбления, полицейские узнали, что аптеку ограбила женщина 35-40 лет с длинными темными волосами, которая говорила на иностранном языке. 

    “Это была довольно сильная дама. Женщина сбила нас с толку своими действиями: она давила и давила на грудь, окатывая нас своим молоком”, - добавил сотрудник аптеки.  happy happy

    Примечательно, что грабительница оставила в аптеке оплаченный ею молокоотсос. 

    http://fedpost.ru/sobytiya/46499-zhenshhina-ograbila-apteku-obstrelyav-kassirov-molokom-iz.html

      8-17-80931
     
    Россия в Аргентине-Форум
    ElGatoДата: Понедельник, 17.11.2014, 07:57 | Сообщение # 2745
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 141


    Страна пребывания:Соединенные Штаты
    Зарегистрирован c : 30.09.2014

    Рейтинг ТОП50:

    Специфика метода кнута и пряника в России в том, что пряник у нас засохший и им тоже бьют.

    Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

    Пациент почувствовал неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

    По случаю юбилейного недосыпа надену сегодня свои праздничные мешки под глазами.

    А помните я интересовался насчет смены имени-фамилии? Так вот мне на эту тему попался классный рассказик.
    Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
    - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
    - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
    - Почему?
    - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
    - А что плохого в колесе?
    - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу  иероглиф Мо - "девственный".
    - Но.. это, мягко говоря, не совем так..
    - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
    - Хорошо, теперь я напишу твое имя.
    - Моя фамилия Го.
    - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
    - Что означает буква G?
    - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
    - Отлично! Дальше O?
    - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
    - Hguhey.. дальше O?
    - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
    Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
    - И всё?
    - Да.
    Француз с китайцем почесали в затылке.
    - Хорошо, как твоя фамилия, брат?
    - Щекочихин-Крестовоздвиженский.
    - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
    Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.


    "Да пребудет с вами El Gato Negro!"

    Сообщение отредактировал ElGato - Понедельник, 17.11.2014, 07:59









      8-17-80997
     
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Страница 183 из 187«12181182183184185186187»
    Поиск:

    MENU

    Рейтинг@Mail.ru