MENU
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Свежие темы форума :

  • 25 мая День Майской революции в Аргентине
  • ESPERANZA22"
  • Буэнос Айрес.
  • Daniela"
  • Дома престарелых в Аргентине.Geriátricos
  • Daniela"
  • Аргентинцы будут ездить в США без визы.
  • shtukanca"
  • Аргентинские новости . Часть 2.
  • Daniela"

    Посмотреть все темы по порядку....


    Внимание посетителей!

    * На нашем форуме , существуют разделы и темы обсуждений , которые скрыты от незарегистрированных пользователей. Зарегистрируйтесь или зайдите на сайт под своим логином ! Если вы решите остаться незарегистрированным, то не удивляйтесь, что информация пройдет мимо Вас, а некоторые темы на форуме, будут закрываться раньше, чем вы успеете их прочитать.


    *  Свежие последние посты находятся на последней по нумерации странице каждой темы !
    Первая страница в каждой теме , самая старая по времени!!!

     

    Страница 184 из 186«12182183184185186»
    Модератор форума: DeNuevaYork 
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Анекдоты
    АймакДата: Среда, 26.11.2014, 08:52 | Сообщение # 2746
    Бывалый
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 388


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 26.03.2013

    Рейтинг ТОП50:

    Детям 60-70-80-х посвящаетсяЕсли вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.
    Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
    Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
    После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
    Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались На великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.
    Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны!
    Как мы вообще выжили?Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
    Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.
    Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
    На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
    Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от Ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!Дергаешь ручку - сыпятся банки.А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"Да, сколько еще их было, этих чудес света...Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?Обувная ложка-лошадка...Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...Писающий мальчик на двери туалета...
    Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!Плавки с якорьком... помните?!Молоко в треугольных пакетах!А вы говорите: "Семь чудес света!"Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
    Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте
    - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
    1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

      8-17-81241
     
    маривладаДата: Четверг, 18.12.2014, 15:41 | Сообщение # 2747
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 3035


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 27.01.2014

    Рейтинг ТОП50:


      8-17-81865
     
    DanielaДата: Четверг, 18.12.2014, 15:49 | Сообщение # 2748
    Старейший
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 20956


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 28.05.2010

    Рейтинг ТОП50:

    happy Класс!

    ""Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. 
    И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше."
    "

      8-17-81867
     
    маривладаДата: Понедельник, 22.12.2014, 00:01 | Сообщение # 2749
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 3035


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 27.01.2014

    Рейтинг ТОП50:

    На собеседовании:
    - Назовите ваши сильные стороны.
    - Настойчивость!
    - Спасибо, мы свяжемся с вами.
    - Я подожду здесь. 

     - Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
    - А я просто ни скем не спорю.
    - Но это же невозможно!
    - Ну невозможно,так невозможно.


    Сообщение отредактировал маривлада - Понедельник, 22.12.2014, 00:04









      8-17-81922
     
    ElGatoДата: Среда, 14.01.2015, 01:00 | Сообщение # 2750
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 140


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 30.09.2014

    Рейтинг ТОП50:

    Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
    - Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…

    ...
    - Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
    - Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

    ...
    - Cэр Генри, прибыл эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
    Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика.
    - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
    - Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.

    ...
    По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. к нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
    - молодой человек, скажите, вы таки терминатор?
    - да, стальным голосом отвечает тот.
    - и ви ищете сару конор?
    - да.
    - так она сейчас в парикмахерской на брайтоне, торопитесь!
    терминатор по gps начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика:
    - а ты кто?
    - а я абрам конор, муж этой с%ки!

    ...
    К мужику подходит симпатичная девушка и и спрашивает:
    - Вы не подскажете, как попасть в роддом?
    - Обязательно надо тр%хнуться, по-другому не получится.

    ...
    Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
    На это он ответил:
    - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

    ...
    Ходит москаль по лесу с кошелкой — собирает грибы… Сзади с автоматом на изготовку подходит бaндеровец:
    - Ты шо тут робыш?
    - Грибы собираю…
    Бaндэровец, передергивая затвор:
    - А ты їх тут сажав?

    ...
    У входа в лондонский паб написано: «Убедительная просьба, не бросайте окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение»


    "Да пребудет с вами El Gato Negro!"
      8-17-83030
     
    ElGatoДата: Среда, 14.01.2015, 10:32 | Сообщение # 2751
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 140


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 30.09.2014

    Рейтинг ТОП50:

    Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

    "Да пребудет с вами El Gato Negro!"
      8-17-83041
     
    ElGatoДата: Пятница, 16.01.2015, 18:05 | Сообщение # 2752
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 140


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 30.09.2014

    Рейтинг ТОП50:

    Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
    Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
    Голос:
    - Вот, а этих евреев заранее предупредили!

    ...
    Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»

    ...
    - У вас есть книги по садомазохизму?
    - Конечно.
    - Киньте мне одну в морду.

    ...

    - Алло! Это секс по телефону?
    - Да! И ты дорого заплатишь за эти слова.

    ...
    Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел. 322-223

    ...
    – А я со своим Геннадием на следующей неделе в Бангладеш лечу.
    – Лечи, лечи. Бангладеш запускать нельзя.

    ...
    Вопрос журналиста.
    – Владимир Владимирович, ну вы сами подумайте, если в России 70% семейного бюджета уходит на еду, о чём это говорит?
    – Жируют, cуки.

    ...
    Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
    – Смотри, купила сегодня «Ерш здоровья»!
    – А что там налито?
    – Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
    Отец, хватаясь за голову:
    – Боже мой! Как всё усложнили!

    ...
    Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков несколько бутылок водки, а потом на бегу записывал.

    ...

    Кризис, кризис... А как 30 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (около 4-ёх долларов), так и сейчас стоит (в долларах). Это вам не золото и не нефть.

    ...
    Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там - Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

    ...
    Два обкуренных музыканта беседуют.
    - Чувак, ты арфу любишь?
    - Да в гробу я видал твою арфу!..
    - Чувак! Арфа в гробу - это рояль...

    ...
    В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
    Муж: Я тебе шубу подарил?
    Жена: Подарил!
    — Зимние сапоги подарил?
    — Подарил!
    — Ну, вот и иди за сыном!
    — А почему не ты?!
    — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

    ...
    Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
    — У вас тапочки есть?
    — Есть!
    — Халат есть?
    — Есть!
    — Постельное белье есть?
    — Есть!
    — Матрац, одеяло, подушка есть?
    — Есть, вон в ящике собрано!
    — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
    — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

    Прикрепления: 6300817.jpg(36Kb)


    "Да пребудет с вами El Gato Negro!"
      8-17-83150
     
    маривладаДата: Суббота, 17.01.2015, 08:45 | Сообщение # 2753
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 3035


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 27.01.2014

    Рейтинг ТОП50:

    Аа-ааааа, я тоже плачу от смеха.. happy happy
      8-17-83167
     
    маривладаДата: Понедельник, 02.02.2015, 16:10 | Сообщение # 2754
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 3035


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 27.01.2014

    Рейтинг ТОП50:

    Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50000 долларов?
    - Нет
    - Ну тогда смотри,-сказала жена, открывая гараж.

      8-17-83678
     
    маривладаДата: Вторник, 03.02.2015, 16:50 | Сообщение # 2755
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 3035


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 27.01.2014

    Рейтинг ТОП50:


      8-17-83724
     
    маривладаДата: Среда, 04.02.2015, 00:55 | Сообщение # 2756
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 3035


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 27.01.2014

    Рейтинг ТОП50:

    Очень похоже по стилю на стих Филатова "Про стрельца", восхитительное чувство юмора, с мужем нахохотались,рекомендую,автор неизвестен..



    За горами, за полями,
    За широкими морями,
    Вдалеке, едва видна
    Есть Америка-страна
    Правит той страной Обама
    Правит плохо.
    Скажем прямо -
    Как правитель он, увы,
    Где-то в уровень ботвы
    Но зато горазд бузить,
    Миру целому грозить,
    Ежли кто ему перечит -
    Может даже забомбить
    Утром встанет, съест салат
    Влезет в шлёпки и халат
    И зовет скорее Псаки,
    В смысле, значит, на доклад

    Обама
    Свет мой, Псакушка, скажи,
    Да всю правду доложи!
    Я ль на свете всех чернее,
    Всех завистливей и злее,
    И богаче всех, и круче?

    Псаки
    Ты, мой босс, чернее тучи,
    Злее самых злых собак
    Вредный, прям как Шапокляк!
    Ликом хмур, остер зубами!
    В обчем, ежли между нами,
    То такого мудака Мир не знал еще пока!
    Про богатство - что сказать,
    Уточню, чтоб не соврать...
    Вроде мы должны Китаю Триллионов эдак пять?
    Ну а с крутостью, Барак
    У табе вообче никак
    Это царь рассейский, Вова,
    Вот уж кто крутой чувак! (мечтательно)  happy
    В камуфляже, в сапогах,
    Он летает в облаках
    И ныряет в океяне Лучше всяких черепах
    Невысокий, но зато- Черный пояс по дзюдо!
    В обчем, если для сравненья,Ты пред ним- вообче никто!

    Обама
    Полно девка, не гони!
    Обойдемся без брехни!
    Ну, а ежели не в курсе -
    Так пойди и уточни!
    Я великий демократ,
    Кандидат и лаурьят!
    Предо мною сам Дарт ВейдерТак, не Вейдер...
    Просто Дарт!

    Псаки, ехидно
    Раз коснулись этих тем -
    Нечем хвастаться совсем!
    Вейдер может и ушастый,
    Так хотя бы носит шлем!
    Ты же, глянь, глиста-глистой
    Но ушами ты крутой!
    Ты случайно Чебурашке Не приходишься родней?

    Обама
    Будешь много рассуждать -
    Я велю тебя распять!Это что еще за мода -
    Президентов оскорблять?
    А про Вовку - дай лишь срок,  happy
    Преподам ему урок
    Он давно торчит, паскуда Прямо горла поперек
    У него такая прыть Прям не знаю, как и быть - Ни корейцев почухонить,Ни сирийцев побомбить
    Только сунешься куда- В рожу красная звезда!
    В обчем, этот царь рассейский
    Просто сущая беда! А укропы?
    Вот доклад - Не страна, а просто клад!
    Дык и там он мне попортил Весь намеченный расклад!
    Столько денег извели -
    А остались на мели Да и ихний Янукович,
    Если честно, хуже тли!
    Вот что, вместо чтоб болтать Рассуждать да уточнять Наколдуй-ка ты мне, лучше,
    Как Укропию отнять?

    Псаки
    А чего? Я завсегда! Ветер вой! Мутись вода!
    Демокрасты, либерасты,
    Ну-ка, все давай сюда!
    Колдуй баба, колдуй дед
    На госдеповский скелет
    Наколдуйте мне немедля
    Про Укропию ответ!
    (Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты.
    Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)

    Псаки
    Из заморских забубень
    Прямо с фабрики “Рошень”
    Принеслось яйцо с сюрпризом
    Вскрой его, кады не лень!
    Но учти, что сей снаряд Только с виду шоколад
    Ты на зуб его не пробуй -
    Он вообче, возможно, яд!

    Обама
    Ты смотри! Ну прям родня!
    Так похоже на меня!
    Я ведь тоже шоколадный,
    А внутри - совсем херня!
    Ну Вован, теперь держись,
    Я тебе попорчу жисть!
    Эй, в яйце, чего таишься?
    Выходи да покажись!
    (Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)
    Порошенко
    Эх, свезло мне, пацану,
    В нужную попал страну!
    Здравствуй, черный повелитель!
    Можно, я тебя лизну?  happy
    Обама, морщась
    Вот давай без этих штук,
    Ты мне, Петя, просто друг!
    В свете наших огорчений Мне лизаться недосуг Лучше, милай, мне ответь,
    Как нам Вовку одолеть?
    И попутно бы на газе
    Да на нефти рук нагреть?Только ты, сдается мне Нам подходишь не вполне
    Весь какой то несуразный kак мартышка на коне...
    Порошенко
    Ты чегой-то больно хмур Не волнуйся, мон амур
    Я снаружи неказистый Но внутри я - Древний Укр!Ох, силен укропский ген!
    Кем был, скажем, Диоген?  happy ^_^ happy
    Кто построил пирамиды,
    Кто разрушил Карфаген?
    Мы открыли метанол!Мы придумали футбол!
    Даже Будда, если честно,
    Был по матушке хохол!
    Обама
    Мне-то хоть не заливай
    Ишь, раззявил каравай
    Ты кончай давить понтами
    И по сущности
    давай!
    Порошенко
    В обчем, план у нас такой -
    Чтобы справиться с Москвой
    Мы устроим на Майдане
    Цугенцванг с секир-башкой
    Простреляем, побузим
    Да печенек поедим
    Ну а там, глядишь, и свалим Злой
    пропутинский режим
    А потом, как кореша
    Все поделим не спеша
    Ну а Вовке да народу
    Не оставим ни шиша!
    Обама
    План хорош, чего рядить?Значит так тому и быть!
    Но учти - такую силу Одному не победить

    Порошенко
    В одиночку воевать- Только зря мечем махать.
    Ну ка, встань передо мноюМоя сказочная рать!
    (Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)
    Порошенко
    Вот Тимошечка-краса Поперек башки коса
    Чудо-юдо на коляске,Две ноги, два колеса
    Вот болотный Яйценюх У него отменный нюх
    Если где дерьмо учует- Враз найдет, и рыбкой - плюх!
    Вот он Ярош, вот Кличко
    Вот и п…...с Ляшко
    Мы с такой блатной командой
    Всех уделаем легко!

    Псаки
    Ну и рожи… Как во сне…
    Аж мурашки по спине…
    Ну, а в прочем, тот что с краю Ничего себе вполне!
    Кличко Я вчера смотрел вперед Но не всякий лишь поймет
    Кто поймет - уже не всякий А совсем наоборот!
    Псаки
    Что за сладкие слова Аж кружится голова!
    Кличко Если к три прибавить восемь
    Будет семь и сбоку два!
    (Псаки бьется в оргазме,Обама оттаскивает от нее Кличко)
    Обама
    Это что за стыд и срам?
    Нам таперя не до дам!
    Вот с победою вернешься -
    Сам тебе ее отдам Вот что Петя, в добрый час!
    Отправляйтесь прям сейчас
    Мне не терпится Володьке Перекрыть в Европу газ
    Ну а я вам, чем смогу Тоже,
    значить, помогу Замучу по всей Рассее
    Либеральную пургу Соберу честной народ -
    Геев, троллей, прочий сброд
    Пусть готовят потихоньку
    Мне в Москве переворот Ну давай Петюнь, лети!
    Легкого тебе пути! И пиши, смотри, почаще!
    Порошенко
    Жди с победой, не грусти!
    (Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)

    По многочисленным просьбам вторая часть сказки:
    Рассказчик

    Наш Барак не прогадал — Петр надежды оправдал. Вот талантливый, паскуда, даже я не ожидал! Он с тех пор, как улетел, переделал столько дел — и в гейропе засветился, и майданцев подогрел. Здесь по радио соврал, там оружие раздал. И уже к перевороту потихоньку приступал.
    А Укропия живет! Ще не вмерла, но вот-вот. Вместо Клауса, Бандера к ней пришел на Новый Год. Веселится весь народ, кто не скачет — тот поет. Правосеки, гомосеки, в обчем — кто их разберет? Среди этих суматох путч застал народ врасплох. Янукович тихо слился. Сашко Билый вовсе сдох. Над Укропией туман. Отмайданился майдан. Рассыпается страна. А в Америке — весна…

    Обама
    Ах, весенняя пора!  happy
    Засиделся до утра!
    Вспоминал златое детство,
    Столько лет, а как вчера —
    С пальмы слезешь, съешь банан
    И купаться в океян…
    Никаких тебе волнений,
    Никаких душевных ран!
    А теперь? И день и ночь
    Не уходят думы прочь —
    Где еще на белом свете
    Демократии помочь?
    (Подходит к карте)
    Ну ка… Грузия, Вьетнам
    Тут я был… И тут… И там…
    Здесь у нас, похоже, база,
    Тут нам дали по ушам…
    Пакистан, Ирак, Иран,
    Ливия, Афганистан…
    Что за карта, в самом деле?
    Почему так мало стран?
    О… а это что? Непал?
    Тут я точно не бывал!
    Как у них, к примеру, с газом?
    Нам бы газ не помешал!
    (Входит Псаки)


    Псаки
    Я сейчас была в ООН
    И на прениях сторон
    В целях укрепленья мира
    Предложила всем закон —
    Чтобы ссоры позабыть
    Чтобы друг дружку полюбить
    Надо нефть со всего света
    К нам в Америку свозить
    Ну а мы уж посидим,
    Посчитаем, поглядим
    А потом, толково, честно,
    Всем ее распределим!
    Обама
    Ай да девка! Ну дала!
    Всех как деток развела!
    Ну и как? Единогласно?
    Псаки
    Ели ноги унесла!
    Кто толкался, кто орал,
    Кто по мамке посылал,
    А усатый Минский Батька —
    Так совсем меня достал
    Издевался, изводил
    Бочку на тебя катил
    И таможенным союзом
    Нам, как палкою, грозил!
    Так орал, что просто жуть!
    Аж пришлось мне колдануть
    Так что впредь он нам перечить
    Не смогёт, уверен будь!
    Я послала по ветрам
    Прям к евойным берегам…
    (Звонит телефон, Псаки протягивает трубку Обаме)
    Вот он, легок на помине
    Извиняться будет, хам!
    (Обама берет трубку)

    Лукашенко, орет!!!
    Ты тшего там, перепил?
    Иль башку себе отбил?
    Что ж ты мне родную пушчу
    Кораблями
    завалил?
    Ежли поврежден в уму —
    Хулигань в своем дому!
    Твой авианосец «Нимиц»
    Мне в болоте ни к чему!
    Обама
    Стой, Григорьич, ты о чем?
    Корабли? В лесу твоем?
    Ты, наверно, обкурился,
    Только я-то тут причем?
    Лукашенко
    Я собрался по грибы
    Только вышел из избы —
    Вдруг посыпались из тучи
    Эти ржавые гробы!
    И теперь, вместо опят,
    На пеньках матросы спят
    В сосняке лежит подлодка,
    А вокруг — фрегаты в ряд!
    Обама
    Саня, если рассуждать —
    Флот-то мог кто хош послать!
    Путин, али Назырбаев,
    Аль ишо какая тать
    Лукашенко
    Штож ты брешешь, обезьян!
    Я чаво тебе, баран,
    Шоб не знать, что US Navy
    Ни фига не Казахстан?
    В обшчем так, кончай юлить
    И заставь их всех свалить!
    Или мне твоих морпехов
    В бочке на зиму солить?
    Не управишься за час —
    Я отправлю их в Донбасс
    Им гора металлолома
    Пригодится в самый раз
    (бросает трубку)

    Обама — Псаки
    Ах ты ж рыжая карга!
    Аль не смыслишь нифига?
    Где нашла ты под Бобруйском
    Океяна берега?
    Ты зачем послала флот
    Прямо Батьке в огород?
    Это так-то ты колдуешь
    За казеный строгий счет?
    Псаки
    Виновата я, грешна
    Извини меня, страна!
    В географии-науке
    Я не очень-то сильна
    Я-то думала всегда
    Что страна — это когда
    Посередке, значить, суша
    А кругом везде вода…
    Обама
    Ты глазенки-то протри
    Да на карту посмотри
    Где ты видишь в Минске море?
    Что ты тычешь? Это Рим!
    А вот тут, правее, Крым
    Обведи-ка голубым!
    Мы вот в этой точке скоро
    Базу НАТО создадим
    Там привольно и легко
    До Москвы недалеко
    (Звонит телефон)
    О, смотри, международный
    Не иначе как Кличко
    (Псаки выхватывает у Обамы трубку)

    Кличко
    Джейн! Скажу тебе о том!
    Но не раньше, а потом!
    Только очень слушай ухом
    Все, что говорю я ртом!
    Псаки
    Ах, мой милый дуралей!
    Я устала ждать вестей
    О тебе теперь я слышу
    В основном из новостей!
    Или вот, из ФБР
    Передали, например,
    Что уже не депутат ты
    А, как будто, даже мэр!
    Кличко
    Я был этот… дипутот  happy
    Не такой, который тот
    Но запомнить это слово
    Я не мог примерно с год!
    Петя должность мне сменил
    А чего? Я согласил!
    «Мэр» запомнить очень просто
    Это вам не депутил!
    Ну, да это ерунда
    Тут похуже есть беда!
    Крым тихонько уплывает,
    И, похоже, навсегда!
    (Обама, который, оказывается, подслушивал, выхватывает у Псаки трубку)
    Что ты мелешь, идиот?
    Кто плывет? Куда плывет?
    Крым же — это полуостров!
    Не баркас! Не пароход!
    Ну-ка позови Петра!
    Кличко
    От тут эта… Пьян с утра..
    Пьет уже почти неделю,
    А не только лишь вчера!
    Обама
    Ты мозги-то мне не парь!
    Где ваш первый секретарь?
    Кличко
    Яйценюх-та? Изучает
    Русско-Вежливый словарь
    Обама, бросая трубку
    Что за сборище макак!
    Доскакались, мать их так!
    Неужели непонятно,
    Что без Крыма нам никак!
    Что же делать, как же быть?
    Видно, Путину звонить
    Ненавижу с этим русским
    Грубияном говорить!
    (набирает номер)

    Обама
    Хай, Владимир! Как дела?
    Как Рассеюшка? Цела?
    Кстати, как у вас погода?
    Путин
    Можно к делу? Без бла-бла?
    Обама
    Тут проблемочка одна
    Нерешенная видна
    Надо б Крым вернуть укропам…
    Путин
    Буду краток. Ни хрена!
    Обама
    Что-то ты уж больно смел!
    Есть терпению предел!
    Ладно. Понимаю. Сколько?
    Путин
    Буду краток. Офигел?
    Обама
    Ты, Володь, меня не зли
    Предлагаю не рубли!
    Я ж по доброму пытаюсь!
    Путин
    Буду краток. Отвали!
    (Кладет трубку)

    Обама
    А дела-то просто швах..
    Все распалось на глазах…
    Видно самому придется
    Разбираться на местах!
    Я сломаю им игру!
    Псаки! Сбегай в ЦРУ
    Пусть они фальшивый паспорт
    Подготовят мне к утру!
    Я пока что постучу
    Венедиктову — хрычу,
    Пусть организуют встречу,
    Что я, зря им всем плачу?
    Что стоишь? Давай бегом!
    Ждать нельзя, враги кругом!
    Мы в Россию вылетаем
    В смысле, в пекло прямиком!

    happy ^_^


    Сообщение отредактировал маривлада - Среда, 04.02.2015, 00:57









      8-17-83761
     
    АймакДата: Среда, 04.02.2015, 16:27 | Сообщение # 2757
    Бывалый
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 388


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 26.03.2013

    Рейтинг ТОП50:

    Коклюшкин
    Куда смотрят наши правители?! Каждый день публикуются объявления:«Приворожу», «Верну мужа» и прочее подобное.Пригласилибы такую привораживающую ясновидицу на Лубянку, дали ей фотографию Ангелы Меркель и сказали бы: «Приворожи!» Если не к Путину, то хотя бы к Нарышкину. В омут прелюбодейства его, конечно, не толкать, но - по­флиртоватьмог бы. Тогда и командировка в Брюссель была бы иной. Он сходит по трапу
    самолёта, а навстречу с блаженной улыбкой бездумно влюблённой женщины - Ангела.
    Ему и просить не надо было бы - лишь намекнуть! - и санкции как пришли, так бы и ушли. В крайнем случае (чтобы ей было что вспомнить в старости) сыграл на
    гитаре и спел.
    Барака Обаму к Ксюше Собчак приворожить. Он через пять минут разговора с ней перестал бы соображать. У него и так с психикой нелады: не
    скрывая, радуется, что экономика России разодрана. Как можно радоваться, что тебя миллионы людей матерят? А пообщается с Ксюшей (на первых порах можно по
    Интернету) - свихнётся окончательно и потребует, чтобы Евросоюз наложил санкции на себя. И не исключено, что евросоюзники и в этот раз не ослушаются.
    Дальше- больше! Франсуа Олланду заволокиту с «Мистралями» отомстить по-европейски изысканно. И приворожить его к английскому премьер-министру Дэвиду Кэмерону.Однополые браки у них разрешены. Сделать их страсть взаимной. Ну а там -свадьба, первая брачная ночь, приступы ревности. Им уж не до политики будет!Нельзя упускать из виду и чтение мыслей на расстоянии. Пригласитьтакого читателя на ту же Лубянку, и пускай читает и записывает мысли пентагоновских и натовских стратегов. Только не выдумывает, как это водится за мемуаристами, которые свои необузданные чаяния выдают за реальность. Путаясь до
    такой степени, что, когда, по их уверениям, они лежали в постели и предавались ласкам, вспоминаемый уже лежал в гробу.
    И ещё явное упущение. Не кто-либо, а именно астролог долженпланировать встречи на выс­шем уровне. И так, чтобы в день встречи у ихнего встречающегося по гороскопу - «досадные ошибки и промахи на работе», а у нашего - «сегодня всё для вас будет складываться наиболее удачным образом»!И последнее: не надо следовать моде и ходить всем скопом воднообразных костюмах. У каждого есть только ему благоприятствующий цвет.
    Появись Нарышкин в Брюсселе весь в красном, ещё неизвестно, кому пришлось бы
    первым покинуть то заседание ПАСЕ.
    Но... Опыт приходит с годами, а они - уходят. И такое впечатление,что - в никуда!


    Сообщение отредактировал Аймак - Среда, 04.02.2015, 16:29









      8-17-83780
     
    ElGatoДата: Четверг, 05.02.2015, 19:19 | Сообщение # 2758
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 140


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 30.09.2014

    Рейтинг ТОП50:

    Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу!
    ...

    Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!
    ...

    Опытный юрист составит с тобой договор так, что ты не просто попадешь в котел в аду, но еще и будешь выплачивать за этот котел ипотеку.
    ...

    Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
    - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
    - Здравствуйте! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
    - Что у вас?
    - Убийство, мужчина, 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
    - Вы задержали его мать?
    - Нет, пол все еще мокрый.
    ...

    Уборщица рассказывает следователю:
    - Ну убираю я , значит, холл... Помыла я пол по-черновому, помыла я начисто, отполировала до блеска. И вдруг сзади на меня набрасывается кто-то и ну-давай меня насиловать по- всякому!!!
    Следователь:
    - Так чего ж вы не убегали!
    Уборщица:
    - По помытому???
    ...

    Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... — Во молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!
    ...

    - А где в этом году можно хорошо и недорого отдохнуть?
    - В этом году хорошо и недорого можно отдохнуть только на диване.
    ...

    Звонок в турагентство:
    - Я хотел бы отдохнуть:
    - Какой суммой вы располагаете?
    - Ну, рублей 500.
    - Отдыхайте!
    ...

    Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
    ...

    Филолог говорит своему сыну:
    - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е...я".
    Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
    - А что я должен был ему сказать?
    - Тебе надо было сказать: "Да ну, н...й."
    Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.
    ...

    Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву?
    Бабка: — Да так прямо через кухню и фигачь дальше...
    ...

    Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
    ...

    Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру.
    ...

    -Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
    -Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!
    ...

    Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.
    ...

    Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
    ...

    Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы зашли одни. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьёзно её спрашивает:
    - Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный?
    Бедолага побледнела, разволновалась, долго думала, потом ответила твёрдое "Да" и ушла на своё место.
    А папа повернулся ко мне и сказал:
    - Поэтому она и кондуктор.
    ...

    В ceкc-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
    ...

    Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
    Врач:
    — В аварию попали?
    — Нет, чихнул в шкафу!
    ...

    Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?
    ...

    Маленькая и скромная пожилая женщина пришла на собеседование в цирк. Была вакансия - укротитель тигров. Директор с сомнением посмотрел на нее и попросил успокоить зверей в клетке. Она спокойно зашла в клетку и так рявкнула громовым голосом : " А ну сидеть,твари!", что звери замерли от испуга, а один так и вообще обмочился от страха . "Кем вы работали работали раньше?- спросил потрясенный директор. " Учителем средних классов" - ответила спокойно женщина.
    ...

    Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
    1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!"
    2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
    3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
    4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"
    5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!"
    6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
    ...

    На собрании родителей первоклассников папу Васи спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором… Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается!
    ...

    Из форума автолюбителей:
    Вопрос: У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного? Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
    Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Беслан... война с Грузией... КРЫМ НАШ! . . А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "
    ...

    На приеме у врача:
    — Доктор, у меня нос заложен!!!
    — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим насморком!
    ...

    - Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
    - Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
    ...

    - 12 презервативов, пожалуйста!
    - Пакет надо?
    - Нет, она у меня красивая.


    "Да пребудет с вами El Gato Negro!"
      8-17-83846
     
    ElGatoДата: Понедельник, 09.02.2015, 22:17 | Сообщение # 2759
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 140


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 30.09.2014

    Рейтинг ТОП50:

    Взбодримся товарищи, взбодримся!
    В то время как в других темах идут религиозные диспуты и укрусрачи давайте расширим пасть рта веселой улыбкой.

    В лесу раздавался вай–фай дровосека.
    ...

    Заболела горилла в московском зоопарке. Температурит, ничего не ест, постоянно лежит. Ветеринары обследовали-обследовали, думали-думали, в итоге идут к руководству и говорят, что горилле нужен самец. Без него она так и загнется. Руководство зоопарка чешет репу. Очень редкий вид, в неволе есть только пара самцов, в разных зоопарках мира. Узнали ценник случки и загрустили. Даже для мск зоопарка очень дорого получается. Идут директора по зоопарку - думают. Взгляд их падает на дворника. В старой телогрейке, не бритый, вонючий, переваливается нелепо.
    Один директор говорит другому:
    - Чем не самец горилле?
    Подзывают дворника:
    - Кондратич, переспишь с гориллой за 300 баксов?
    Мужик подумал, посмотрел на гориллу и отвечает:
    - Хорошо. Но у меня есть три условия. Брать буду сзади. Без поцелуев. И деньги буду отдавать частями.
    ...

    Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
    — Пили?
    — Нет!
    — А почему? Случилось шо-нибудь?!
    ...

    Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
    Слава Богу что не сегодня! ... — подумал мужик.
    ...

    Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.
    ...

    - У меня для Вас не очень хорошая новость. Печень у Вас здоровая...
    - Доктор, а что же в этом плохого???
    - Я говорю о размерах.
    ...

    Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
    ...

    На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с казино и борделем.
    ...

    - Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться...Она мне не изменяет?!
    - Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
    ...

    — Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. !
    — А где возьмете эти 2 трлн. ?
    — С вас соберем.
    ...

    аннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2014", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
    В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.
    Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
    - Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, б...ь! Кому-то всё, а кому-то ничего!
    ...

    - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
    - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно надо подогреть?
    ...

    Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
    ...

    Гей впервые в жизни пришёл в церковь, грехи замаливать.
    Видит, идёт поп с кадилом.
    - Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
    ...

    Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
    - Ну-ка, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал.
    ...

    Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
    Он спрашивает у юбилярши:
    - Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
    - О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
    Журналист обращается к юбиляру:
    - А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
    - Десять лет плена в России.
    ...

    — Взял бы да и женился на Ленке! Ну подумаешь немножко косая…
    — Немножко?! Да, она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут.
    ...

    Муж и жена собираются в отпуск:
    - Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете Фене. Кошку возьмет дворник.
    Муж задумчиво смотрит в окно:
    - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
    ...

    Моя девушка пошла в специальный магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебным платьем.
    ...

    Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
    ...

    Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
    — Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
    — До каких пор будет продолжаться эта хрень со средой?!
    ...

    Трое выпивают.
    Первый:
    - Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
    Второй:
    - А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
    Первый:
    - Что? Я не расслышал.
    Тут встревает третий:
    - Он спрашивает, от дебилизма ты средств не знаешь?
    ...

    Прикрепил талисман, притягивающий деньги, к зеркалу в машине. Спустя три дня в меня врезались инкассаторы.
    ...

    Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
    ...

    Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам "плохие лифтеры".
    ...

    Медсестра: «Больной, вам прописаны свечи, приготовьте ваш канделябр!»
    ...

    Страшнее фотографии в паспорте, может быть только её ксерокопия!
    ...

    - Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
    - Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.
    ...

    - Ваша профессия?
    - Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
    - Судимости есть?
    - Одна.
    - За что?
    - Брак на работе.
    ...

    Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
    ...

    - Незамужняя?
    - Да. Дважды.


    "Да пребудет с вами El Gato Negro!"
      8-17-84000
     
    ElGatoДата: Пятница, 13.02.2015, 16:01 | Сообщение # 2760
    Почетный участник
    Группа: Долгожитель
    Сообщений: 140


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 30.09.2014

    Рейтинг ТОП50:

    За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе cклеил модель» изменилось значение всех четырёх слов.
    ...

    Диспетчерша в больничке по телефону:
    - Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Е**улся - это он упал или таки сошёл с ума?
    ...

    - Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
    - А что писать, когда и так все ясно!
    ...

    Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает - твой позвоночник.
    ...

    Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
    ...

    На пляже:
    - О, молодой человек, да у вас эрекция!
    - Отойдите, женщина, это не вам!
    ...

    Одесса, ночь, улица:
    - Мадам, кошелёк или жизнь?
    - Що значит "или"? Возьмите меня всю.
    ...

    Услышано в Одессе:
    -Посоветуйте, который час?
    ...

    Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
    ...


    написано 11.02.2015 21:13 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP
    — Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
    — Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!

    Вообще это странно: агент 007...
    007 - телефонный код России...

    — У вас кот сильно газированный
    — Почему?
    — Его когда трясешь, он шипит.

    Люди - странные существа. Соя в колбасе это ГМО и яд, а собранные и закатанные полуслепой бабусей грибочки - вкуснятина и натуральный продукт. При этом от ГМО еще никто не помер, а отравившихся грибами каждую осень в морге штабелями складывают....

    Стоматолог: сейчас будет немного больно.
    Я: хорошо.
    Стоматолог: тебя никто никогда не любил.

    Какой самый страшный сон боксера? Груша научилась давать сдачи.
    Какой самый страшный сон доярки? Коровы доят ее.
    Какой самый страшный сон паталогоанатома? Звонки от благодарных клиентов
    ...

    Индейцы Майя были правы. Миру все-таки пришел конец в 2012 году. Все, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.
    ...

    У Элтона Джона большая коллекция очков. Но пользуется он только одним.
    ...
    Главная проблема украинской экономики — это еврофига.
    Еврофига находится в потайной комнате, дверь в которую отпирается золотым ключом. Перед дверью висит красочный холст, на котором изображена масса разных ништяков, при одном взгляде на которые у любого украинца замирает сердце, он шумно сглатывает и говорит: «тудой!»
    Первым в эту дверцу ломанулся Ющенко.
    Отобрав золотой ключик у Кучмы, дядя Витя приподнял холст, открыл дверцу и зашел внутрь. Внутри оказалась еврофига. Попытки доить еврофигу результатов не принесли. Попытки сосать, грызть, нюхать, вставлять в разные места — перемогой не обернулись.
    Признаться народу, что за дверцей находится фига, Ющенко не решился. Снимать холст — тем более. Буратин-неудачник убоялся линчевания и передал золотой ключик в порядке очереди следующему претенденту.
    Янукович открывал дверцу с надеждой и опаской.
    Опыт Ющенко и старое воровское чутье подсказывали Виктору Федоровичу, что в этой сказочке что-то не так. Пятая точка чуяла какой-то подвох. Янукович на всякий случай не стал посылать Россию на три буквы еще до того, как открывать дверцу и, как вскоре выяснилось, правильно сделал. Обнаружив за дверцей еврофигу, Янукович озадаченно вылез из-под холста. Потом заглянул еще раз. Еврофига не менялась. Рог изобилия не просматривался. Робкие попытки пососать еврофигу результата не принесли. Раз за разом Янукович вылезал из-под холста и возвращался к русской титьке, простой и суровой, но на редкость стабильной.
    Народ, наблюдавший за манипуляциями, заподозрил неладное. В толпе появились мысли, что Янукович издевается — сам под холст залезает, а народу не дает. Сам прикладывается к чему-то вкусному, а другим не позволяет. Когда уровень народного гнева начал приближаться к критической отметке, Янукович попытался объяснить, что на самом деле за дверцей находится фига. Народ воспринял ответ как наглое вранье и глумление над трудящимися. Золотой ключик был отобран. Новых претендентов на роль буратина построили, произнесли считалочку с презсказуемым результатом и торжественно вручили золотой ключик Порошенко.
    Порошенко открывал дверцу с видом победителя.
    Торжественно, продемонстрировав всем золотой ключ в профиль и анфас, напомнив, что этим самым ключом предыдущий буратин чего-то там недооткрыл, но сейчас все будет открыто до упора, после чего рог изобилия прольется на Украину и достанется каждому, со всей положенной помпой, Порошенко отворил дверцу, еще раз улыбнулся на публику и… зашел внутрь.

    За дверцей победителя ждала та же самая еврофига.

    (с) С просторов Интернета (настоящее имя автора утеряно, в связи с большим количеством перепостов)


    "Да пребудет с вами El Gato Negro!"
      8-17-84113
     
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Страница 184 из 186«12182183184185186»
    Поиск:

    MENU

    Рейтинг@Mail.ru