MENU
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Свежие темы форума :

  • Буэнос Айрес.
  • папа"
  • Дома престарелых в Аргентине.Geriátricos
  • Daniela"
  • Аргентинцы будут ездить в США без визы.
  • shtukanca"
  • Аргентинские новости . Часть 2.
  • Daniela"
  • Выборы. Кто обязан голосовать.
  • Daniela"

    Посмотреть все темы по порядку....


    Внимание посетителей!

    * На нашем форуме , существуют разделы и темы обсуждений , которые скрыты от незарегистрированных пользователей. Зарегистрируйтесь или зайдите на сайт под своим логином ! Если вы решите остаться незарегистрированным, то не удивляйтесь, что информация пройдет мимо Вас, а некоторые темы на форуме, будут закрываться раньше, чем вы успеете их прочитать.


    *  Свежие последние посты находятся на последней по нумерации странице каждой темы !
    Первая страница в каждой теме , самая старая по времени!!!

     

    Страница 89 из 186«128788899091185186»
    Модератор форума: DeNuevaYork 
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Анекдоты
    sailorДата: Вторник, 14.09.2010, 08:54 | Сообщение # 1321
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    - Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
    - Вы смеетесь?! У меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6620
     
    sailorДата: Вторник, 14.09.2010, 08:55 | Сообщение # 1322
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке:
    - Господи, а кого ж я только что в спальне?!
    Жена вбегает в спальню и кричит:
    - Мама, почему ты не сказала, что это не я?
    Теща:
    - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6621
     
    sailorДата: Вторник, 14.09.2010, 08:56 | Сообщение # 1323
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    - Пошел ты в %опу, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6622
     
    sailorДата: Вторник, 14.09.2010, 08:56 | Сообщение # 1324
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Мальчик приходит к папе:
    - Папа, у меня к тебе два вопроса.
    - Да, дитя моё!
    - Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6623
     
    sailorДата: Вторник, 14.09.2010, 08:56 | Сообщение # 1325
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: «Если вы недовольны нашей работой - мы вернем вам ваш мусор в двойном размере!»

    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6624
     
    sailorДата: Вторник, 14.09.2010, 08:57 | Сообщение # 1326
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
    - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
    - Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
    - Откуда Вы знаете ?
    - Ну давайте теперь пересчитаем вместе...


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6625
     
    sailorДата: Вторник, 14.09.2010, 08:57 | Сообщение # 1327
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    В Раде после каникул.
    Депутат:
    - Люди добрые! Сами мы не местные... Ой!.. Пардон, коллеги, привык за лето. Я хотел сказать: предлагаю поправку к закону о...


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6626
     
    sailorДата: Вторник, 14.09.2010, 08:59 | Сообщение # 1328
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Есть много разных моделей.
    Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
    Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
    Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6627
     
    sailorДата: Вторник, 14.09.2010, 09:00 | Сообщение # 1329
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Вбегает муж домой и говорит жене:
    - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
    Жена:
    - Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
    - Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
    кому оклад прибавят.
    - Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
    - Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные
    с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне
    разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
    уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
    Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,
    потом кричит жене:
    - Ну как там наши отбивные с горошком?
    На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
    Муж:
    - Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
    Их кухни рыдания:
    - Нет, горошек.


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6628
     
    sailorДата: Вторник, 14.09.2010, 09:00 | Сообщение # 1330
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Моя жена так часто смотрит телевизор, что её уже дикторы стали узнавать.

    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6629
     
    sailorДата: Вторник, 14.09.2010, 09:01 | Сообщение # 1331
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник:
    - Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..."
    Громкий шёпот Путина: "Не трожь! Это нужные ниточки".


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6630
     
    sailorДата: Вторник, 14.09.2010, 09:01 | Сообщение # 1332
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Друг рассказал как его порадовали. Иду, говорит, утром на учёбу. Сонный, злой. Подхожу к киоску сигарет купить.
    - Пачку Wings'а синего.
    Ответ продавщицы поднял настроение на весь день:
    - Вам с раком лёгких или с импотенцией.
    - Давайте с раком, об импотенции думать пока рановато.


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6631
     
    sailorДата: Вторник, 14.09.2010, 09:02 | Сообщение # 1333
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но вышла оплошность и получился храпельник.

    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6632
     
    sailorДата: Вторник, 14.09.2010, 09:02 | Сообщение # 1334
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Если ваша супруга возмущается , а вы хотите тишины и спокойствия . Реальный способ выиграть минут 10-15 тишины
    - попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне ,не читая их.


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6633
     
    sailorДата: Вторник, 14.09.2010, 09:03 | Сообщение # 1335
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    На даче у спортсмена-чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех.
    Спортсмен говорит:
    - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить - тут же начинается вой!
    В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:
    - Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде посс@л?


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6634
     
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Страница 89 из 186«128788899091185186»
    Поиск:

    MENU

    Рейтинг@Mail.ru