MENU
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Свежие темы форума :

  • АВИАБИЛЕТЫ
  • Daniela"
  • ВСЕ МЫ ВЫШЛИ ИЗ ЭТОЙ ВЕЛИКОЙ СТРАНЫ.
  • Alyoha"
  • Аргентинский художник!
  • Daniela"
  • Разнообразие погодных условий в Аргентине.
  • Daniela"
  • Музыкальное образование.
  • AndreS"

    Посмотреть все темы по порядку....


    Внимание посетителей!

    * На нашем форуме , существуют разделы и темы обсуждений , которые скрыты от незарегистрированных пользователей. Зарегистрируйтесь или зайдите на сайт под своим логином ! Если вы решите остаться незарегистрированным, то не удивляйтесь, что информация пройдет мимо Вас, а некоторые темы на форуме, будут закрываться раньше, чем вы успеете их прочитать.


    *  Свежие последние посты находятся на последней по нумерации странице каждой темы !
    Первая страница в каждой теме , самая старая по времени!!!

     

    Страница 93 из 186«129192939495185186»
    Модератор форума: DeNuevaYork 
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Анекдоты
    sailorДата: Пятница, 17.09.2010, 20:09 | Сообщение # 1381
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Папа(П) укладывает спать девочку-дибилочку(ДД)
    (ДД)-Папа раскажи мне сказку
    (П) -про Жабу или про принцесу
    (ДД)-про жабу
    (П) -жила-была на свете..
    (ДД)-жа-аба
    (П) -нет девочка.Пошла она однажды в..
    (ДД)-жа-абу
    (П) -нет в лес.И там она увидела...
    (ДД)-Жа-абу
    (П) -нет речку.Подошла она к речке и села на...
    (ДД)-Жа-абу
    (П) -нет на пенёк пригледелась и увидела...
    (ДД)-Жа-абу
    (П) -Да! Жабу:
    (ДД)-О-о-о-о!!


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6880
     
    sailorДата: Пятница, 17.09.2010, 20:09 | Сообщение # 1382
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Общественный договор:
    "Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем Кровососы, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем Дурачок, договорились о нижеследующем ..."


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6881
     
    sailorДата: Пятница, 17.09.2010, 20:10 | Сообщение # 1383
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.

    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6882
     
    sailorДата: Пятница, 17.09.2010, 20:11 | Сообщение # 1384
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
    - Вы не заплатили за кофе!
    - Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
    - Так ведь вы и за булочку не заплатили!
    - Так я же её и не съел.


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6883
     
    sailorДата: Пятница, 17.09.2010, 20:11 | Сообщение # 1385
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Аленушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6884
     
    sailorДата: Пятница, 17.09.2010, 20:12 | Сообщение # 1386
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
    комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
    потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
    палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
    выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
    обратно в палатку и говорит:
    - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6885
     
    sailorДата: Пятница, 17.09.2010, 20:14 | Сообщение # 1387
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику
    показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних
    кошек и до хищников.
    Сыночек: Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём
    котёночка!
    Мама: Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет сс@ться и
    ср@ться по углам.
    В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
    Сыночек: Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
    Папа (меланхолично): Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ СС@ТЬСЯ И
    СР@ТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6886
     
    sailorДата: Пятница, 17.09.2010, 20:15 | Сообщение # 1388
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из
    приемного покоя:
    - Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди,
    кажется, по твоей части.
    Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное,
    руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная
    алкогольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала
    кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю,
    а сам спрашиваю:
    - Ты пил вчера?
    Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
    - Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня.
    Сколько ж ты выпил?
    Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург
    берет его за руку:
    - Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера
    выпили?
    Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
    - А-а, я думал, вы между собой разговариваете...


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6887
     
    sailorДата: Пятница, 17.09.2010, 20:16 | Сообщение # 1389
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Эту байку мне рассказал Начальник по детскому туризму области. Существуют оказывается гос программы по детским тусовкам, допустим мы посылаем в китай 20 детишек и они нам в ответ 20 китаят. Понятно, что наши дети будут делать в Китае - купаться, загорать, жрать фрукты и т.п. С китаятами в Сибири сложнее. Поселили 20 китаят в пионерлагерь, вместе с нашими детьми, а они нашу еду не едят. То есть конкретно и борщ, и картошка с тушенкой, и жаренная капуста с колбасой и даже компот, были восприняты китайчатами, как несъедобные блюда. Перед Директором пионерлагеря встала дилемма, либо международный скандал, либо надо кормить китайцев! О китайской кухне он кое-что слышал, змеи, тараканы, гнезда ласточки, однако, где это брать и кто это будет готовить. Санинструктор Сережа, он же по совместительству старший лейтенант ФСБ, уже начал что-то писать в блокнотик и куда-то звонить. Грустные китаята сидели тихо на лавочке и ничего не требовали. Директор задумчиво чесал #опу. Всех спас завхоз дядя Сёма. Он достал из своих запасов десяток упаковок лапши Доширак. Китаята оживились, понеслись на кухню, запарили эту химикалию и с больши аппетитом захавали. Наши поварихи аж прослезились от умиления. А вы говорите - Китайская кухня, китайская кухня

    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6888
     
    sailorДата: Пятница, 17.09.2010, 20:19 | Сообщение # 1390
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона
    "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым,
    толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене
    рекламная надпись:
    "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В
    среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор
    подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
    - Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
    - Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
    - Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я
    жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый,
    вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете,
    заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
    - Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не
    вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6889
     
    sailorДата: Пятница, 17.09.2010, 20:20 | Сообщение # 1391
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    - Вот ты у нас турист, походник. Скажи, куда на выходные можно сходить за грибами? Только чтобы не очень далеко,
    и чтобы гарантированно на сковородочку набрать?
    - На рынок к бабкам...


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6890
     
    sailorДата: Пятница, 17.09.2010, 20:20 | Сообщение # 1392
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    жена с мужем в магазине:
    Ж: не забудь презервативов купить.
    М: блин.. 80р за 3 раза..
    Ж: -озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6891
     
    sailorДата: Пятница, 17.09.2010, 20:21 | Сообщение # 1393
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    Только что идем со знакомой по улице. Навстречу идет красивая девушка. Обращаю внимание на размер ее груди (3-4). Для ее стройной комплекции грудь кажется большой, но очень красивой. Ловлю себя на мысли, что грудь черезчур красивая, чтобы быть настоящей. С таким размером она должна хоть чуток провиснуть, а эта же стоит. После того, как девушка прошла мимо, я говорю своей знакомой:
    - силикон!
    - ага! Ты тоже обратил внимание, что у нее губы чем-то накачаны?


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6892
     
    sailorДата: Пятница, 17.09.2010, 20:21 | Сообщение # 1394
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    В посольстве на оформлении визы:
    - Наркотики употребляете?
    - Я законопослушный гражданин!
    - Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6893
     
    sailorДата: Пятница, 17.09.2010, 20:23 | Сообщение # 1395
    Профессионал
    Группа: Свои
    Сообщений: 2314


    Страна пребывания:Российская Федерация
    Зарегистрирован c : 12.06.2010

    Рейтинг ТОП50:

    - Гиви, это твой ребенок?
    - Мой!
    - Ну ты даешь... Для себя не мог посимпатичней сделать?


    "Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!"
      8-17-6894
     
    Русский форум в Аргентине » - Разное - » Болталка » Анекдоты (Юмор . Смешные истории . Приколы .)
    Страница 93 из 186«129192939495185186»
    Поиск:

    MENU

    Рейтинг@Mail.ru