MENU
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Свежие темы форума :

  • Аргентинцы будут ездить в США без визы.
  • Daniela"
  • получение посылок
  • alejandro56"
  • Франкисия (налоги) при пересечении границы .
  • alejandro56"
  • Политическая жизнь Аргентины
  • Daniela"
  • Школа (общие вопросы)
  • Daniela"

    Посмотреть все темы по порядку....


    Внимание посетителей!

    * На нашем форуме , существуют разделы и темы обсуждений , которые скрыты от незарегистрированных пользователей. Зарегистрируйтесь или зайдите на сайт под своим логином ! Если вы решите остаться незарегистрированным, то не удивляйтесь, что информация пройдет мимо Вас, а некоторые темы на форуме, будут закрываться раньше, чем вы успеете их прочитать.


    *  Свежие последние посты находятся на последней по нумерации странице каждой темы !
    Первая страница в каждой теме , самая старая по времени!!!

     

    Страница 9 из 186«127891011185186»
    Модератор форума: DeNuevaYork 
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Анекдоты
    sailorДата: Воскресенье, 27.06.2010, 09:50 | Сообщение # 121
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    - А у тебя теща кем работает?
    - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
    - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-1118
     
    sailorДата: Воскресенье, 27.06.2010, 09:51 | Сообщение # 122
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
    — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Но стоило один раз отыметь овцу…


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-1119
     
    sailorДата: Воскресенье, 27.06.2010, 09:51 | Сообщение # 123
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    - Садитесь, девушка, к нам в машину.
    - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
    - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
    - Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
    - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
    - Куда поехали? За город небось поедем?
    - За город, за город. Садись.
    - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
    - Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
    - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
    - Сядь в машину!!!! Живо!!!!
    - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
    - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-1120
     
    sailorДата: Воскресенье, 27.06.2010, 09:52 | Сообщение # 124
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
    Один выкрикивает:
    - Ваше отношение к парижским публичным домам?
    Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
    - А что, в Париже есть публичные дома?
    На завтра во всех парижских газетах:
    "Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-1121
     
    sailorДата: Воскресенье, 27.06.2010, 09:52 | Сообщение # 125
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
    - Съесть или изнасиловать?
    - Изнасиловать, - хрипит охотник.
    Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
    - Разорвать или изнасиловать?
    - Изнасиловать, - хрипит охотник.
    Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
    - Я знал, что тебе это понравится!


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-1122
     
    sailorДата: Воскресенье, 27.06.2010, 09:53 | Сообщение # 126
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Урок в школе.
    - Кто прочитал "Войну и мир"?
    - А что, ее прочитать надо было?
    - Конечно.
    - Мля, а я переписал.


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-1123
     
    sailorДата: Воскресенье, 27.06.2010, 09:54 | Сообщение # 127
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
    Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
    - Мужик, ты пиво любишь?
    Водитель:
    - Люблю.
    Мужик:
    - И я люблю... Останови, а?


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-1124
     
    sailorДата: Воскресенье, 27.06.2010, 09:54 | Сообщение # 128
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Что общего между Интернетом и пенисом?
    1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
    2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
    3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
    почему вокруг него столько шуму.
    4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
    5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
    вида, а превратился в забаву.
    6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
    вирус.


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-1125
     
    sailorДата: Воскресенье, 27.06.2010, 09:55 | Сообщение # 129
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Советы отдыхающим:
    - Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабря она замёрзнет.
    - Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно это оргазм.
    - Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в прцессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.
    - Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.
    - Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее...


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-1126
     
    sailorДата: Воскресенье, 27.06.2010, 09:55 | Сообщение # 130
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
    Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
    - Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
    - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-1127
     
    sailorДата: Воскресенье, 27.06.2010, 09:56 | Сообщение # 131
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Приходит мужик после попойки с друзьми домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и находит у него на члене презерватив. Решает мужа наказать и засовывает этот презерватив ему в )(опу. Утром муж просыпается и идет ванну. На выходе из ванны его встречает жена и спрашивает: -Ну как отдохнул с друзьями?
    -Нету у меня друзей...


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-1128
     
    sailorДата: Воскресенье, 27.06.2010, 09:57 | Сообщение # 132
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    - Дорогая, сколько у нас детей?
    - Двое
    - А почему в комнате шестеро?
    - К нашим малышам пришли друзья
    - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
    - Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-1129
     
    sailorДата: Воскресенье, 27.06.2010, 09:57 | Сообщение # 133
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
    - И что в них?
    - В основном одно предложение: "Бери мою!"


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-1130
     
    sailorДата: Воскресенье, 27.06.2010, 09:58 | Сообщение # 134
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
    Омон: Ну, чего стали.
    НР, пряча стволы: Поломались.


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-1131
     
    sailorДата: Воскресенье, 27.06.2010, 09:58 | Сообщение # 135
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Жена мужу:
    -Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
    -Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-1132
     
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Страница 9 из 186«127891011185186»
    Поиск:

    MENU

    Рейтинг@Mail.ru