MENU
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Свежие темы форума :

  • Карнавалы.
  • Daniela"
  • Страховка на машину (мотоцикл)
  • Daniela"
  • А правда , что здесь дететй воруют?
  • Daniela"
  • Аргентинские новости . Часть 2.
  • Daniela"
  • Прошел год с тех пор , как Макри стал президентом...
  • Daniela"

    Посмотреть все темы по порядку....


    Внимание посетителей!

    * На нашем форуме , существуют разделы и темы обсуждений , которые скрыты от незарегистрированных пользователей. Зарегистрируйтесь или зайдите на сайт под своим логином ! Если вы решите остаться незарегистрированным, то не удивляйтесь, что информация пройдет мимо Вас, а некоторые темы на форуме, будут закрываться раньше, чем вы успеете их прочитать.


    *  Свежие последние посты находятся на последней по нумерации странице каждой темы !
    Первая страница в каждой теме , самая старая по времени!!!

     

    Страница 2 из 186«1234185186»
    Модератор форума: DeNuevaYork 
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Анекдоты
    ВерещагинДата: Воскресенье, 13.06.2010, 18:16 | Сообщение # 16
    Группа: Удаленные


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c :

    Рейтинг ТОП50:






    Да уж..ув. sailor, это есть Дас ист фантастиш ! Нам этого надолго хватит ! Благодарю Вас . good
      8-17-196
     
    KotДата: Пятница, 18.06.2010, 16:18 | Сообщение # 17
    Почетный участник
    Группа: Свои
    Сообщений: 100


    Страна пребывания:Казахстан
    Зарегистрирован c : 17.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    www.anekdot.ru
    www.anekdotov.net
    ... sorri

      8-17-445
     
    DanielaДата: Пятница, 18.06.2010, 16:37 | Сообщение # 18
    Старейший
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 20513


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 28.05.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Quote (Kot)
    www.anekdot.ru
    www.anekdotov.net
    ... sorri

    Так любой может, а вы нам выделите самые смешные на ваш вкус...
    А то там часами бывает сидишь, читаешь и даже не усмехнешься про себя.
    Вон Сайлор "понаклеел" ...насмеялась до слез...вот действительно у человека чувство юмора, отбирать самое смешное.
    Жалко что он куда то пропал cool


    ""Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. 
    И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше."
    "

      8-17-450
     
    KotДата: Пятница, 18.06.2010, 16:41 | Сообщение # 19
    Почетный участник
    Группа: Свои
    Сообщений: 100


    Страна пребывания:Казахстан
    Зарегистрирован c : 17.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    если дело только во вкусе...
    а тож можно посмотреть и ...www.copypast.ru

      8-17-451
     
    KotДата: Пятница, 18.06.2010, 17:50 | Сообщение # 20
    Почетный участник
    Группа: Свои
    Сообщений: 100


    Страна пребывания:Казахстан
    Зарегистрирован c : 17.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    cool
      8-17-461
     
    sailorДата: Пятница, 18.06.2010, 22:59 | Сообщение # 21
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    - Экзамен в ГАИ сдал?
    - Нет.
    - А когда сдашь?
    - Когда зарплату дадут.

    Добавлено (18.06.2010, 21:31)
    ---------------------------------------------
    Любовник возмущается:
    - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
    - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

    Добавлено (18.06.2010, 21:31)
    ---------------------------------------------
    - Говорят, старый конь борозды не испортит. И знаете почему?
    - Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды.

    Добавлено (18.06.2010, 21:32)
    ---------------------------------------------
    - Люся, а у тебя есть парень?
    - Нет.
    - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
    - Умер от счастья...

    Добавлено (18.06.2010, 21:32)
    ---------------------------------------------
    Объявление:
    - Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость
    маниакального характера до абсолютной импотенции.

    Добавлено (18.06.2010, 21:33)
    ---------------------------------------------
    Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

    Девочка 35 лет познакомится с педофилом.

    Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

    Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.

    Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

    - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
    - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?

    Добавлено (18.06.2010, 21:34)
    ---------------------------------------------
    Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

    Добавлено (18.06.2010, 21:34)
    ---------------------------------------------
    Зарплату платили, платили, да не выплатили...

    Директора одной компании спросили:
    - Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
    - Бесценные сотрудники!

    На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!".

    Сегодня у Киевского вокзала видел, как владельцы не стали заморачиваться и назвали летнее кафе "Шашлык-машлык".

    - Таким клиентам, как эти, надо гвоздь в голову забивать, шляпкой внутрь, чтоб достать не смогли...

    Объявление на входе в кабак:
    "Вход - свободный. Выход - насильственный".

    Добавлено (18.06.2010, 21:35)
    ---------------------------------------------
    -Слышал, тебя в милицию забирали?
    - Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч
    проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
    И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ
    ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я
    давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и
    загребли...
    - А цветы-то причем?!
    - А ты знаешь как цветы назывались?
    - Нет.
    - НАС!!! ТУРЦИЯ!!!

    Добавлено (18.06.2010, 21:35)
    ---------------------------------------------
    - А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
    большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
    тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.

    Добавлено (18.06.2010, 21:36)
    ---------------------------------------------
    Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
    ставят 4, удивляешься, почему не 5.

    Добавлено (18.06.2010, 21:37)
    ---------------------------------------------
    Самоучитель руководителя
    Никогда не делай то, что можешь поручить другому.
    Никогда не поручай то, что и без того должно быть сделано.
    Что не смогли доделать 10 человек за один год, сделает один человек за
    10 минут.
    Любому исключению из правил с момента его повторного проявления
    присваивается статус правила.
    Заявление на отпуск - предисловие к заявлению на увольнение.

    Добавлено (18.06.2010, 21:37)
    ---------------------------------------------
    Клиент в ресторане возмущается: Вы что принесли! Почему в борще макароны
    плавают! Официант, выливая кофе в тарелку: Ой, извините! Ошибочка вышла!
    У нас сегодня акция три в одном!

    Добавлено (18.06.2010, 21:38)
    ---------------------------------------------
    Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
    И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится
    на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
    - Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает
    на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
    Ну в общем матерится на него минут пять.
    Смотритель его выслушал внимательно
    , - Все сказал?
    - Ну, все вроде...
    - Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

    Добавлено (18.06.2010, 21:39)
    ---------------------------------------------
    Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
    - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

    Добавлено (18.06.2010, 21:39)
    ---------------------------------------------
    Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:
    - Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?
    Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
    - Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел.
    В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз.
    В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет.
    Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.
    Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:
    - Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье!!! . .
    Никогда так классно День ВДВ не отмечала!!!

    Добавлено (18.06.2010, 21:40)
    ---------------------------------------------
    Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

    Добавлено (18.06.2010, 21:41)
    ---------------------------------------------
    Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

    Добавлено (18.06.2010, 21:41)
    ---------------------------------------------
    Загадка:
    У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в попе соль.
    Кто бежал последним из колхозного сада?

    Добавлено (18.06.2010, 21:42)
    ---------------------------------------------
    В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
    - Сейчас мы вас всех по очереди будем т...хать!
    Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
    - Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
    Настоятельница:
    - Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!

    Добавлено (18.06.2010, 21:42)
    ---------------------------------------------
    Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
    - Что вы видите?
    - Ничего! Совершенно ничего!
    Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
    - Что вы сейчас видите?
    - Только неясные контуры.
    Врач говорит:
    - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

    Добавлено (18.06.2010, 21:43)
    ---------------------------------------------
    - Вчера весь день ходила по магазинам.
    - Шоппинг?
    - Зарплату задержали, так что пока зыринг.

    Добавлено (18.06.2010, 21:44)
    ---------------------------------------------
    За столом.
    - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
    - А что он будет делать?
    - Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

    - Милочка, вы чем сегодня вечером занимаетесь? - спросил начальник секретаршу.
    - Я сегодня свободна, Николай Иванович...
    - Ну, тогда в 20.00 - постель...
    Секретарша радостно посмотрела на своего шефа.
    - ...выспаться и, чтобы завтра без опозданий?

    Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
    своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

    Добавлено (18.06.2010, 21:45)
    ---------------------------------------------
    Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и
    бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше -
    вторая, третья, четвёртая...

    Добавлено (18.06.2010, 21:45)
    ---------------------------------------------
    Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
    - Кто там?
    - Милиция!
    - А мы не вызывали!
    - Соседи вызывали!
    - Вот к соседям и идите!

    Добавлено (18.06.2010, 21:47)
    ---------------------------------------------
    На ней всё заживало до свадьбы, но замуж так и не вышла...

    -Ты меня любишь?
    - Люблю.
    - Сильно?
    - Очень сильно.
    - Нет, ну скажи правду...

    Они жили долго и счастливо и умерли в один день.. ,а Горгаз ещё дольше
    искал источник утечки газа...

    Чтобы живот не рос, следует больше и чаще ходить пешком ,..за пивом.

    Водка в России признана едой и продуктом наипервейшей необходимости, ибо
    ее начинают кушать перед первым.

    Если Фортуна улыбнулась задом, разверните её под себя...

    Настоящая дружка никогда не посоветует плохого жениха не убедившись...

    Добавлено (18.06.2010, 21:49)
    ---------------------------------------------
    На футбольные поля ЮАР выпал снег. Это африканская природа тоскует по
    российской сборной!

    Парень сдает экзамен на водительские права.
    Инспектор спрашивает:
    - Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
    Парень отвечает:
    - Маршрутка!
    - Так ее же нет!?
    - Сейчас подъедет.

    - Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...

    Добавлено (18.06.2010, 21:51)
    ---------------------------------------------
    - Алло, это секс по телефону?
    - Вы не туда попали!
    - Оппаньки! А теперь?...

    Добавлено (18.06.2010, 21:52)
    ---------------------------------------------
    Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,
    стоявшему рядом со столом.
    Девушка:
    - Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

    Добавлено (18.06.2010, 21:53)
    ---------------------------------------------
    smile

    Добавлено (18.06.2010, 21:54)
    ---------------------------------------------
    - Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
    - Слушай, да он гений!

    Добавлено (18.06.2010, 21:55)
    ---------------------------------------------
    Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

    Добавлено (18.06.2010, 21:56)
    ---------------------------------------------
    В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
    - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
    - Да, конечно.
    - Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
    - Да, конечно.
    После нескольких бокалов:
    - А не подскажете, где тут туалет?
    - Через пару кварталов отсюда, на заправке

    Добавлено (18.06.2010, 21:56)
    ---------------------------------------------
    - Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале?
    - Что за бестактный вопросец, Семен Маркович! Конечно за Наших!
    - За каких это таких НАШИХ?!
    - ЗА ГОНДУРАС!!!

    Добавлено (18.06.2010, 21:56)
    ---------------------------------------------
    Жена жалуется супругу:
    - Я больше не могу контролировать поведение нашего сына!
    - Ну, а что же он опять выкинул?
    - Когда мы возвращались из школы, он спросил меня о том, что продает девушка в мини-юбке на углу?
    - Да это обычный интерес, любопытство…
    - Да уж… Поэтому через двадцать минут он и разбил свою копилку…

    Добавлено (18.06.2010, 21:57)
    ---------------------------------------------
    Поехав с незнакомыми парнями на майские шашлыки, Диана лишь потом поняла, отчего она не скидывалась…

    Двоих моряков выбросило на маленький необитаемый остров. Один говорит другому:
    - Слушай, а ты на большой земле кем был?
    - Мужчиной… А ты?…

    Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
    - Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

    - Ох, я завтра с 6 утра буду бухать.
    - Ну, а как же твоя печень?
    - Не переживай, печень в курсе.

    Пациент говорит после операции:
    - Доктор, всё уже позади, теперь же мне можно закурить?
    - Ну, в принципе, если это ваше последнее желание…

    Добавлено (18.06.2010, 21:58)
    ---------------------------------------------
    Поймите, шутки – то это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

    Добавлено (18.06.2010, 21:59)
    ---------------------------------------------
    smile


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-468
     
    ВерещагинДата: Суббота, 19.06.2010, 01:46 | Сообщение # 22
    Группа: Удаленные


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c :

    Рейтинг ТОП50:






    Часть вторая : " sailor, приходит во время ! " applause good и снова результативно !!! hello happy happy happy
      8-17-472
     
    sailorДата: Суббота, 19.06.2010, 09:57 | Сообщение # 23
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    hello

    Добавлено (19.06.2010, 08:48)
    ---------------------------------------------
    Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием
    "шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу

    Добавлено (19.06.2010, 08:49)
    ---------------------------------------------
    Сосед вызвал милицию и попросил их поймать чертей на балконе, но поймали
    его и сдали санитарам. Черти весело смеялись. Нет в мире справедливости!

    Добавлено (19.06.2010, 08:49)
    ---------------------------------------------
    Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по
    мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и
    когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам...
    Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под
    его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до
    основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо
    всех сил стиснул меня своими руками и... выбросил меня в окно. И вот
    теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.

    Добавлено (19.06.2010, 08:50)
    ---------------------------------------------
    Послушав южно-африканские дудки-вувузелы, делегация заявочного комитета
    "Россия-2018" на проведение чемпионата мира по футболу сообщила ФИФА,
    что в нашей стране тоже есть достойная уважения музыкальная культура
    боления - российские болельщики с удовольствием бьют в бубен друг друга.

    Добавлено (19.06.2010, 08:50)
    ---------------------------------------------
    - У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без
    бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

    Добавлено (19.06.2010, 08:51)
    ---------------------------------------------
    Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор:
    - Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной,
    обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин,
    хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает
    с него трусы!!!.... ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!!!... Ах нет, вне игры...

    Добавлено (19.06.2010, 08:52)
    ---------------------------------------------
    В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения",
    случайно приняв их концерт за гей-парад.

    Добавлено (19.06.2010, 08:53)
    ---------------------------------------------
    - Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
    - Яйцами по серпу?
    - Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

    Добавлено (19.06.2010, 08:54)
    ---------------------------------------------
    Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка.
    Как удивится потом американский президент, узнав, что он наподписывал в Москве!

    Добавлено (19.06.2010, 08:55)
    ---------------------------------------------
    Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

    Добавлено (19.06.2010, 08:56)
    ---------------------------------------------
    Долго ли, коротко ли, ехала женщина с GPS-навигатором по городу и говорит он ей человеческим голосом: - Поверните направо...
    Так и не стало маленькой будочки с милиционером..

    Добавлено (19.06.2010, 08:57)
    ---------------------------------------------
    Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! От неминуемой смерти его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку...

    Добавлено (19.06.2010, 08:57)
    ---------------------------------------------
    - Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
    - Что случилось?
    - Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
    - Девушка можно с вами познакомиться?
    - И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-482
     
    sailorДата: Суббота, 19.06.2010, 19:32 | Сообщение # 24
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Очень рад быть вам полезным! good good good

    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-514
     
    ВерещагинДата: Суббота, 19.06.2010, 20:21 | Сообщение # 25
    Группа: Удаленные


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c :

    Рейтинг ТОП50:






    А мы Вам sailor, ,после Вас - только позитив ! smile smile smile
      8-17-515
     
    sailorДата: Среда, 23.06.2010, 01:24 | Сообщение # 26
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    В деревне:
    - Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
    - То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

    Добавлено (23.06.2010, 00:12)
    ---------------------------------------------
    Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
    - Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!

    Добавлено (23.06.2010, 00:12)
    ---------------------------------------------
    Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
    Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
    "Так, " - возмущенно кричит его супруга,
    - "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? "
    "Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики! "

    Добавлено (23.06.2010, 00:12)
    ---------------------------------------------
    — Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
    — "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "

    Добавлено (23.06.2010, 00:13)
    ---------------------------------------------
    - Вот ты когда первый раз поцеловался?
    - В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы,
    значки...

    Добавлено (23.06.2010, 00:13)
    ---------------------------------------------
    - Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если открутить
    будку...

    Добавлено (23.06.2010, 00:13)
    ---------------------------------------------
    Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
    Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

    Добавлено (23.06.2010, 00:14)
    ---------------------------------------------
    Жена - мужу:
    - А всё-таки будущее - за бисексуалами: натуралов будет всё меньше и
    меньше. Эй, ты куда?
    Муж, на ходу доставая сигарету:
    - Пошёл вымирать...

    Добавлено (23.06.2010, 00:14)
    ---------------------------------------------
    - Как вы отмечаете день рождения в семье?
    - Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре... . .

    Добавлено (23.06.2010, 00:14)
    ---------------------------------------------
    Януковича спрашивают:
    - Почему на телевидении вводится цензура в новостях?
    - Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? –
    возмущенно ответил Янукович.

    Добавлено (23.06.2010, 00:15)
    ---------------------------------------------
    Новый преподаватель выстраивает группу:
    - Так, подарки для меня есть?
    Все:
    - Нет!
    Один:
    - Есть.
    Препод:
    - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.

    Добавлено (23.06.2010, 00:18)
    ---------------------------------------------
    Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича".
    Слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.

    Добавлено (23.06.2010, 00:18)
    ---------------------------------------------
    Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
    - Сколько стоит эта красная штучка?
    - А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
    - Да он только что утонул...

    Добавлено (23.06.2010, 00:18)
    ---------------------------------------------
    Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
    - Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
    Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку.
    - Аааа, точно, с правой стороны!

    Добавлено (23.06.2010, 00:19)
    ---------------------------------------------
    - А у нас дома три кошки: Виска, Киска и Редиска.
    - А у нас два кобеля: Тузик и Павел Петрович.

    Добавлено (23.06.2010, 00:19)
    ---------------------------------------------
    BP первая английская компания, которая торгует нефтью в розлив и еще
    приплачивает получателям...

    Добавлено (23.06.2010, 00:23)
    ---------------------------------------------
    Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
    И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
    - Он у тебя крутой боец?
    - Да нет, совсем никакой.
    - Снайпер?
    - Никогда оружия в руках не держал.
    - Так зачем ты его за собой таскаешь?
    - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

    Добавлено (23.06.2010, 00:24)
    ---------------------------------------------
    Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
    - Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?
    - Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.

    Добавлено (23.06.2010, 00:24)
    ---------------------------------------------
    hello


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-688
     
    ВерещагинДата: Среда, 23.06.2010, 10:22 | Сообщение # 27
    Группа: Удаленные


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c :

    Рейтинг ТОП50:






    Очередная зарядка отличным настроением от sailor, ! smile smile smile
    Спасибо огромное , это действительно лучшее лекарство ! applause

      8-17-710
     
    mongolДата: Среда, 23.06.2010, 10:43 | Сообщение # 28
    Бывалый
    Группа: Свои
    Сообщений: 377


    Страна пребывания:Азербайджан
    Зарегистрирован c : 15.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Анекдоты действительно отличные,спасибо!
      8-17-712
     
    Zevs74Дата: Среда, 23.06.2010, 15:57 | Сообщение # 29
    Уважаемый новичок
    Группа: Свои
    Сообщений: 1


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 23.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Народная мудрость : когда в семье один муж,он вырастает эгоистом .

    Чтобы узнать,съедобный гриб или нет,в лес нужно ходить вдвоем !

    -Вы любите свою жену ?
    -Конечно!Чем она хуже других ?

      8-17-743
     
    sailorДата: Четверг, 24.06.2010, 20:33 | Сообщение # 30
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    - Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
    - Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так... Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-884
     
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Страница 2 из 186«1234185186»
    Поиск:

    MENU

    Рейтинг@Mail.ru