MENU
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Свежие темы форума :

  • Мирамар - Мар Чикита (Miramar -Mar chiquita)
  • Denisap"
  • Процесс получения гражданства.
  • Artourbue"
  • ВСЕ МЫ ВЫШЛИ ИЗ ЭТОЙ ВЕЛИКОЙ СТРАНЫ.
  • AndreS"
  • Новости из бывших стран СССР (2015-2017)
  • Daniela"
  • Востребованные специалисты .
  • Daniela"

    Посмотреть все темы по порядку....


    Внимание посетителей!

    * На нашем форуме , существуют разделы и темы обсуждений , которые скрыты от незарегистрированных пользователей. Зарегистрируйтесь или зайдите на сайт под своим логином ! Если вы решите остаться незарегистрированным, то не удивляйтесь, что информация пройдет мимо Вас, а некоторые темы на форуме, будут закрываться раньше, чем вы успеете их прочитать.


    *  Свежие последние посты находятся на последней по нумерации странице каждой темы !
    Первая страница в каждой теме , самая старая по времени!!!

     

    Страница 39 из 186«123738394041185186»
    Модератор форума: DeNuevaYork 
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Анекдоты
    ВерещагинДата: Четверг, 05.08.2010, 09:16 | Сообщение # 571
    Группа: Удаленные


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c :

    Рейтинг ТОП50:






    applause
      8-17-3211
     
    DanielaДата: Четверг, 05.08.2010, 16:57 | Сообщение # 572
    Старейший
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 20522


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 28.05.2010

    Рейтинг ТОП50:

    ****************

    в роддоме медсестра спрашивает:
    -кто это там так у нас плачет?неужели та четверка,что родилась сегодня утром7
    -нет,это их отец

    *****************


    ""Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. 
    И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше."
    "

      8-17-3243
     
    iryДата: Четверг, 05.08.2010, 20:30 | Сообщение # 573
    Прочно закрепившийся
    Группа: Адвокат на форуме
    Сообщений: 556


    Страна пребывания:Аргентина
    Зарегистрирован c : 10.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    happy happy happy

    "Aquel que tiene fe, encuentra el èxito en donde muchos fracasan."
      8-17-3261
     
    sailorДата: Четверг, 05.08.2010, 21:17 | Сообщение # 574
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Медосмотр в военкомате.
    Врач: - Наклоняйся.
    Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
    Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
    Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
    Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову
    и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
    Врач: - РУКАМИ!!!!!


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-3265
     
    sailorДата: Четверг, 05.08.2010, 21:17 | Сообщение # 575
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    - Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
    - Нет...
    - Лох!
    - А Вы?!
    - Я первый спросил...


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-3266
     
    sailorДата: Четверг, 05.08.2010, 21:18 | Сообщение # 576
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
    Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
    чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
    на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
    пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
    и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
    Вот так.


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-3267
     
    sailorДата: Четверг, 05.08.2010, 21:19 | Сообщение # 577
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Оперный концерт. Мужик поворачивается к соседу справа и спрашивает: «простите, случайно не вы «е. твою мать» сказали?» Сосед: «нет, что вы…» Тогда мужик поворачивается к соседке слева и спрашивает: «Девушка, вы «е. твою мать» сказали?» Девушка: «нет, как вы смеете?» Мужик поворачивается и спрашивает у мужика сзади: «ну может вы «е. твою мать» сказали? Тот отвечает «нет» . Мужик успокаивается и говорит сам себе: «значит музыкой навеяло»…

    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-3268
     
    sailorДата: Четверг, 05.08.2010, 21:21 | Сообщение # 578
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    В машине.
    Она:
    - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
    - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-3269
     
    sailorДата: Четверг, 05.08.2010, 21:21 | Сообщение # 579
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
    Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
    Сара ему и говорит:
    - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
    Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
    - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-3270
     
    sailorДата: Четверг, 05.08.2010, 21:22 | Сообщение # 580
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Преподаватель географического факультета приходит к декану: - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана... - Ну так пусть все всё пересдают! - Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-3271
     
    sailorДата: Четверг, 05.08.2010, 21:23 | Сообщение # 581
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей
    кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!".
    Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
    треугольник. Все согласились, что это неплохо.
    Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
    пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
    кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
    Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника
    пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
    него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
    И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
    сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
    выпил все молоко, посс@л на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
    завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные
    условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на
    остаток дня.


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-3272
     
    sailorДата: Четверг, 05.08.2010, 21:24 | Сообщение # 582
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    На свадьбе тамада предлагает играть а игру: кто состроит самое страшное лицо. Все покривлялись, и тамада провозглашает победителя!
    - Поздравляем выиграла невеста!
    А она в ответ
    - А я и не играла !


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-3273
     
    sailorДата: Четверг, 05.08.2010, 21:25 | Сообщение # 583
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Собралась семья обои клеить.
    Жена мужу говорит:
    - Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
    Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать".
    Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
    Муж злой, снова идёт к ним. Говорит:
    - Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
    Ответ:
    - И у нас столько же осталось...


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-3274
     
    sailorДата: Четверг, 05.08.2010, 21:26 | Сообщение # 584
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Жила-была мачеха с дочками и была у нее pаботница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут пpилетела Фея и говоpит Золушке: вот тебе каpета золотая, вот тебе кони воpоные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задеpживайся - pовно в полночь платье пpевpатится в смиpительную pубашку, каpета в палату, а кони - в доктоpов-психиатpов. Поехала Золушка на бал, да задеpжалась. Только пpыгнула в каpету - тут часы и пpобили. Откpывает она глаза - а кpугом психиатpическая палата да санитаpы в халатах, глянула на себя в зеpкало - вместо платья pубашка смиpительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петp Петpович Иванько. С его слов и была записана эта пpавдивая истоpия.

    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-3275
     
    sailorДата: Четверг, 05.08.2010, 21:30 | Сообщение # 585
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
    Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
    Рассказывайте.
    Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
    Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
    Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
    Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
    Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
    Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
    Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-3276
     
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Страница 39 из 186«123738394041185186»
    Поиск:

    MENU

    Рейтинг@Mail.ru